Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
Единица измерения интеллектуальной мощности: 1 ПридуркоВатт.
А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мать...
В СССР колбаса была из туалетной бумаги и всем было нормально. Когда туалетную бумагу начали продавать напрямую, появились сложности. А уж когда ее стали заваривать вместо чая - тут то все и началось!
Предлагающим выйти из зоны комфорта..
Пустите, пожалуйста, обратно в зону комфорта, вы же не говорили, что обратно вернуться будет нельзя.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
Гражданский брак это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина что он свободен!
Пенсионный фонд лоббирует поправки в ПДД, разрешающие пенсионерам пересекать проезжую часть в любом месте, в том числе и на красный сигнал светофора, а также не пристёгиваться ремнями безопасности...
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
Был сегодня на приёме у стоматолога. Принимала женщина-рвач…
Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за тех трех европейцев
Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.
Но такого как у меня, думаю, ни у кого не было.
Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане...
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.
- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!
Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!
Два соседа:
- Ты на выходные чем будешь заниматься?
- Как всегда – агрофитнесом.
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...
От скуки помыл кухонную плиту. Теперь она вызывающе белая и блестит, на ее фоне остальная кухня, мебель, стены - выглядят грязными.
Смотрю на это безобразие: "Бля, шо ж я наделал!".
- Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?
- А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?
- Телевизор.
После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 5 рублей.
Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:
- Как же так? Я клал туда только пятерки, а здесь и червонцы, и четвертные...
- Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
В одном из магазинов "Икея" я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!
У мужика член был 50 см. Он захотел его уменьшить и пошел к врачу, но тот ничем не помог. Тогда он пошел к бабке- знахарке, а та говорит:
- Ты иди на болото, встретишь там лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "нет" и член уменьшится на 10 см.
Приходит мужик на болото и говорит лягушке:
- Выйди за меня замуж!
Она ему:
- Нет, мужик!
Член уменьшился на 10 см. Мужик обрадовался и говорит дальше:
- Ну лягушка, выйди за меня замуж!
Она ему:
- Нет, не выйду!
Член стал 30 см. Мужик думает:
- Ну ещё на 10 см уменьшу и всё!
И предложил ей замуж. А лягушка говорит:
- Мужик, я тебе сказала нет, нет и ещё раз нет!!!
Закобякинские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания, но только ленивых и недогадливых.
Я, слушая длинные гудки в трубке:
- Дорогой минздрав, вот чтобы тебе так техподдержка твоего провайдера отвечала.
Начальник:
- А ты знаешь изощренные проклятия.
- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.
- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...
Жена — мужу:
— Послушай — твой друг у нас уже третий месяц живёт...
— А я думал, что это твой...
- Наше акционерное общество ищет кассира.
- Но вы же взяли одного месяц назад.
- Вот его-то мы и ищем...
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья: "Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здеся невесты христовы!". Раввины: "Ну, мы, таки, со стороны жениха".
У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба...
Муж бреется раз в 3 дня, ибо во-первых, ленив, во-вторых, очень.
Сегодня утром сидит на кровати, потирая внушительную щетину на подбородке, и на мой совет сбрить меха на лице и перестать косить под моджахеда, бормочет:
- Бог был не прав. Надо эту опцию отключать по умолчанию.
Идет жестокий груповик, мужики, женщины, все сплелись. Вдруг из клубка вылезает мужик и говорит:
- Так! Стоп! Стоп! Давайте ка разберемся! А то я уже два раза отсосал...
В ресторане посетитель:
- Скажите, а ваш повар вообще пробовал то, что он наваял?
- Еще чего! Если он будет все пробовать, то так недолго и в больницу загреметь.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или свободное время
- Ещё «народные избранники»
- Доступное жильё
- А еще светлое будущее
- Или отдых с детьми.
Директор в сердцах юристам:
- Я вас больше на учебу не отпущу! Тем более на неделю! Я не знаю, что и где лежит! Еще эти звонки непонятные!
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
- Возьмите меня зоотехником.
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове:
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть 5 литров в заначке.
Подходят к свинье:
Мужик: «Хрю-ю-ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
— Да пошел он на хуй, лучше я подожду тебя.
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.
- Кипяточку-с?
- На хуй...
- Извольте-с!
- Боже, а можно лето без жары и комаров?
- Да, но провести его придется в офисе...
- Гражданин милиционер. Я тут недавно. Скажите, а здесь не опасно ходить?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.
- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.
Дайте там народу дачи - и на Марсе будут яблони цвести!
Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, дело в запахе из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.
На чемпионате по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто с растопыренными конечностями запнувшись, из положения споткнувшись, пизданувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её раздавила.
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.
Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.
В Москве прошел фестиваль сатириков под названием «Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах».
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
- Не хватает? - спросила принцесса.
- Нет, лишние.
- Это мои.
- Не ожидал, - сказал дракон уважительно.
У правоохранителей и коммунальщиков слово «саженец» вызывает разные ассоциации.
- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.
Обнаружены дневники Д. И. Менделеева!
Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора «Таурас», парламент республики Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.
Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Все вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
- А ну, Маня, скидывай ватник!
- Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
- Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ватник.
- Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны!
- Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
- Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала... сняла.
- А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
- Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе!
- Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:
- Тьфу ты черт! Не понимаю - и что люди в этом стриптизе находят!
- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдем ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, че время-то терять!?
Как бы экранизировали "Муму" в разных странах:
1. США. Зоофил Герасим по приказу черной барыни заебывает Муму до смерти.
2. Англия. Барыня так долго решает, забрать Муму себе во дворец к остальным корги или нет, что Муму умирает естественным образом.
3. Франция. Комедия. Герасим несколько раз пытается утопить Муму, но у него то лодка даёт течь, то река слишком мелкая.
4. Швеция. Нуар. Не выдержав тяжести содеянного, вслед за Муму топится Герасим, а узнав об этом, кончает самоубийством и барыня.
5. Япония. Аниме. Герасим пытается утопить Муму, но та оказывается оборотнем, которая превращается в могучего волка О-ками, что разрывает Герасима на куски и с удивлением узнает, что тот был биороботом, действовавшим по приказу жестокой злодейки Ре-ди.
6. Индия. В финале у Муму отыскиваются братья Лулу и Жужу, которые отомстят за гибель сестры.
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда поработаю.
- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
- Мама, зависть - плохое чувство.
Звонит бывшая:
- Дорогой! Отвезти меня к маман, ты же помнишь, как она тебя ценила?
- Да дорогая, сейчас.
Прошло полчаса:
- Дорогой!!! Ты где!?!?
- Дорогая, я вот уже полчаса ходил вокруг своей машины и искал шашечки такси. Подскажи, где их искать?
Грета Тунберг потребовала от Путина прекратить уничтожение леопардов на территории Украины.
— А почему, чем больше пьешь, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки!
Потому что он в них спит.
Вовочка за обедом назвал бабушку сукой и получил подзатыльник от отца. Не сильно, как договаривались.
В России три вечных вопроса - что делать, кто виноват и сколько пальцев?
Считается, что ум человека делится на два типа. Математический и еще какой-то.
- Мама! Иди скорей туда! Я там стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
- Официант! У меня в супе - муха!
- Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
- Это ничего, что я к вам спиной? / Фортуна/.
- Ничего, только, пожалуйста, нагнитесь...
Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!
В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.
В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!
Армянскому радио задали вопрос:
- Почему руки у людей так часто растут из жопы?
Армянское радио отвечает:
- Это потому, что там почва хорошо унавожена...
- Опять нажрался, скотина?
- Да немного выпил, мы взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.
Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?
Приятель говорит приятелю:
- Вчера мне приснилось, что я сплю с любовницей. Вдруг звонок в дверь: муж пришел. Я по привычке бросился в окно, зная, что оно находится на втором этаже.
- Ну, и?
- Не знаю, сколько я пролежал, но когда открыл глаза, то понял, что выпрыгнул из пятого этажа своей квартиры.
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хмм... как насчет бешеной сифозной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама
- Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.
Переполненный автобус.
- Женщина! Куда вы прете?!
- Это не я! Это меня прут!
Объявление:
"Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов (за вознаграждение)"
Если вам приснилось заседание ПРАВИТЕЛЬСТВА - значит, вскоре вы попадете в компанию веселых и не пренебрегающих земными удовольствиями людей.
Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.
Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.