Все были живы. Было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл...
Ищу спутника жизни. Двое детей. Девственница.
- И вот я снова обречен бессмысленно дрейфовать со всей планетой.
- Что прости?
- Сегодня опять понедельник, говорю...
В Гидрометцентре только совсем недавно узнали, что выражение "Ясен хуй", оказывается, действует и в пасмурную погоду.
- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?
- А вот у хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка или брюки!
Вам тоже кажется, что фраза "Я вас услышал" - звучит так, будто вас послали?
В психологи идут, чтобы решать свои проблемы за чужой счет. Но решают только финансовые...
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит хуйня.
А иногда думаешь: будет хуйня, и как в воду глядел!
— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.
- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
Программирование низкого уровня - это гораздо более высокий класс, чем программирование невысокого уровня.
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться.
А тот, кто смеется последним, тот тормоз.
Я своего кота называю Чиновник. Жрёт, спит, а пользы - ноль. Только жиреет!
- Что значит "сохранять традиционные ценности в новых реалиях"?
- Это когда Водоканал разделили на МУП Водоснабжения и МУП Водоотведения, расчёт платы перевели в РКЦ, подключили всё к Госуслугам, в абонентском зале поставили электронную очередь, а туалета для посетителей там как при совке не было, так и сейчас нет.
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблен или таки в дерьме?
- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.
— Почему вы выгуливаете собаку без намордника?
— Да она болеет сильно, скоро умрёт, пусть хоть напоследок порадуется…
— А чем это она таким болеет?
— Бешенством.
По результатам прошедших выборов Путин почти единогласно избран президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.
- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
- Так и запишем - мазь от геморроя...
Живешь-живешь себе, а потом бац, и семнадцать уже не тебе, а детям!
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса — Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось?
— Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.
- Братан, прикинь парадокс! Вот вроде за сиськи берешь бабу ты, а доит она тебя.
Мой немецкий друг никак не может понять одну особенность русского языка. Почему когда пишут "при всем желании", это значит - желания нет вообще. А когда пишут "ладно, хрен с тобой", это как правило говорит о полной решимости помочь человеку.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых потаскух. Такими же и мы будем, наверное, лет через 10...
— Так это же зеркало!
- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный - лицо.
Слепой мужчина приехал в Техас. Работник отеля сопроводил его в номер. Нащупав кровать, слепой сказал:
- Ого, какая большая кровать!
- В Техасе всё большое, - ответил работник.
Немного отдохнув, слепой спустился в бар и заказал выпивку. Получив свой стакан виски, он сказал:
- Ого, какой большой стакан!
- В Техасе всё большое, - ответил бармен.
После нескольких стаканов слепой спросил, где тут можно справить нужду.
- Вторая дверь направо, - ответил бармен.
Слепой идёт, путает двери, попадает в бассейн, падает в воду и кричит:
- Только не смывайте, только не смывайте!
- Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:
- Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.
Как-то, в рамках гастролей, театр "Современник" прибыл в один небольшой город.
Вдруг кто-то из труппы обратил внимание, что на витрине газетного киоска в гордом одиночестве выставлено фото Игоря Кваши. Остальные актёры почувствовали легкий укол зависти к популярности коллеги. А сам Игорь Владимирович решил их "добить", подойдя к киоску с вопросом:
— Здравствуйте! А у вас есть портрет Галины Волчек?
— Нет. — и Кваша торжествующе взглянул на Галину Борисовну.
— А Табаков есть?
— Нет, и Табакова нет.
— Гафт?
— Тоже нет.
— А кто же есть? — Кваша с трепетом ожидал, как продавщица произнесёт его фамилию…
— Да вон КвАша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут...
- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
Власть русскому мужчине нужна не для того, чтобы иметь много золота и любить красавиц. А для того, чтобы не перед кем было отчитываться за перегар.
Ребята, вы не любите государство?! Да вы просто не умеете его дурачить!!
- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешевый!
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" все нет.
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Да ничего! Просто хотел немного подзаработать!
Жена мужу:
- Кума завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!!
- Алло! Серый, подскажи телефон дурки. У меня жена с катушек слетела! Прихожу домой, а она с цветочками ковыряется. Я спрашиваю, что делаешь? А она мне в ответ:
- Как ебану!
- Может, икебану?
- Да...
- Дурацкий план...
- Я знаю. Так вы со мной?
- Естественно!
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.
- Пора уже очистить Москву от коррупции!
- Сергей Семенович, Вы в отпуск или насовсем?
Поехали как-то с другом на пляж на его служебной машине, он возит банкира на навороченном джипе. Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками и говорит:
- Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
- Зачем?
- Бывшей жене вышлю!
— Ольга, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь...
Шелленберг дал Штирлицу наводку.
"Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
У русского человека две мечты: победить США и выиграть Грин-карту.
Жены офицеров! Как вы различаете своих мужей, когда они в форме?
Общее между мафиози вымогателем и стоматологом при платной анестезии: чем меньше денег останется у вас, тем меньше боли.
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы...
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-110!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 110, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют...
Главный минус когда живёшь один: некому выключить свет, когда уже охренеть как удобно лёг.
Люблю мужа за верно поставленные вопросы: "Родная, тебе помочь или не мешать?"
За каждым сильным мужчиной, стоит женщина... стоит и трындит!!!
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не спиздит!
Девиз депрессивного художника-импрессиониста: "Надо сильнее сгрустить краски!"
Когда кто-то в вашей компании говорит что-нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить: "Слушай, ну прям с языка у меня снял".
Самое опасное животное на планете это жаба.
Она душит больше половины населения.
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её
В мире высокой филологии:
Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.
- Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
- Представь, ты поймал когда-то огромную рыбу. Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
- Допустим.
- А рыба?..
Оказывается, если достать кока-колу из морозилки, немного встряхнуть её и открыть, можно помыть всю кухню
Для того чтобы внести свой вклад в удвоение ВВП, я удвоил потребление подакцизных товаров.
Когда тебе начали говорить, что ты еще молод, знай - ты уже стар...
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.
Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.
Жена мужу:
- Ну, ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи, нахрена ты любовника моего трахнул!?..
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене. Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу.
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
Вечерняя проверка.
— Сидоров?
— Я.
— Тебошвили? — Я.
— Череззаборногузадерищенко?
— Я.
— Ох, и не черта себе фамилия.
— Я.
Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
- мыть голову отдельно от тела
- мыть чёлку отдельно от головы...
- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик. Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.
Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу Хлопок. Это не опасно?
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
От ума, обычно, не то чтобы прямо горе,...а какое-то постоянное смутное беспокойство.
О сколько нам закрытий чудных
Готовят Центробанк и ФАС...
Всё-таки людей нельзя называть амёбами. Амёбы плодятся делением, а люди умножением. Правда, есть и люди, которые делятся. Они называются филантропы и их можно заносить в Красную книгу.
Начальник отдела полиции отчитывает подчиненного:
- Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!
- Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал...
Амбал мне в подвортне:
- Брось ствол, давай один на один... Ты и я!
Нажал на курок!.. На хер мне эта возня!
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
— Опять утюг забыл выключить, — с досадой подумал Штирлиц.
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.
А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками строжайше запрещены!
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - наше лучшее лекарство!
Не говорите, что мужчина бабник. Был бы оноднолюб - то до вас бы очередь не дошла.
Плохой мир, когда один умиротворен, а другой смирился...
Мой муж часто приносит мне и дарит нераспустившиеся цветы. Потому что распустившиеся цветы брокколи были бы менее аппетитными.
Говорят, если за день сделать доброе дело, то приснится хороший сон.
Ну, я так понял, что секрет моих ночных кошмаров раскрыт.
Британские ученые доказали, что перед пятницей 13-го обязательно идет четверг 12-е.
- Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?
- Дон Периньон.