- Да не такая я уж и занудная.
- Да?! А когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая!..
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена
- Наташа, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужик:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 800 рублей за ложный вызов.
— Милый, я дома!
— Ну всё, началось, блять...
Московское садоводческое товарищество "Моссад".
У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.
— Мама, а чем фея отличается от ведьмы?
— Настроением, дочь, исключительно настроением.
Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдешь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тетя пирожок сует и такая «сама испекла».
У тетки сортир не пашет, та вызвала сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре, присосавшись вантусом к голове, из унитаза вытаскивает девочку лет семи:
- Вот и причина засора!
- Я не причина! Я этажом ниже писала!
Гадает цыганка мужику на руке:
- О, да вы украинец! А вторая рука есть? Дайте вторую руку... О, да вы из Чернобыля! Дайте третью.
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины - им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.
А мужик потом страдает.
Инженер по т/безопасности заменяет предварительные ласки инструктажем.
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят".
Блондинка Валуеву:
— Вы меня домой не подбросите?
— Легко, а на какой этаж?
Прочёл скрепную дновость «Патриарх Кирилл призвал духовенство отказаться от вычурной роскоши, поскольку вся страна сейчас жертвует многим ради ближних» и подумал, шо роскошь таки можно иметь, но только невычурную… скромную такую роскошь.
В новой сети старбакс останется кофе заверили новые владельцы, добавят чак-чак и эчпочмаки...
Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!
Объявление в кабинете очень красивой девушки стоматолога:
Все комплименты только наличными.
В выходные посетил я вместе со своим внуком цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Внучок спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой.
Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".
В переполненном автобусе:
- Ленка, а кто сзади меня стоит?
- Парень молодой.
- Я чувствую, что молодой. А симпатичный?
- Я поднимаю этот бокал... За один рубль! Потому что я в супермаркете Лента насобирал электронные фишки и получил скидку.
- А на помойке мог бы поднять за бесплатно!
Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон.
Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид.
Другой:
- Ты чего?
- Да, жену хоронят...
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
Необычное явление наблюдали недавно футболисты клуба «Уралмаш». Вечером они, как обычно, шли по полю к воротам соперника, как вдруг заметили быстро движущийся на небольшой высоте шарообразный предмет. Пролетев между ног изумленного вратаря, предмет влетел в ворота «Уралмаша». Футболисты стояли, боясь пошевелиться, а странное явление повторилось еще пятнадцать раз в течение матча.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Сегодня-международный день мозга!
Жаль, что отмечать почти некому.
Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.
— Закурить... не найдётся?
— Я — боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
- Откуда дровишки?
- Из гугля вестимо...
Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной.
Но другие органы против.
— Петрович, а ведьмы носят нижнее бельё?
— Нет, им нужно крепко держаться за метлу!
Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?
Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
Не жирный, а «человек с колеблющимся контуром тела».
Недожаренная курица бросит тебя и уйдёт к маме.
Шесть из десяти человек не могут дать правильного ответа на вопрос: "В каком году нашей эры был казнен Христос в возрасте 33 лет?".
Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред Була и задоила корову насмерть.
- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завел, оказалась стиральная.
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции...
- Ну, что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки...
Девочку сильной женщины воспитал кошачий прайд.
Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
- Я не Мастер Чен...
Шестилетнего Вовочку отругала мама, он сидит, надулся. Подходит отец:
- Что, сынок, строгая у тебя мама?
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
Очень хочу, чтобы мама напомнила мне не забыть купить подарок на 60-летие младшей сестры, а папа помогал выбирать подарок...
- Господин председатель Следственного комитета, как раскрыть преступление?
- Ну, прежде всего, нужно оределить кому это выгодно.
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
- Звонили из рая, сказали сбежал их самый толстый и ленивый ангел, который не может найти себе ни работу, ни мужика и никак не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.
На один из вопросов в анкете, которую раздали в отделе: "Считаете ли вы, что ваши коллеги, в основном, - дебилы?" ответ "Да" подчеркнули 100% сотрудников.
А шеф ещё и дописал: Почему в основном? Все.
Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
- Я хочу забрать свои ботинки.
- Вот в коробке, с вас 500 рублей.
- Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
- Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся…
- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.
Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
Поп в церкви:
- Дети, прекратите смеяться! А то сейчас выгоню из церкви!
- Не выгонишь, мы тебе бабки заплатили за литургию, а у тебя такая смешная сумочка! Зачем ты ей машешь? В ней дым то уже кончился?!
- Это кадило. Ладно, литургия окончена, аминь. Пойду сухого льда в кадилу положу.
Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
Самое тупое название для ломбарда, которое я видел, это - «Победа»…
- Ты - сова или жаворонок?
- Судя по моим регулярным недосыпам, я - озлобленный медведь-шатун!
Идет спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует. Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.
Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.
Играл с племянником в Соображарий. Ему надо было придумать слово с описанием "Это светится" на букву "П". Следует такой диалог:
- Попа!
- Почему?
- Если в нее засунуть фонарик!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и всё-таки нашёл то единственное место, в котором нет нефти.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
- Рабинович, как думаете, какой смысл рекламировать вязку колбасы "вручную" ("Вязанка"), если это единственная операция при её изготовлении, которая НИКАК не влияет на её вкусовые качества?
- Таки, зато влияет на её цену...
Если бы губернатором Санкт-Петербурга был Собянин, то в северной столице каждый год перекладывали бы поребрики!
- А почему у Вас нет детей?
- У моего кота аллергия...
- Слышь, ты кажись подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Жопой чую!
Инцидент с Вороной и Лисицей показывает нам, что ты должен определиться, чего ты хочешь больше: иметь возможность вкусно есть или высказываться во весь голос.
Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы!"
Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень.
Забирал дочку -3 года. Идём мимо магазина. Она мне говорит "Папа, а нам батон дома нужен? Давай батон купим" Мои мысли "ребёнок батон хочет, какая прелесть", отвечаю "конечно, давай купим" Заходим, беру батон, расплачиваюсь, в этот момент дочка говорит "Папа, смотри какие чупа чупсы красивые" И тут я понимаю как меня легко развели 3 года женщине!
Три!!!
женщины...
Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.
Волшебник Гудвин:
- Так, друзья, что вы желаете?
- Страшиле нужны мозги!
- Бедная тупая девочка, как я её понимаю! Сейчас получит!
В чате знакомств:
- Привет!
- Ты откуда?
- Сколько тебе лет?
- У тебя муж есть?
- А дети?
- Какую музыку любишь слушать?
- Привет... знаешь, мы еще даже не знакомы, а ты меня уже заебал!
- Ты что-нибудь ел?
- Да, кебаб.
- Ну вот, я пельменей налепила, а ты теперь есть не будешь!
- Не приписывай мне то, чего я не говорил! Одно другого вовсе не исключает!
Историк просыпается после грандиозного банкета, посвященного защите его докторской:
- Который сейчас год, коллеги?
- Если быть педантом как вы, коллега, точным, то 4 336 259 303-й!
Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню все время из-за этого вашим родителям!
Чукча купил телевиор приходит домой а жена его ругает зачем купил у нас електричества нет, а чукча отвечает:
- А чукча и розетку купил!
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай! А если подумала, как тебе эта идея?
Меня поразила молния. Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с джинсами.
- Надя, тебе не кажется, что твой жених несколько старомодный?
- Что ты, он приверженец нестареющей классики.
- Это да, но он употребляет букву ять, которую отменили больше ста лет назад.
В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.
В КГБ раздается телефонный звонок:
— Алло! Это КГБ?
— Да.
— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
— Да.
— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
— Да.
— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
— Да.
— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
— Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
— Ну как дела?
— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!
В баре раздаётся звонок. Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда такая уверенность?
- Только моя жена может так противно звонить!
- Мама, меня котавой все дазнят! Почему ты не отведешь меня к логопеду?
- Зачем потить вех совешенства?
Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?
— Театр одного актера... Нет, я как-то этого не могу понять.
— А супермаркет одного кассира — это тебе понятно?!
- Как ты смотришь телевизор?
- Не включая.
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.
Слон идет по лесу, вдруг слышит:
- Э, слышь! Стоять!
Смотрит, кто кричит, не может понять.
- Стоять, говорю!
Поисмотрелся: муравей на пеньке.
- Снимай штаны!
Слон снял штаны. Муравей пробежался по ним.
- Всё, отбой. Мои с кармашками были...
- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...
А вообще, у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.
- Слушай, ты тут Федьке денег одолжил, а он с твоей женой куда-то сбежал.
- Я деньги за дарма не одалживаю.
Парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что-что? Говори громче!
- Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Екатерина, Руслана, Валя, Анна, Тоня, Ира, Вера...
Аптекарь, с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Очень умиляют новости с заголовком: "С 1 числа следующего месяца вырастут цены".
Сука, можно подумать, в другие дни они не растут!
Для того, чтобы не есть после шести, надо раньше вставать и есть первым, все шестеро будут есть после тебя.
Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели!
- Ало, это школа вождения при ЧВК "Вагнер"?
- Да.
- А на каких автомобилях обучаете, гражданских или военных?
- Какие еще автомобили?! Вождей готовим!
После курса лечения пациент спрашивает у врача:
- Доктор, у меня уже нет вируса? Я здоров?
- Да! Стопроцентно!
- Дайте, дорогой, я вас поцелую!
- Ты что, больной?! Отойди от меня подальше!
Каждый бестактный человек с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.