Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.
Если окажусь мужиком — первым делом простужусь и посмотрю, что там такое всё-таки происходит в 37,2.
- У тебя семь конфет, сколько останется, если я попрошу одну?
- Семь.
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный.
- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухнул.
Отношения - это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтэзи с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Группа свингеров решила совместно отметить свадьбу. Свадебным танцем молодых стал хоровод.
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
Самые дотошные финны живут в стране 983 озер.
В офисе завелся Брюс Виллис.
Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остается одна секунда.
Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю...
Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа
Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
— Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
— Мне бутылку виски! — распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
— Эта бутылка волшебная, — говорит лепрекон. — Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
— Ещё две таких бутылки!
Инженер по технике безопасности — монтажнику:
— Не забудьте надеть каску.
— Я стропилю бетонные блоки по 300 кило каждый. Думаешь, этот кусок пластика прикроет мою голову?
— Нет, мою задницу.
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
- О, да у вас уже и внуки есть?!
- Это дети виноваты! Я тут ни при чем!
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно, на работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей заднице.
- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.
Только русский человек, выпив в тридцатиградусную летнюю жару теплой водки, может затянуть «Ой, мороз-мороз, не морозь меня...»
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
- Ты же ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
- Какие еще ириски?
В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пох»
Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
Обычно парню бросить девушку гораздо легче, чем девушке бросить парня. Причем это никак не зависит от требования к дальности броска.
- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.
Она была чувственной, романтичной и пылкой личностью. Ее первая влюбленность завершилась разводом. С ее третьим мужем.
Сильный ураган прошёлся по дому престарелых. Как говорится, бабки на ветер.
Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!
Гаишник на мотоцикле с трудом догоняет мерс, за рулём которого подвыпивший мажор.
- Ты что, не слышал, как я тебе крикнул остановиться?
- Нет, - ухмыльнулся мажор, - я думал, что это орёт один из тех, кого я переехал.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.
Как сказал сторож музея:
- Тьфу ты! Людям жрать нечего, а они картины маслом рисуют!
Российский батюшка поехал по какому то делу в Эфиопию, к православным. В тамошнем храме, естественно, все батюшки темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него все равно черная!
- Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!
Иван догадался, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
- А как будет правильно: "Дать обязательство" или "Взять обязательство"?
- Правильно вообще не давать никаких обязательств.
У зайца в лесу так долго не было зайчихи, что даже волки от него шарахались!
Она была в том переходном возрасте когда "уж замуж невтерпеж" постепенно сменяется на "уж замуж никчему ж".
А вот интересно: а задумываются ли первоклашки, сидя в смартфоне, зачем они в школе проходят чистописание?
Поручик Ржевский в туристической конторе.
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки отдыхать еду...
- Как понять, чего хочет парень?
- Спросить.
- Как понять, чего хочет девушка?
- Читай мысли, или тебе конец.
Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, что ты говорила.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!
Скороговорка: картина квартиранта - антиквариат.
— А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как что? Надуваю...
Это раньше, при тоталитаризме, было непонятно, получится из простого парнишки Королев или Курчатов, Зельдович или Александров, либо нет. Слава богу, сейчас с этим полная ясность...
А в Японии моя дочь выпадала из правил: (1) заколка для волос должна быть того же цвета, что волосы и (2) заколка для волос должна быть черной. А она блондинка. Пришлось мне писать запрос, какому из двух правил отдать предпочтение. Через 10 дней мне написали, что (1)-му. А потом начались проблемы найти светлую заколку..
Я, наверное, скоро в психушку лягу. Так, чисто, отдохнуть... от дебилов.
Лучший рецепт от соседки: коктейль "Фантазер". Фанта + пять озер.
В детском садике выступила группа «Ленинград». Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
Учительница говорит детям:
- Дети, какие вы знаете стихи про мух?
Встает Леночка.
- Муха-цокотуха. Муха по полю пошла, муха денюжку нашла.
- Молодец, Леночка!
Встает Танечка.
- Кузнечик. Он ел одну лишь травку, не трогал и козявку и с мухами дружил.
- Молодец, Танечка.
Встает Вовочка.
- Кошкин дом.
Учительница:
- И где же там про мух?
Вовочка:
- Вот это стул, его едят.
Пиццу придумали, когда Колобка, к которому всего налипло, переехал дорожный каток.
Британцы обладают изумительным даром сохранять хладнокровие, когда нет никакой опасности.
Гонщики на автомобилях - автогонщики. Гонщики на велосипедах - велогонщики. Гонщики на мотоциклах- мотогонщики. Гонщики на самокатах... гм.. самогонщики?
Доктор, осмотрев пациента:
- Любите литературу?
- Да!
- Прекрасно, скоро вы узнаете Пушкина, Лермонтова, Толстого
- Нам прочтут лекцию о русской литературе?
- Нет-нет, лично познакомитесь!
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
Ещё одно интересное письмо поступило в нашу редакцию. Прораб из Южно-Сахалинска интересуется, можно ли считать аутентичным доказательство Уайлсом великой теоремы Ферма?
С удовольствием отвечаем: "Дорогой вы наш Ашот Феликсович! Лето, стройка в самом разгаре, а у вас голова чёрт знает чем забита!"
- Какое у Вас хобби?
- Выпиваю по выходным.
- Как часто у Вас выходные?
- Ннуу сутки через сутки, а что?
Сегодня на себе ощутила дыхание 90-х... Меня спокойно пустили в хороший ресторан в спортивном костюме.
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может, купим мне новый купальник?
- Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
- Вот, телка, классная.
Отец думает.
- С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
- Блин, сети забыли!
Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!" или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие
- Милая, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Тогда мою кружку пива посторожите?
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???
Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня в нем не будет.
Два мужика смотрят по телевизору прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается. Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
— Что вы делаете?
— Ищу лазейку.
Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...
— А мне мой говорит: "Отойди от плиты. Твое место на Мальдивах!"
— А "твой" это кто?
— Внутренний голос
Если бы я получил награду за лень, я бы послал кого-нибудь, чтобы забрать ее для меня.
- Алексей, мне холодно, дайте пиджак.
- Оленька, не обессудьте, не дам, Вы уже мне один растянули.
- Маша, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь - ни шороха, ни звука. Хоть бы ты слово одно сказала…
- Бля…
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...
Дочка хотела праздник как у Золушки. Мы так и сделали: ушли в ресторан - её оставили квартиру убирать.
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
- Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
В каждом русском живёт аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
Думаю на самом деле наша планета называется The мля. Во всяком случае, это многое бы объяснило.
На женском форуме:
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..
Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один. На следующий день встречаются, он спрашивает:
— Ты все сделал, как я советовал?
— Да, — говорит приятель, — проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"
Алла Пугачева призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.
Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
Когда женщину знакомят с мужчиной: в 20 лет она спрашивает: «Какой он?» в 30 лет она спрашивает: «Кто он?» в 40 лет - «Где он?».
Новые пословицы: Какой старый конь не мечтает о новой борозде?
Изе пришла телеграмма: «Волнуйтесь. Подробности письмом.»
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
Если женщина продает свою красоту, это считается непристойным. Можно ли считать непристойным, если мужчина продает свой ум?
Пациент и доктор:
- Какая у вас продолжительность совокупления?
- Ну последний раз два часа сорок три минуты.
- Ну это феноменальный результат. А подробнее.
- 40 минут ждал, когда встанет, три минуты секс, а потом 2 часа лежал без сознания.
У наших футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально...
- Земля держится на трех китах!
- Да не может быть!
- Почему? У меня же челюсть держится на трех зубах!
- Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это такая скучища - все время одно и тоже!
- Ты не прав! Не одно и тоже! У нас каждый день новая дата!
- Мамочка, мне порой кажется, что ты меня совершенно не любишь
- С чего ты взяла, дочь? И вообще, закрой пасть, доедай, падла, свой батон, а то еще один зуб выбью!
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.