Прапор в армии:
— Сейчас мы будем совмещать время и пространство.
Солдаты:
— Это как?
Прапор:
— Будем копать от забора и до заката.
Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие...
— На футболке будет надпись Металлика.
Знаете ли вы что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача не ваша?
Фармацевт с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 16 века до н. э.
В семье английского офицера:
— Сынок, ты выложил в инстаграм фото в юбке. Издревле в Британии юбки носили только пидоры и шотландцы, так что лучше познакомь меня со своим парнем
Нашёл волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?
Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
Всё плохое, что произойдёт сегодня с вами - это прямой результат единственного решения - встать утром с постели!
Сдается мне, что вся религиозная литература - это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек.
- Привет. Что делаешь?
- Готовлюсь к семейной жизни.
- Как?
- Смотрю обучающие видео на порнхабе.
Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли чего я варила.
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.
Сентябрь: Родители охрипшие, дети оглохшие, но уроки выучены!
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику
- Милый, кардиолог мне разрешил пить кофе один раз в день.
- Но ты же любишь два, до секса, и после!
- Милый! В день, а не в неделю!
Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого"!
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
— Вы меня обманули! Вы всё врали!
— В чем дело, сынок?
— Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна... и та какая-то нервная...
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
- Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Настя, думай!
Учитывая, что человек на 90% состоит из воды, то, по сути, мы просто слишком беспокойные огурцы...
— Всё, пиздец... Не будет у меня теперь детей...
— Чё случилось?!
— Да в капкан попал...
— Но... Если ногой попал, то какие проблемы?
— Да я перед ним споткнулся!
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если он еще и в постели так страшно бы не храпел...
10 причин моей лени:
1)
Скакал Принц на Белом коне к Прекрасной принцессе...
Но тут вышла баба из горящей избы и остановила белого коня.
Тут и сказке конец!
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
А и Б сидели на трубе. Остальные им завидовали, но сделать ничего не могли. Труба хоть и большая, но в углеводородный бизнес допускают только избранных.
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
Зеленский: "Пошёл на хер!".
Путин: "Сам пошёл на хер!".
Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки".
Перед венчанием невеста спрашивает жениха:
— Ну как мальчишник у тебя прошёл?
— Хорошо. Посидели, выпили немного, поболтали...
— Ага, поболтали! Небось блядей пердолили во все щели порознь да скопом!
— Милая! Что ты такое говоришь?! Это ж МАЛЬЧИШНИК! Там только мальчики...
— Ой, а то я на мальчишниках не была!
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.
На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим, задувать какую-то ебучую свечу!
Носить бельё наизнанку дурная примета.
Особенно, когда возвращаетесь под утро с корпоратива, а на пороге вас встречает муж.
Скажите, надо ли варить или жарить грибы, даже если они упорно настаивают, что этого делать не надо?
Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...
Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.
- Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами у кого больше
- Ну, и у кого больше?
- Ничья. У него один, и у меня один!
Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
У нас простые общечеловеческие ценности: голодного - накормить, замёрзшего - отогреть, охуевшего - отпиздить.
Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
- Теория Дарвина далеко не безупречна. В конце концов даже на сегодняшний день нет бесспорных доказательств происхождения человека от обезьяны.
- Как?! А танцы под Верку Сердючку?!
- А русалка это рыба или женщина?
- Это смотря какой голод тебя мучает!
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
Скоро выпускные вечера и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.
Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет!
Ситуация, рассказанная доктором психиатром. Родители подарили сынку джип. Сыночек, приняв веществ с друзьями в бане, решил покататься по полю зимой на джипе. Как раз началась снежная метель. Выезжая из деревни, джип наскакивает на колоду. Так, что вывешивает все четыре колеса. Сыночек этого не замечает. И газует, вертит рулём. А когда метель и у джипа включена люстра, то им кажется что они гоняют. Произошло это около дома старушки. Так бабушка накинула платок на голову, взяла палочку, чтобы дойти. И постучалась к ним в окно.
Со слов пациента. Летим мы по полю снежному. На спидометре больше сотни. А тут в боковое окошко стучится бабушка в платочке и с клюкой.
Джип родители у сыночка отобрали.
- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?
Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.
Экзаменатор тупому студенту:
- Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.
Прорабом можешь ты не быть, но спиздить материал обязан...
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.
Замечательное время настало - откушал чернобыльских яблочек, закусил фукусимской рыбкой - и светишься от счастья!
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...
Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
- А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, послала меня к черту на кулички!
Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря...
Нет, я не чайлдфри. Я просто не хочу, чтобы мой ребенок от такой жизни в первый же год поседел.
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"
Вторая:
- А мой кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!".
А третья молчит. Первые ее достают:
- Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным хуем. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"
- Ванька! Ну, не тяни ты резину!
- Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю...
- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
- Привет! Как дела?
- Устал очень...
- Что делал?
- Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом ещё этот секс...
- А, догнали, значит!..
Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр.
Со своим прогнозом в Гидрометцентр не ходят.
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец.
Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
Если 0.5 делить на 3 получается периодическая дробь. Наши люди периодически проводят такое деление и у них получается разделить на равные части.
Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам.
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Ёлка - север, пальма - юг!
День обещал быть хорошим, но так и не выполнил своего обещания.
- Доктор, у меня член не стоит.
- А вы что сюда - трахаться пришли?
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
Иногда так хочется его снять, потому что с ним ну совсем не те ощущения...
Но разум подсказывает тебе этого не делать, потому что данная местность заражена, и без противогаза тебе пиздец...
- Что общего между сексом и кексом?
- И для того, и для другого необходимы свежие яйца.
Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе.
Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит:
- Эй, солдат, форточку открой, жарко же!
А тот ему:
- Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
- Бля, бабка, ты чё, ебнулась, мы на подводной лодке.
Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Описанный! Описанный!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!
Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своем здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".
- Что за запах? Ты пил?
- Нет, ел рыб!
- Странно, такой запах...
- Наверно, рыба пила.
- Доктор, а вы можете в мой диагноз перед словом депрессия дописать слово Великая?
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
Трагедия произошла в энской воинской части: только что нанятый профессиональный повар повесился, когда от него потребовали приготовить обед из сотни пачек технического жира, двух ведер картошки, центнера свеклы, бочонка прокисшей капусты, мешка лапши с клеймом гвардейской макаронной фабрики 1993 года и трех больших банок томатной пасты.
Мальчик Саша не любил мыть руки, поэтому во дворе с ним никто не хотел иметь никого дела, ведь он был нечистый на руку.
- Я не могу работать в таких условиях!
- В каких?
- Да в любых, если честно.
Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.
Правила техники безопасности - это книга, написанная кровью, страницы из человеческой кожи, передняя часть переплёта - содранное с черепа человеческое лицо, задняя - кожа с жопы, корешок сделан из трахеи, форзацы вырезаны из толстой кишки. Такую книгу в руках держать страшно и мерзко, поэтому правила техники безопасности никто не читает и не знает.