Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.
- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.
Новости Почты России.
На прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что не ели шесть дней?
Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике.
Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...
- Если вратарю можно брать мяч в руки, то почему бы ему не схватить его и не побежать к воротам противника?
- Американцы со своим футболом так и поступили...
Разработчики новой техники:
- Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут...
Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.
На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется:
- Ну как же, ведь траур?
- А мы будем медленно и печально!
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Провел небольшой эксперимент.
Вчера разговаривал с моей половинкой в стиле: "да, любимая", "хорошо дорогая", "как скажешь милая".
Хватило минут 15. Потом 3 часа пытала, где я накосячил.
Из плюсов - три минета с допросом. Сегодня продолжим.
- Так... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
Как-то спросили у цыгана:
– Какая у тебя самая большая мечта?
– Миллиард долларов, – не задумываясь, ответил он.
– Ну и что бы ты на него купил?
– Остров в Тихом океане, а на нем бы построил дворец – ну, чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
– И что затем делать станешь?
– А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.
Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."
Муж с женой строгают на кухне закуски: теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает.
– Мама, что вы будете пить?
– А что есть?
Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта.
– Да все!
Теща:
- Тогда мне Токайское!
Муж, тихонько:
- На, разбавь ей до токайского.
Клуб «Спальный мешок».
С картой и компасом, выданными в гардеробе, вы легко найдете заказанное место. В меню тушенка, сгущенка, сырой картофель, чай с дымком, широкий выбор дров, сухой спирт. У входа стоянка для байдарок и печка для лыж. Шустрые официанты в штормовках подожгут заказанные вами дрова с одной спички. В паузах между коллективным пением у костра под гитару на сцене вживую играет и поет гитарист. На втором этаже для желающих уединиться имеются десятиместные палатки. Работает примус.
Дама в ресторане:
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
- Гаспачо, у меня холодный суп!!!
Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.
Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре:
- Знаешь, каждый раз, когда трахаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение...
- Со мной тоже такое каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.
- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она - долго, он - счастливо.
К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с "каре на ножке".
- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива - быть мразью меня пугает еще сильнее.
Лозунг нашего местного платного университета - век живи, век учись, век плати.
Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны! "
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
Существование Бога очень изящно доказано профессором Мёрфи через его закон.
Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Еще и на сумочку осталось!
Если психолог или коуч говорит кому-то, что этот кто-то не хочет развиваться, в переводе на русский язык это означает: "Ты не позволяешь мне тобой манипулировать. Обзову-ка я тебя недоразвитым, авось поведешься"
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
С 1 июля 2023 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Люди ходят к психотерапевту, чтобы научиться хоть как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...
Как определить тот неуловимый момент, когда юридическое лицо становится юридической жопой?
Мы с друзьями ехали велопоход на майских праздниках от Астрахани до Волгограда.
Что такое найти жилье в Волгограде на 9 мая - можете сами представить. Все хостелы и недорогие отели заняты. Думали переночевать в палатках, как и весь поход, но последние два дождливых дня нам настроение подпортили.
Пока один очень сообразительный товарищ не предложил снять блядей на ночь с сауной. Позвонили- всех блядей уже раскупили, но сауна ваша… Бинго!
Поезд был в 7 утра, салют - в 10 вечера.
Сняли на 4 часа, 1 час бесплатно, но хозяин разрешил остаться до 6 утра.
Совет: Чтобы не плакать когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему...
- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом...
Жена мужу, читая кроссворд:
- Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак?
Муж незамедлительно:
- Рубль!
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
Объявление в газете:
— Ищу интим. Работу не предлагать.
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.
Внутри трусов все бабы на одно лицо.
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем они живут так долго?
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
- Вот у меня один случай был в деревне...
- Короче!
- Ну, сыну сейчас 5 лет, зовут Вовка.
— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на «Вы».
Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: "Петрова проститутка". Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона.
Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
- Тварь, будешь отбивать мужиков, найду, кто ты, руки-ноги переломаю.
- В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
- Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.
Учительница географии спрашивает:
- Дети, а кто из вас знает, где находится Панамский канал? Что нам скажет Вовочка?
- Марья Ивановна, а в нашем телевизоре нет такого канала!
Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.
Незаметно круговая порука превратилась в круговую оборону...
Новыми русскими организован новый секретный орден - "Джипомасоны".
Имея дело с женщиной помни, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".
- Я недавно переехал в Израиль, у вас тут офигеть какие цены на землю и налоги на нее!
- А что вы таки хотели, земля-то ведь святая!
Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.
Кто сказал, что правда должна быть с кулаками?! Давно пора бить сразу с ноги!
Привел первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
- А это вам за то, что вы не молитесь!
Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.
Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума: - А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
Отдам хороший телефон в мобильные руки.
О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым... Поэтому мы так редко видимся друг с другом.
«Мы, шестидесятники и диссиденты, годами расшатывали советский режим, ночи напролет сидели на кухнях, курили, пили водку, спорили до хрипоты. Теперь у нас астма, геморрой и цирроз печени. Полагается ли нам, шестидесятникам и диссидентам, прибавка к пенсии за вредность?»
Иван Антипатиевич Кофе-Гляссе, г. Москва
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.
Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!
На арену одесского цирка выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если, когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест, и я буду 301-ым!
Выходит мужик со столиком и стаканом, ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берёт стакан и делает большой глоток...
И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками: "Кто?!.. Кто?!.. Кто из вас, пидорасов, закрыл глаза?!".
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
Звонок в ресторан:
– Алло, можно у вас заказать столик?
– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
Пациент жалуется психиатру:
- Доктор, я чувствую себя как настоящий компьютер.
- И в чем же ваша проблема?
- Я каждый раз перезагружаюсь, когда выпью кофе.
Я вам самым русским языком говорю!
С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Подарить подарок на день рождения?
Или не заметить что она стареет?
Вот в чём вопрос!
Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.
- Эй, Фима, это правда, шо ты назвал меня курицей? Это правда, я тебе спрашиваю?
- Разумеется, правда, Софочка. Но я тебя ею не называл...
У нас ведь как - далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.
Один мужик говорит другому:
– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
– Много вас было?
– Да, нет. Двое – я и водка.
- Глупые указатели заменил на слабоумные. В смысле, умные и слабые.
Из соображений политкорректности в США были запрещены анекдоты.
Рассказал двум американцам анекдот про то, какие американцы тупые. Обиделись. На следующий день.
- Доктор, у меня фобия. Я боюсь платного образования, платного лечения, боюсь брать ипотеку, потребительские кредиты, микрозаймы, боюсь падения курса рубля, роста цен и оплаты ЖКХ, приезда гостей и распродаж в супермаркетах.
- Да кто же вы такая?
- Бюджетная зарплата.
- Что может быть старой, но одновременно молодой?
- Я на старой фотографии молодая.
- А я вот успехом у женщин не пользуюсь!
- Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут!
- Они то липнут, а я этим не пользуюсь!
Учитель на уроке биологии:
- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.
Покупайте самовары фирмы "Тульский сюрприз"! Все покупатели самоваров получат по чайнику!
Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.
- Официант! Опять в пиве муха!
- А ей все неймется!
- Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- Что вы имеете в виду?
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Что общего у президента и презерватива? Если вовремя не сменить, ни хрена не работает.
- Дорогая, мне кажется, что наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: "А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироваться?"
- У одной моей знакомой грудь 45-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.
- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.
Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.
То, что Земля отнюдь не плоская, особенно отчётливо понимаешь, когда движешься по нашим дорогам. Таких колдобин ещё поискать надо.
Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Заказчица:
- Сколько вам нужно времени?
- Сделают через час в течение недели!
- Минет?
- Через полчаса!