Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: "Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!"
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики.
Люди, которые пессимистично смотрят на мир, часто посещают угрюмочную.
— Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...
Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
На вопрос: "Где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны", большинство россиян ответило: "На утренней перекличке в зоне".
В кофейне сидит человек за столом - без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Выглядит как психопат!
Сегодня попробовал после бритья какой-то дешевый китайский одеколон.
Неудивительно, что у них у всех такие узкие глаза...
Заказал недавно свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!
В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето... Сейчас нихуя не смешно...Вообще не смешно...
Приближается 3 сентября, по народному календарю - день Шуфутинского. Если в этот день Шуфутинский высунет из своей норки мохнатую мордочку и споет про календарь, то осень будет теплой и сухой.
В двух построенных по одному архитектурному плану школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.
Камасутра - поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно выебут.
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!
— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться!!!
- Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
- А я уже пожалела, что пришла.
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...
- Маша, я в шоке! Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне!
- Ирина, первым делом позвони мужу.
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу!
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда вынести.
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Приходит больной к доктору и показывает ему свой член, имеющий интересный оранжевый цвет...
- Так так так, больной, очень интересно, первый раз вижу такую аномалию, а нука расскажите, чем вы обычно занимаетесь?
- Да ничем, доктор, чипсы ем, порнуху смотрю...
Рассол - деликатное решение деликатной проблемы!
Если в голову уже ничего не лезет, значит, тараканы перекрыли все лазейки!
Секретные договоры (пакты) СССР, которые будут рассекречены в ближайшее время.
Договор с Лаосом о печатании денежных знаков для Лаоса под видом почтовых марок на фабрике Гознак.
Секретный договор с Зимбамбуту 1977 года о поставках советских мясорубок и шампуров в это тогда еще людоедское государство.
Договор о США о разграничении названий. СССР брала на себя название «самая большая», а США «самая богатая».
Договор с Микронезией о неразглашении местонахождения государства Микронезия.
Уговор с Уругваем о разделе Парагвая на пять равных частей с помощью всего двух линий, не отрывая карандаша от карты. Заключен между Чрезвычайными Послами СССР и Уругвая в Парагвае.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
Надпись на двери при выходе с кабинета дерматолога "...И всё же советуем Вам купаться почаще 2х раз в неделю"
Два слесаря:
- Блиин! Я молотком себе по пальцу врезал!
- Дунь!
- А у тебя есть чё? Давай!
- Это правда, что Васю посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.
- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
- М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!
- Почему главой Еврокомиссии назначили гинеколога?
- А вы посмотрите, какой пиздец там творится!
На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
Приходят подгулявший матрос и сухопарый интеллигент одновременно в бордель, а свободна только одна девочка. Матрос ухмыляется, блеснув фиксой, достаёт нож и говорит интеллигенту:
- Ну, вали отсюда.
Интеллигент, побледнев, делает над собой усилие и выхватывает из кармана... жёлтую резиновую уточку. Видя недоверчивое изумление матроса, интеллигент храбро лопочет:
- Я тоже плавал в разных водах, знаешь... помнишь?!..
И матрос вспоминает.
Дом, крохотная ванна, втиснутая между раковиной и вечно переполненным коробом для белья. Мамины ладони, отпускающие резиновую уточку плавать с ним, отвлекать его ярким цветом и смешно задранным клювом от пьяного отца и замызганных стен. Он помнит свой смех, безоглядно звонкий, помнит весёлый плеск воды. Никогда он больше не плавал в таких водах...
Нож выпадает из его руки. Он оглушал себя пьянством, растрачивал жар на случайных девок. Эту скотскую жизнь морю, полному соли и горечи...
Матрос уходит из борделя, сутулый, ослепший от слёз, ветер треплет его поредевшие, по-детски тонкие волосы.
Интеллигент, привалившись к стене, дрожит всем телом, смотрит на свою руку:
- Ой, думал, травмат достал.
Когда идешь к девушке пить чай - купи ситечко.
Чтобы чаинки не попали партнерше в чашку...
А самка снежного человека - это снежная королева или снежная баба?
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё ни как у людей!
По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами.
- У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба...
Доктор назначил Олегу пропить железо. Теперь у него нет машины и гаража.
Сидит новый русский в новый год и плачет:
- Что плачеш?
- Да даже деда мороза и того заказали.
Когда общим хобби в семье является нумизматика весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые.
Бабушка перепутала коробочки и съела таблетки внука. В результате она за сутки связала семиметровый шарф.
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днём знаний - равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Из голландской книги "Советы молодой жене": "Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа".
Как-то вечером слышу громкий шум на курятнике, вижу- коза пытается спрыгнуть. Спрыгнула.Подобрала её со сломанной ногой, выкормила из бутылочки, росла она с нашими четырьмя собаками. Коза выросла, но искренне считает себя собакой. Все повадки собачьи. Так и живём: собаки, которые при опасности прячутся за козу, и коза, искренне верящая, что она алабай.
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище - Стремительно лежащий.
Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.
Если алкоголь расширяет сосуды то почему водочные рюмки такие узкие?
На выходные передают сильный ветер. Капец, опять меня куда-нибудь занесёт!
Как бы взяться за ум, не повредив психику?
- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.
Собралась компания летчиков с женами. Мужики — все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
— О чем же вы тогда на аэродроме трепетесь?
— Да, все о бабах, о бабах...
Войска половой связи.
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность — ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
— Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
— А с крошками от мацы как поступаете?
— Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
— А вот с тем, что после обрезания остаются?
— Опять же — в Бердичев, там их перерабатывают особым образом...
— И что присылают?
— Ну, это, когда как. Вот, сегодня вас прислали.
Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него осталась только собака Вера, та еще сука.
Курица по корейски. Берем собаку...
Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!
- Циля, таки я не понял: ты мине гонишь или уже зовешь обратно?..
ВИЛКА - два удара, восемь дырок.
ВИЛЫ - два удара, восемь дыр.
Объявление.
Любовь: возвращение любимого, объятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Не можешь себя отстоять, придется за другого отсидеть.
- Сижу дома, и вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...
Только подкаблучник будет отпрашиваться куда то у жены. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.
Женщина - существо доброе. Рано, а чаще поздно, она простит мужику зло, которое она ему причинила!
- Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?
- Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
- А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
- Ой, и правда. Только сейчас заметила...
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя.
Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке. Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" - "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?!
Рабочий (саркастически):
- Стрелял бы - не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах!!! Бах!!! Бах!!!"
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: - Пошел нафиг, сопливый мудак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хуёвый взгляд на жизнь?
Урок химии в еврейском местечке. Учитель спрашивает:
- Яша Мордухович, вот у меня в руках монета. Если я её брошу в кислоту, она там растворится?
- Таки нет, Моисей Маркович!
- Почему?
- Если бы она могла раствориться, то вы бы её никогда туда не бросили!
Знаете, чем целеустремлённые люди отличаются от целедостигающих?
- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня больше всего впечатляют деньги.
Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.
"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
Объявление.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Даже не знаю, что там было у Пржевальского с лошадью, но, она взяла его фамилию.
Замечено, что чем крупнее начальник, тем больше у него указательных пальцев.
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса
Шла на кухню попить чая. Доела холодец, миску голубцов, закусила пирожком... Чай не влез...
- Вы охренели? Ваш учебник прочитать - дебилом станешь! Где вы набрались этой ереси, РЕН-ТВ смотрели с детства? Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
- Нужны не умные, а преданные.
- Но это же Алгебра!
Она хочет, чтобы я всю жизнь носил ее на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?
- Официант у меня в пиве муха! Что это значит?
- Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Какая разница где вы живёте, если вы всё равно весь день проводите в смартфоне
Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
- Я не Мастер Чен...
- Знаешь, подруга, я тут замуж надумала
- Да ну! А за кого?
- За Николашу (ничего личного, так у Ю.Никулина)
- Да ты что с ума сошла? У него же кривой!
- Кривой... Как это кривой? Да ты что?!!
- Точно тебе говорю - кривой!
- Ах ты ж незадача какая...
...
На свадьбе:
- Что ж ты, подруга такая, меня отговаривала, а сама за него выходишь то? А!?
- А знаешь, мы с мамой посоветовались и решили, что нам из него стрелять что ли?
Вчера с девушкой своей поссорился.
Жена говорит, мол, иди, мирись.
Не пойду, я не подкаблучник!
- Купил я как-то себе щенка, собаку Пржевальского..
- Да хорош пиздеть, у Пржевальского лошадь была!
- Ну была у него лошадь и что, значит у него собаки не было?
- Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он "отбрось костыли, встань и иди'! И мальчик отбросил их, встал и пошел!
- Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик?
- Ангиной!
- А костыли-то ему зачем?
- Бабушке нёс!
Отказаться от алкоголя не сложно, сложно понять для чего это нужно...
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё знает.
Телеведущий:
- Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа.
- Ты представляешь, Колька вчера женился, ну это надо вообще!
- А он как женился - по любви или из-за денег?
- Ты знаешь, и по любви и из-за денег: невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...
Успешно завершил программу "Самолёт-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.