А что, если компьютер, который постоянно спрашивает нас: "Вы не робот?" - просто пытается найти свою маму.
Интересно, а почему молодую девушку не называют "молодой человек"? А ведь она - молодой человек!
Для желающих похудеть к лету - ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!
Карма, она такая. Наконец-то чиновники будут ездить на отечественных авто!
- А-ха-ха! Прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!..
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
- Еще ни разу не говорил "Спасибо!" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь"...
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: "Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!"
- А почему в вашем кино нет негров, трансов, лесбиянок, вы фашист?!!!
- Пидарасы, это документалка про лесных птиц.
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
На упаковке стейка напечатан рецепт: "Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
Наш тренер по латине как-то сказал, что партнерша должна быть как кошечка. Не в смысле гибкая и красивая, а в смысле когда ее берут за шкирку и швыряют в другой конец комнаты, всегда приземляется на лапки.
Когда же мы дождемся настоящего умного дома? Чтобы сказал "Алиса, подними температуру в комнате", и она такая тулупчик накинула - и в лес за дровами!
- Знаешь, мне кажется, что для тебя наличие мозга - это просто дополнительная нагрузка на позвоночник...
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
- АвтоВАЗ заявил о готовности обеспечить чиновников отечественными машинами.
- Надеюсь, это будут машины Ока...
Сисадмин бодро рапортует:
- Сервера развернуты и готовы к работе!
Новорусский шеф:
- А че, сразу нужной стороной не мог повернуть?
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
- Чем это так воняет?
- Верблюжьим дерьмом.
- А откуда оно тут взялось?!
- Ну, ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...
- Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников...
- Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники...
- Да я не договорил. На отечественные автомобили.
- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Еще нет. Дай мне еще немного времени - и я обязательно забуду!
Разговор двух мужиков:
- Вчера классная погода была. Тепло, солнышко, а ветер ласковый, ну, прямо благодать!
- Не знаю как погода, а асфальт жесткий!
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Однажды, простая учительница из Саратова, выиграла 26 миллионов долларов в казино в Москве.
По недостоверным сведениям, непродолжительное время эта учительница пыталась обменять свой выигрыш на жизнь.
Муж и жена – одна сатана. И один козел.
Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!
Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.
— Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
Мужская примета.
Любовница с квартирой - к длинному роману.
В новой Золушке она бы потеряла смартфон, а принц ездил бы по батиному королевству, пытаясь разблокировать её телефон по отпечатку пальца.
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
Те, кто клеит девушек при помощи пикапа, уступают тем, кто делает это из лимузина.
Мальчик: поехали пообедаем в ресторане.
Мужчина: это мне жена обед в контейнер положила, угощайся.
Даже оргазм бывает ручной работы!
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да ну его этого Черчилля, лучше я подожду Вас, сэр!
- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше...
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.
Это у вас там джипы, яхты, самолеты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.
Америка - это страна, где люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.
А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!
Знакомый рассказывал. Его жена купила зачем-то 2 мопсов. Росли эти лягушки, росли, и как-то раз обожрались какой-то дряни. Стало им плохо, и они начали проситься на ручки. А при попытке запрыгнуть к ней на ручки их тошнило. В общем, ему на работу раздался панический звонок из серии "Дорогой, приезжай срочно, я вся в блюющих мопсах!".
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
- Мы в жопе! - закричал он
- Как в жопе?! - все ринулись обратно
- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!
— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!..
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, бля!!!
Застав мужа с любовницей, Таня скандалить не стала.
Сказала: - "Сядьте поближе друг к другу, я вас сфотографирую на памятник"
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!
Пациент, лежащий на операционном столе:
- Доктор, а вы много делали таких операций?
- Эта - шестнадцатая!
Тихий голос медсестры:
- Может, хоть на этот раз получится...
На экзамене по матану проф. спрашивает студентку:
— Дайте определение расходящегося ряда.
— Нуу... это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Преп (задумчиво):
— Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее.
Если два дебила - это сила. Значит один из них - масса, а второй ускорение.
Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
- Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
- Какой ты хитрый, это наш семейный рецепт...
- Так блять скорее раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не могут понять почему я в при смерти... и как меня спасать!!!
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного мусора...
Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
Глобальное потепление факт, не вызывающий сомнения: в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х семейные трусы, в 80-х плавки, а теперь стринги.
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем
Жена отвечает:
- А наших-то, вчера забрали всех
- Дорогая, хочу купить новую удочку, пли- из!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!
- Ну-у, их ребята уже видели...
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
Женщина редко замечает, что для неё делает мужчина, но за то она всегда помнит, что он для неё не сделал!
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях! В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
- Человека всегда тянет к добру.
- Ага, особенно к чужому.
Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки.
Однажды певица Глюкоза и корейский рэпер Ин Су Лин снялись в совместном клипе, но клип получился таким неудачным, что рейтинг певицы заметно упал.
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
- Женщина, время не подскажете?
- Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, маньячина, к тебе или ко мне?
Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.
Когда медведь наступил ей на ухо, пострадали и остальные черты лица.
Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
- Алло, Росэнерго? У меня свет отключился!
- Не волнуйтесь, произошла небольшая авария. Во всем вашем микрорайоне временно отключилось энергоснабжение.
- Как это во всем микрорайоне? А у автомобилей на дороге перед моим домом фары почему тогда горят?
На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.
Битой — бьют. Стрелами — стреляют. Дротиками... Чё, серьёзно?!
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: "Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!"
- Рабинович, говорят у Вас внук родился?
- Да, внуков я еще могу делать.
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
— Это не профессия — собирать червей! - сказал отец молодому Чарльзу Дарвину.
И, обидевшись, Чарльз решил доказать отцу, что тот произошел от обезьяны.
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
- Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
- Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
- Тогда, значит, Ваша конюшня горит.
Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.
Не считается! Принимайте заново!
Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
Наташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени!... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки... Где же раки?
- Пришло решение и мне отказали в карте из-за того что недостача документов. Стоит ли подавать на эпиляцию?
- Про эпиляцию подсказать не могу - это ваше личное.
Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все, пока папаша не догадался починить крышу.
Быть взрослым не сложно, ты просто всё время устаёшь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.
- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.
Британские ученые доказали, что мужчины обманывают женщин чаще. Но женщины обманывают мужчин лучше.
- Тайный союз Меча и Орала!
- Ну про орал я знаю, тут никакой тайны нет, а что нужно метать?
Не надо доить курицу, несущую золотые яйца...
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.
Ожидание: налезет юбка маленького размера.
Реальность: велики все лифчики.
Какой надо быть сволочью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?
— Ба, что это у тебя на руке написано?
— «Только Бог может судить меня».
— Нет, на другой.
— А, это. «Не забыть полить патиссоны».
Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.