Кто-то: подрезал отца на дороге.
8-летний я на заднем сиденье машины:
- Загружено 9 новых слов.
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подьёма вверх.
- Это мы тебя пьяного на 10 этаж в лифте везли, придурок.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
В детстве мама мне делала татуировки ремнем.
Купил в аптеке упаковку презервативов 12 шт. в придачу аптекарь выдала гигиеническую салфетку.
Я не удержался и спросил: - а салфетка то зачем?
Ответ убил: "Пот со лба вытереть"
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Так, меня соседи убить хотят
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса.
Через месяц стюардесса со словами: "Пора прекратить этот разврат", застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: "Пора прекратить этот разврат", и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: "Пора прекратить этот разврат", откопали стюардессу.
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Только бедняге Витасу на яйца.
Если вам отключили Интернет - спуститесь на лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да просто тормоза отказали...
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.
Пришёл новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег!
Описание зарядного устройства: "Это не какая-нибудь китайская подделка, это настоящее отечественное изделие, что подтверждается оловянными соплями на плате, висящими на проводах трансформаторах, желтыми нашлепками из непонятной субстанции и потеками канифоли, а также отсутствующей микросхемой в монтаже, вместо которой заботливо впаян стабилитрон".
В школе учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Многие считают мою молчаливость загадочностью, не подозревая, что я молчу, чтобы не послать всех нахуй.
Оптимисты верят, что мир вертится. Пессимисты знают на чём.
Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...
Отец 12 детей наконец-то расщедрился и купил презервативы... Жена ему:
- Чёрт бы тебя побрал растратчик проклятый! Детям жрать нечего, а ты свой ХУЙ наряжаешь!!!
Сегодня продлил осень еще на один день...
Вышел на улицу в демисезонной куртке...
Мужчине, чтобы затащить женщину в постель, нужно рассказывать и доказывать, что он ее любит и жить без нее не может. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет...
Чтобы победить девушку в напряжённом споре, нужно между делом назвать её красивой. Тогда её мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: Он назвал меня красивой? Я красивая? и тд. И вы спокойно доведете спор без сопротивления до своей победы.
К сексопатологу приходит пара:
- Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем расцепится.
- А как вы ко мне пришли?
- Да так и шли, будто вальсировали, по улице.
- Бывает и не такое, - говорит доктор, - тут ко мне недавно 18 мужиков приходили, так они ламбаду танцевали.
В школе №138 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
- Раз ты забыл купить презервативы, значит секса сегодня не будет!
- Ну, Розочка, у тебя же в тумбочке целая пачка презервативов...
- Это для гостей!
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
— Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
— Не надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!
Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает...
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя бы одним глазом взглянуть сначала!
Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
Господь создал женщин разными, а Менделеев, к счастью, дал шанс каждой!
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
- На мозгах?!
Зашел солдат в деревню, пить захотелось.
Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.
- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:
- Во что я теперь какать буду?
- Слушай, с тех пор, как ты стал читать много книг, ты стал разговаривать, как мудак.
- Отнюдь!
"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит — Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит.
Посмотрел на свою подругу и говорит:
— Все люди как люди, одному мне в любви не везет…
Зачем волноваться, когда уже поздно беспокоиться?
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.
Чем отличается российский кот от европейского?
Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но блять и опасно для жизни..
Господа, вы собрались в нашем сельском клубе, чтобы услышать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. А поскольку наглядные пособия задержались на почте придется показать на личном примере...
Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ежик!
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!
Учитель говорит Вовочке:
- У тебя есть 6 яблок, ты отдал другу Пете 2 яблока, а другу Диме 1 яблоко, то, что получится?
- Драка!
Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.
- Смотри, какой милый котя!
- Милый? Да он мне в четверг чуть ногу не отгрыз! Исчадье ада твой кот!
- Да брось ты, смотри как весело играет!
- Это не игра, а ритуал. Он хочет открыть врата ада и вернуться домой.
- Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик пива в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
- Или полдня.
- Или полдня...
Вытащил заяц у льва из жопы занозу...
Лев говорит:
- Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
- А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу Навстречу волк.
Заяц:
- Как насчет минета...?
Волк подумал-подумал, да делать нечего.
Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
- Как насчет минета?
Медведь:
- Да без вопросов. Минет так минет
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
- Миша, блядь, на собрания надо ходить!!!
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе вторник.
— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Отвали, рептилия, я влюблён!
Иван Сусанин - это выдающийся российский болотмейстер начала XVII века...
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нахуй с кровати - и ложишься спать...
Мыло в качестве подарка на 8-е марта - это очень хороший способ заставить вашу девушку думать о вас, когда она голая!
Изобретатель туалетной бумаги Джозеф Гайетти так и не смог на ней разбогатеть, был вынужден продать свое изобретение компании, которая заработала на этой идее миллиарды долларов.
Семь раз отмерь и все-равно не режь, лучше вообще не трогай, а иди к начальству за новым ТЗ.
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит.
— Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.
Родители-евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
- Вы уже за Моничкой? Я вам скажу - это талант. Чтоб я так жил!
Иван Ургант сбежал из Израиля в Россию. Потому что он не мог находиться в стране, которая воюет.
Никто не знает, сколько дома жрёт та, которая заказывает лёгкий салатик в ресторане.
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
- Официант! Не вижу курицы в курином бульоне! Утонула, что ли?
- Ну почему сразу "утонула"? Помылась и ушла...
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Спасибо моей микроволновке, что каждый день я могу насладиться горячей тарелкой холодного супа.
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
— В метро?
Степень адекватности бабы легко определить по естественности её бровей.
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?
Желаю удачи и здоровья. В первую очередь удачи, потому что на "Титанике" все были здоровы.
Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол свое хозяйство.
- Вовочка, это что - сосуд?
- Сосут, сосут.
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?
Сидит Карлсон и грустит.
Походит мальчик и говорит:
- Чего грустишь?
- Да вот, пропеллер с штанами улетел.
- Да и хуй с ними
- Да, и хуй с ними
Ограниченность — половина беды, беда — когда неограниченные полномочия у ограниченности.
- Зачем тебе понадобилась неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
— Do you speak English?
— Yes I do!
— Parlez-vous francais?
— Ouais!
— Sprechen Sie Deutsch?
— Ja
— Зугст аф идиш? («Говорите на идиш?»)
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
— Гиб а кик ун майн нуз! («Посмотри на мой нос!»)
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
- Да, я - не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!
- Больной, Вам в левую или правую ягодицу укол делать?
- Если уж и играть, то играть по-крупному! Колите между булок!
- Вовочка, я же просила написать не менее 4 страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
- Но я писал о сгущеном молоке!
— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
— Зашибись! Дожили! С КАКИМ-ТО мужиком! Друзей уже узнавать не хотим!
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
- Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
- Именно!
Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.
Внимание! Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо.
Для кого свобода - осознанная необходимость, для кого - непозволительная роскошь.
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.
- Доченька, пора бы тебе уже и принца поискать.
- Да молодая я ещё, зачем он мне?
- Негоже такой лошади без принца
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они - это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали...
Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины:
- Ваня, поштавь на меня.
Оборачивается – старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками…
- Это ты сказала?
- Я, Ваня, лошадь не простая - могу по-человечески молвить.
- Как же я на тебя поставлю? - говорит Иван, - Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками…
А лошадь ему шёпотом:
- Поштавь – не пожалеешь…
Была не была – поставил Иван на неё все деньги. Дали старт – рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду:
- Вставай, смотри остальные уже вон где…
А она ему задыхаясь:
- Прости меня, Ваня… Ну, не шмогла я… Не шмогла…