Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.
Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не знаю, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
- Смотри какая красивая нынче луна!
- Да. Как дырка в жопе.
- Фу! При чем тут жопа?!
- А мы внутри.
- Что вы можете сказать о современной британской монархии?
- Оливер Кромвель придет, порядок наведет.
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
— Петя! Иди домой!
— Ну, мам!
— Я кому проорала!
Инспектор:
— На перекрёстке стоят: трамвай, троллейбус, автобус, грузовик, легковой автомобиль и мотоциклист. Кто проедет перекрёсток первым?
Экзаменуемый что-то соображает, мнётся, потом нерешительно отвечает:
— Трамвай...
Инспектор:
— Неверно! Маршрутка!
Экзаменуемый:
— А она-то откуда там взялась?
Инспектор:
— А чёрт её знает.
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
Одна половина конторы была уверена, что он, как и положено, спит со своей молодой помощницей, а другая удивлялась, почему он до сих пор этого не делает
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Сегодня для одной девочки дверь открыл, а она вместо этих душных "спасибо", говорит "ебать, нихуя себе, блять". Я чуть не влюбился.
Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!
С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто
2. Ничего
В летний костюм гаишника вместо бронежилета будет входить бронированный кошелек.
Вышло новое адаптированное издание старой советской энциклопедии "О вкусной и точка".
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании Avon.
- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...
Ночью все комары на одно лицо. К сожалению на моё..
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Психолог — блондинке:
— Выкиньте из жизни всё тёмное и депрессия пройдёт.
Дома она выкинула два чёрных бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья.
Как в тёмном переулке Бруклина спасти одинокую девушку от изнасилования толпой обкурившихся афроамериканцев?
Бросить им баскетбольный мяч.
Пенсионный фонд - это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
Отрывок из сказки:
«…И сказало пиво пенное: «Не пей меня, Иванушка, я ещё тебе утром пригожусь…»
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
— Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
— Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
- Хотела купить себе хайлайтер, но дальше алкомаркета не дошла. Оказалось, что от вина я сияю не хуже!
Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать...".
Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!"
Я ответил: "200 баксов и он Ваш..."
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...
- Почему вы не допускаете наших штангисток к соревнованиям?!
- У них повышенный уровень тестостерона. Видите какая щетина?
- Где?
- Да вот же - прямо на яйцах!
Вообще не представляю, как у моего бати получилось не смеяться, когда я в 16 лет пришёл и заявил, что нашёл любовь всей своей жизни.
Внучка приехала к бабушке в деревню.
- Бабушка, а куда тут у вас вечером ходят?
- Да вон ведро в углу.
Вот на хрена зубам нервы? За что они переживают?
У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!
- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Вали тогда за огненной водой!
Секрет это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Вечер в полицейском участке Парижа.
Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?!
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну...
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!
- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…
По радио реклама магазина: мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика...
Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!
Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.
- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожёвывая остатки лисицы...
Пашка работал в женском коллективе, и все бабы знали, что он спит с начальницей
Не знали об этом только начальница и сам Пашка.
Если вы переживаете что ваш ребенок не знает ваш номер телефона, просто поставьте свой номер на пароль компуктера.
Девки, а вот вам в самом деле не хочется, или вы прикалываетесь?
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
- Девушка, опишите себя в трёх словах.
- Белая, пушистая, дорого.
- Скажите, пожалуйста, товарищ милиционер, вы что, и ночью здесь стоите?
- Бывает, что стою.
- А ночью разве здесь не опасно?
- Было бы опасно, разве я бы здесь стоял?
Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит:
— Вон, видишь нового русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит:
— Сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет, но нам лучше отсюда выйти.
Выносил сейчас синтезатор, шеф попросил попользоваться. И вспомнил, как когда переезжал, пока стоял в подъезде и думал, как с занятыми руками открыть дверь, подслушал, что на скамейке какой-то чел, видимо, клеил девушку: рассказывал, какой он крутой музыкант. И тут с ноги открывается дверь и выхожу я: в одной руке синтезатор, в другой гитара.
- Спасибо тебе, Люся, за фотку! Я теперь знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну, какие же?
- Все остальные.
Уныние - смертный грех. И если ты по жизни говно, то хотя бы не греши...
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
Дожить бы до XXX-го века — вот когда начнётся настоящий разврат.
Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже.
Что-то с этой ходьбой не так.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Директор школы:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы умиления:
— Он правда так сказал?..
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.
Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Простите, Ваше величество!
— Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
Девушки так редко делают мужчинам комплименты, что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт:
- Мааааам, открой!
- Ты как?
- Лучше...
- Лучше чем когда?
- Лучше не спрашивай!
Девочки, подскажите пожалуйста, на каком свидании можно пригласить парня к себе домой? И познакомить его со своими детьми?
Мне 46 лет и я до сих пор девственник.
Но уже импотент.
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя женщина знает конкретную особь из этого стада.
Рекламный ролик:
«Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков он обманывал, хмель буряком подменял, на солоде, экономил: добавлял рис да кукурузу… И прозвали его Велкопоповицкий Козёл».
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.
— Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!
- Мне кажется или между нами пробежала искра?
- Саня, блять, положи провода на место!!!
Она:
- О боже мой, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад...
- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришел!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно - не успеваю!
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.
Почему, когда попадаешь молотком по пальцам, зовёшь непорядочную женщину, а порядочную не зовёшь?
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, Ты будешь жалеть?
— А с какого перепугу мне жалеть незнакомого мужчину?!
- Большое видится на расстоянии.
- Вы, однако, философ?
- Нет, киллер.
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: "Внучек, хрен растет - связки натягиваются".
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка - деньги.
- С Новым Годом!
- Все вы так говорите...
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.
- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки?
- Только на водку!
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
Бабушка на ночь поёт маленькому Вовочке колыбельную песенку. Пела, пела... Устала. Решила отдохнуть.
Тут Вовочка открывает глаза и спрашивает:
– Бабушка, а можно я теперь посплю?
Вратарь женской сборной по футболу поймала уже семь букетов на свадьбах подруг. Однако, замуж ее так никто и не берет. Наверное, ловить надо не букеты, а женихов.
Справочники.
«В людях» Справочник молодого хирурга.
С. Сидоров. «Карты игральные» 36 л., с илл., М., 2022 г.
«Кто есть кто за дверью» Справочник швейцара.
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Костя, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10!
Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
- Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там, зарплатами в конвертах?
- Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.
Наташа сходила к пластическому хирургу.
Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была её насторожить.
Учимся считать.
- Что такое один?
- Это дурная голова фрезеровщика.
- А что такое два?
- Это пальцы на правой руке фрезеровщика.
- Что такое три?
- Это пальцы на левой руке фрезеровщика.
- А что такое четыре?
- Это пальцы на правой ноге фрезеровщика.
- ??
- Он уронил тяжелую заготовку на мизинец...
- Хорошо, а что такое пять?
- Левая нога фрезеровщика не пострадала...
В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них маленький человечек с небольшим топориком.
Швед повалил за час 14 деревьев. Финн — 18 А маленький человечек свалил 25
Победителя обступают репортеры:
— Где Вы научились так ловко рубить деревья?
— В пустыне Сахаре.
— Там же нет ни одного дерева?!
— Да, теперь нет.
- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не сказал, что он станет идеальным.
Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешел в лыжный.
Разговаривают два друга:
— Мне кажется, что предел человеческой тупости есть. Нет, максимум 3 минуты день и человек снова адекватный, здраво мыслит и не выводит из себя других.
— Сложно сказать, Толь. Вчера было такое ощущение, что ты безлимитный тариф подключил.