Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь - это мотивированный дурак.
Если у вас есть идиот и вы его мотивировали, то в результате вы получите мотивированного идиота.
Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.
Стриптизёрша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.
Совет: Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Прекратите дарить им алкоголь.
Мужчина должен быть таким чтобы два года психотерапии коту под хвост.
- А какое у Вас хобби?
- Ээ... Двадцать сантиметров!
В детстве Саша хотел стать космонавтом, Миша - капитаном дальнего плавания, а Витя - тупо бухать. В результате Саша и Миша спились, а у Вити мечта сбылась.
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
Весь мир - театр. А ты в нём жрёшь в буфете.
Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя Н, а "ихний" с одной.
Психиатр жалуется:
- Пациенты сейчас пошли какие-то совсем необразованные. Вот раньше бывало, с теми, кто считал себя Наполеоном, можно было и по-французски поговорить. А эти педрилы, думающие что они - бабы, даже как борщ готовить не имеют никакого представления.
Алкоголики - это люди, которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!
Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.
А зато у нас самый большой конкурс спортсменов на одно депутатское место.
- Хватит быть серой массой!
- Правильно! Надо стать цветной массой!
Чайные листья Lipton содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.
Ролевые игры - это единственное место где учителя и врачи улыбаются.
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит он не знает куда дальше ехать.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до простого народа просто не доходят.
Всё, что ни делается — всё к лучшему.
Лучшее — враг хорошего.
Всё, что ни делается — враг хорошего.
Брак - это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда бы не имел.
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".
- А кто вы по профессии?
- Ландшафтный дизайнер!
- О как креативно!
- Бульдозерист я!
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.
Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель.
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его будешь праздновать?
— Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, — сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
Сделав куклу-вуду своей тёщи, нечаянно вылечил ей радикулит
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Внук дал прадеду поиграть в «Танчики»
Программисты до сих пор пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашел бензин, спички и бутылки, и почему четверо игроков из Германии попросили политическое убежище в Польше.
1. Соглашаешься на рай в шалаше.
2. Хочется шалаш побольше.
Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.
9:00: Всё, не пью кофе, не матерюсь и не ем сладкого!
17:00: Еб твою мать, конфетка в кофе упала!
Я с пяти лет хакер, всё началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
Когда во время знакомства люди говорят мне:
- Приятно познакомиться!
Я всегда отвечаю:
- Не спешите с выводами...
Мои маленькие дети пишут письма Деду Морозу, а он сидит рядом со мной с калькулятором в руках и офигевает!
Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:
— Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
Девушка:
- Постарайся сам придумать для меня подарок. И пусть это будет сногсшибательный сюрприз! Я хочу увидеть, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина:
- Вот тебе список желаний. А вот список магазинов, где это все можно купить дешевле. Наличка тоже ок.
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
— Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть.
русский (прыгая):
— Рюуууууумкааааааа!!!
Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник.
Немец (прыгая):
— Пивная крууууууужкаааааа!!!
Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен.
Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:
— OH, SHIT!!!
- Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
- Да ты только глянь, как она смотрит на препода!
Знакомый точно описал жизнь в Израиле:
- цены, как в аэропорту.
- Ты кто?
- Ландшафтный дизайнер на удаленке
- Артиллерист?
- Артиллерист.
Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.
Молодым важно помять, а старикам - память!
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"
Жить надо так, чтобы тобой гордились и психотерапевт, и стоматолог.
Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника - значит, прошёл слух, что его скоро снимут.
Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.
Ссорятся две голливудские звезды:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
Пресс-служба "Вкусно и точка" рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет.
— Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье...
- Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос...
Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.
Сегодня она собрала триста двадцать раковин.
- Какие красивые! - говорю я. - Где ты их нашла?
- В пизде, Олег, - отвечает она, - Когда мы отсюда уже уедем?
Борман спрашивает у Мюлерра:
— Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
— Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
— Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц — русский разведчик?
— Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
- Эх, вот если бы было интерактивное телевидение, чтобы зритель мог участвовать в телепередаче, не выходя из дома! Я бы тогда поцеловал в щёчку телеведущую Олесю Лосеву.
- Не успеешь. Тебя опередит какой- нибудь чувак их Урюпинска, который начнёт делать ей кунниллингус.
На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил
пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".
Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта:
— А где пианист?
— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!
Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит:
- Садись. Меня ноги ещё держат.
Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает:
- Сиди, сиди... ничего.
Ситуация несколько раз повторяется.
Через некоторое время мальчик умоляет:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков.
Вламывается непримиримая революционерка в кабинет члена Совета Федерации от исполнительной власти Республики Тыва и говорит: "Мам, дай денег!"
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов, решено выставить эталоны российских единиц измерения.
Так, в Палате уже представлены "Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот.
Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «До фига и больше» и «Туева хуча».
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!
- Как называется человек, у которого денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского?
- Полуновый Полурусский.
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
Слава богу, показалось!
Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного еврея?
МКС уклонилась от столкновения с космическим мусором. Космический гаишник обиделся и отправился в погоню за МКС.
Нож держим в правой верхней лапе, вилку — в левой верхней.
— Мама, там к нам пришёл какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик...
Ни одна женщина не доставит столько удовольствия, как ДВЕ!
На самом деле носороги отлично летают. Просто над приземлением им надо еще поработать.
Врач прописал мне пропить курс железа. Надеюсь, теперь у меня будут железные нервы и стальные яйца.
Требуются актёры для сьёмок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.
Трудовик, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки...
Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
- Конечно, будете!
- Странно, раньше не умел.
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
— Сорок стран проработали мирный план по урегулированию конфликта на Украине.
— Ну и когда мир?
— Хз, всё зависит от России.
— А что она сказала?
— Мы её не приглашали.