У врача:
- Откройте рот и скажите "П"
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
Сегодня в воздухе особенный запах... Пахнет осенью и просранным летом.
- Зато вместе болеть веселее!
- Ты че сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принес!
Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..
- Мужики, кто знает, какое расстояние от Земли до Луны?
- Кажется, 384 тысячи километров.
- Так я же ее вижу. Ни фига у меня зрение. Я так и знал, что меня в магазине «Оптика» разводят - купите себе очки, вам уже нужно…
Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный...
- Колобок, это ты?
- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
Стая собак на Комсомольской отбила у строителей незаконно возведенный ларек шаурмы!
— Я с тобой встречаюсь, потому что ты весёлый, умеешь рассмешить!
— А я-то думал, потому что я хорош в постели...
— Ахахахахаха!
Видел, как гастарбайтеры струей воды из шланга посреди улицы мыли трансформаторную будку.
О, сколько им открытий чудных!..
Лена:
- никто не хочет дарить мне цветы..
Вова:
- Вот тебе красивый букет, от всей души!
- Ну чо за ботва?!
Президент Египта на линии:
- "У нас своих мумий, как говна за баней"
- президент Египта отказался встречаться с Джо Байденом»
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут, сын мой?
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: — Шеф, я чего-то не понял, "Титаник" утонул или сгорел?
Есть сайт, где выкладывают фото и видео с дронов. Кто-то выложил таймлапс заката на берегу моря. У народа сразу возник вопрос - что это за дрон такой, который может висеть в воздухе несколько часов?
Спросил у автора в комментах. Он ответил: "Это видео снято не с квадрокоптера, а с балкона многоэтажки".
Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две!
Взрослая жизнь это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
Адвокат:
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетель:
- В ночь с 28-го на 1-ое.
Адвокат:
- Какого месяца?
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102.
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
- Че надо?
- Да так, хотел ключ на 13...
- Нее, я до 40 руками, руками...
Хочешь сесть на шею? Раздвинь ноги.
В связи с повышенным спросом на американскую валюту Центробанк РФ по многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США.
Раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь называли сумасшедшими, сегодня - популярными рэперами.
Немцы, завидя толпу арабов, на всякий случай переходят на русский. Те сразу замолкают.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?
Знакомого сектанты на улице спросили "Нужна помощь от Бога?", а он сходу: "Да, нужен программист от бога, проект горит".
Пришел, ржет, говорит, в нашем случае даже Бог бессилен...
— Правда, что Америка страна больших возможностей?
— Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину…
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!
- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.
Я на работе, муж дома. На мой вопрос: "Чем занимаешься?" - ответил: "Делаю твою работу!". Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.
Я заметил, что в Мурманске, очень много населения мужеского пола носят сережки. Хочется искренне верить, что это прямые потомки пиратов и серьги там передаются в наследство по отцовской линии…
Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет)
Рева-корова (животноводческий факультет)
Ябеда-корябеда (юридический факультет).
Объявление на сайте полиции.
С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми. Оплата почасовая и очень приличная, все районы города, в пригороде тройной тариф.
- Пожертвуйте маленькому Косте на операцию!
- Я готов пожертвовать только Охлобыстину на выкуп "Битвы экстрасенсов".
Толерантность - это прекрасно.
Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки.
Я чувствовал себя неудачником.
Теперь я смотрю, как пожилой негр нежно влюбляется в толстую негритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю - у меня отличная жизнь.
Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине..", это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
Ноль говорит восьмерке:
- Завидую, ты так похудела!
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.
Новый уровень троллинга - приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
Меня как казаха, фанатеющего от домашей колбасы из конины очень удивлял в школе Кутузов из Войны и мира: "Ничего, я их еще заставлю лошадей жрать".
Думал: "Ты их еще заставь черную икру жрать. И крабов".
СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".
Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
-... в тротиловом эквиваленте...
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит - на окне горшок с геранью стоит. Ленин его хвать, да как шмякнет об стену!
А землю не выбрасывал - крестьянам отдавал.
До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел пить пиво в сауне. В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поболтали, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают.
Театр «На Юго-западной». Места в театре - первый ряд с самого края. Шторы поднялись, темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью. Актер с задумчивым лицом подошел к столику, налил себе полстакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов:
- Опять ты?!?
Начальник одного из турецких борделей гордо зовёт себя "министром иностранных ТЕЛ".
«Женитьба». Самый популярный ответ респондентов-мужчин в отсутствие жены рядом на вопрос «Ваш самый безумный поступок в жизни?»
Папа наш собаку пару раз назвал "50 оттенков серого" - ну, овчарка жеж...
Тут средненький стал употреблять эту фразу.
Папа его изловил и пояснил: нехорошее словосочетание, обозначает неприличную книжку.
Старший:
- А почему у нашей учительницы литературы такая лежит на столе и она читает ее на переменах?!
Блять в конце 100% выяснится что никакого клитора не существует и бабы с нас орали все это время.
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами.
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.
- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.
Был в отделе дежурный. Заступил на смену, а в камере сидят три узбека, неоформленных. Пришел за них просить человек с денюшкой. Идет с дежурным в туалет, отдает, дежурный их прячет и на рабочее место.
Влетают сотрудники УСБ. Дежурного в наручники. Личный досмотр - денег нет.
Обыскали все, что можно - не нашли.
Умоляют - привлекать не будем, деньги казеные, отдай просто так. Не нашли. Криминала нет.
Стал Зам. начальника. Крышевал мигрантов. Регулярно ему заносили пачки. Да что там говорить, даже сейф у него был полон паспортов, битком набит.
В один прекрасный день принесли ему денежку. Вышли из кабинета. Он, по традиции, закрыл дверь на замок. Пока УСБшники вскрыли, прошла минута. Обыскали все. Не нашли. Криминала нет.
Много лет спустя, на пьянке, он признался.
Здание двухэтажное, он к антенне на крыше резинку привязал и закрепил за окном.
Как начали дверь ломать, деньги к резинке прикрепил и отпустил, те на крышу и улетели.
Женщина из Таджикистана родила 4 килограмма
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на дизеле.
- Поднять дизель!
Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды. В отличие от лицемерного верующего.
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как начальник, с которым не ладил пару лет, забирает трудовую в ОК...
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Вот теперь видно, что Новый год прошел.
В мусорных баках появились первые робкие елочки...
Приятель-дизайнер, закоренелый холостяк, напряженно наблюдает за двухлетним карапузом, пока родители носятся по квартире. Видит, что малый определенно собрался с ним пообщаться, хватает коробку с кубиками-азбукой и высыпает тому под нос со словами:
- На, поиграйся со шрифтами!
Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.
- Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
- Да, я. А что, у вас есть претензии по поводу шва?
- Нет, что вы! Просто это не моя голова...
- А может ко мне на чай? Посидим вина попьем... Не понравится - встанешь, оденешься и уедешь...
- Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю!
Надеюсь, людям, которые носят вместо медицинских масок маски-сеточки со стразами, в больницах вместо таблеток прописывают скитлз.
Я, слушая длинные гудки в трубке:
- Дорогой минздрав, вот чтобы тебе так техподдержка твоего провайдера отвечала.
Начальник:
- А ты знаешь изощренные проклятия.
СССР был страной Советов. Многое было в дефиците, но полезный совет был у каждого наготове.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своём предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности...
Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
- Зачем копаешь?
- Да вот, с девушкой свидание.
- Ага, значит, яма для нее?
- Конечно! Ведь она горбатая...
- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде.
- По целой?
— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
- Доктор! Я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль.
Муж с женой подали заявление о разводе. Муж заявил, что жена холодна с ним, а жена заявила, что у мужа кривой...
После недолгого совещания суд постановил: вам в ней не зимовать, а вам из него не стрелять. Живите вместе.
- Ой, если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!..
- Боже мой, Софочка?! Ты же выйдешь только за одного.
Бог создал девушку, а мужчина - женщину.
В баре он спрашивает ее:
- Вы позволите мне вас пригласить отобедать у меня в доме?
Она отвечает:
- Может быть, мы здесь сначала хоть что-нибудь поедим?!
В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: "Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!".
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.
На слет пегасов прилетает верблюд.
- Ты кто?
- Делегат от Узбекистана...
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...
Новые книги.
А. Каренина «Дама без головы».
П. Бюль-Бюль-оглы «Министр, который поет», «Певец, который министр».
А. Перельман. Самоучитель квантовой физики.
«Куда пойти умыться». Справочник бомжа.
А. Рыбаков «Дети аборта», «Жертвы Арбата».
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
- Папа, а почему наша бабушка бежит зигзагом?
- Для кого бабушка, а для кого теща, подайка вторую обойму.
Партия Блондинок организовывает «Марш согласных»
В Англии морды кирпичом не чистят!