На канале "Спас" показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.
У всех нас есть ангел охренитель.
- Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
- Да ты прямо миттельшнауцер.
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
- Как прошел день?
- Безвозвратно.
Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый.
После 16 лет, проведённых вместе, узнать, что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой - это прямо что-то серьёзное, или моя жена просто реагирует слишком остро?
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... . .
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Муж переоделся во врача и спросил: «Диетолога вызвали?»
Жизнь, как кубик Рубика: наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный раздрай.
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
- Кассетные снаряды прислали с повышенным коэффициентом неразорвавшихся боеприпасов, - сообщил завскладом.
- Голубчик, это вздор!
- Чего вздор?
- Повышенный коэффициент - вот что вздор! Коэффициент неразорвавшихся боеприпасов бывает только один -- нулевой, он же и наивысший. А если снаряды с повышенным коэффициентом неразорвавшихся боеприпасов, то это означает, что они тухлые!
- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяку стоит.
- Барыня, рояль-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
- У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...
Под общественным людским мнением имеются ввиду мнение небольшого клана нелюдей, выступающих от имени всего общества…
У того кто собирает деньги имеется множество дубликатов, но это не делает это собрание менее ценным.
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
- Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
- Да сколько же можно ютить твою мать?!
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
Настоящее счастье - это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: "Извини, дружище, обознался"...
Сотрудники службы безопасности белого дома, обнаружившие кокаин, опытным путём убедились в качестве обнаруженного продукта. И заявили, что угрозы безопасности для режима, он не несёт.
Я спросил у Яндекса «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно…
– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю. – По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– …Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
– …В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!..
Одна девочка увидела однажды фото учительницы в купальнике и стала проституткой. А другая девочка увидела зарплату учительницы и тоже стала проституткой
Лучше страдать от жары, чем лежать там, где круглый год одинаково прохладно.
После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!
Реверсивный светофор на ремонтируемой трассе - великий уравнитель понтов.
Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.
Каждый раз любая женщина с удовольствием убеждается в том, что у мужчин лишь одно на уме!
— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!
В маршрутку заглядывает мужик, Указательный палец направил на водителя:
Говорит.
— Паф, Паф, Паф.
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф. Па Фрунзенской пойдете?
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
- Здравствуйте. Мы проводим опрос "Что вы думаете о спортивной форме фирмы Найк?"
- Ну... Нормально, но хотелось бы более стойкий материал, а то от пепла прогорает на раз и карман внутри широкий очень. Бутылка падает.
Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Вопрос в кроссворде:
Животное, при наступлении временного безделья, тщательно вылизывающее свои детородные органы.
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Илья:
- Ха! Так я обратно поверну!
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
В провинциальном театре по ходу пьесы "Гроза" актриса, играющая Катерину, должна броситься в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду она видит, что внизу нет матраца. Делать нечего — прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
— Замерзла-то Волга-матушка!
Замечает, что полностью разорвала платье:
— И до самого, сука, дна!
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне банально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе...
- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.
- Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
- Можно. А зачем?
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!
Есть у кого координаты «Отрядов Путина»?
Хочу попросить старух за деньги записать обращение к бывшей.
Жизнь - это такой сон, который мы смотрим открытыми глазами.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
- Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
- Ваш был.
Два приятеля разговаривают. Один спрашивает:
- Ты, когда женишься, жену свою бить будешь?
- Да!
- А за что?
- А че она?
- Ну, как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
- Да они все вроде одинаковые - озадачилась аптекарша - вам для какого возраста?
Парень весело ответил:
- 24! Самому себе беру!
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
- Друг посоветовал! - пояснил парень - говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:
Проснулся Юрий Куклачев утром, а во рту как будто кошки насрали...
Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...
- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
Парадокс... Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил.
Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!
Рабинович решил стать космическим туристом. Уже перед стартом он собрал всю свою родню и спрашивает её:
- Ну, шо, любимые мои, и шо вам привезти из космоса?
Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
Да, она была, как злобная веревка...
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что когда приходит пиздец, они с ним здороваются.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
Как правило, когда ты слышишь "Мы подумаем", это означает: "Нам хочется считать себя слишком культурными, чтобы сразу послать тебя на хер".
Откуда берут оптимизм люди, с надеждой глядящие в будущее, на фоне литературного наследия молодым поколениям в виде "Маши и Медведя" и "Гарри Поттера" вместо классики?..
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них, как правило, ещё и большая печень, почки и селезёнка...
Большая часть стоимости парикмахерских услуг - это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день.
На уроке химии:
- Леночка, что измеряется в молях?
- Шубы.
- Алло, больница?
- Да, пожалуйста, чем помочь?
- Хочу спросить, как там самочувствие Марии Ивановны Петровой, и когда ее выпишут домой, она в палате N105?
- Она - отлично, а вы ей кто?
- Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит
– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей.
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.
Попав к человеку с хорошей фантазией и чувством юмора, джинн наконец-то повеселился от души.
"Оглядываясь в прошлое, поворачиваешься затылком к будущему"..., потому что "В прошлом у каждого ведь было прекрасное будущее".
Поймала Баба-Яга русалочку. Та ей говорит:
- Ну, и зачем ты меня поймала? На что я тебе?
- Да не нужна ты мне, отпущу я тебя, просто от скуки на рыбалку прилетела, надоело в избе целыми днями сидеть без дела.
- Ну ладно. Раз так, по нашему кодексу тебе полагается одно желание. Ты можешь стать кем угодно, загадывай.
- Знаешь, вот всё в жизни видела, всё знаю, кроме одного. Вот что такое ЛГБТ? Слышала много раз, а понять не могу. Хочу стать ЛГБТ-ншицей!
- Твоё желание исполнено. Давай, отпускай меня.
- Слушай, я передумала, давай ко мне?
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
- Скажите, Рабинович, вот вы такой нехороший человек, а вас столько честных, пламенных, скромных и хороших людей поддерживают и всюду продвигают, выдвигают и назначают?
- Это потому, что у всех этих пламенных, но наивных людей очень много компромата на меня...
Слушаешь речи в свой день рождения и озираешься - это вообще про кого?
Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.
Группа лабает в клубе. Гитарист опаздывает, втыкается, поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- I love You..
Гитарист:
- I love You too.. А играем-то чего?
Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
Вовочка говорит отцу:
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".
Дорогая, не хочешь сходить на работу?
А то у меня уже шея затекла.
- Доктор, я забыл, что я только что сказал!
- Что вы сказали?
- А про что я сказал?
Праздновать прошедшее надо так, чтобы не просрать предстоящее.
- Вы даже не представляете, насколько хорошо я знаю этот предмет!
- После этих Ваших слов - очень даже хорошо представляю. Вы знаете его достаточно хорошо, чтобы иметь самоуверенность и апломб, но недостаточно хорошо, чтобы не иметь самоуверенности и апломба.
- Поручик Ржевский! Почему Вы предпочитаете чужих жен?
- К чужим женам теща не прилагается.
Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком
Стоит грузин и чешет ногу возле колена.
Подходит другой грузин и спрашивает:
— Что Вано, канец зачесался?
— Нэт, сэрэдина!
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.
Восточная мудрость: Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.
Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
- Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?
- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?