Анекдоты за 26 октября 2023 г.

Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

Для тех, кому "только спросить", ну сделайте уже кабинет где только отвечают!!

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут веселый и улыбаешься, бестолочь!

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!

Кто судился с котом за порчу имущества, какие подводные камни?

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

- Поставьте зачёт автоматом!
- Докажите, что вы не робот. И назовите тему последней лекции.

Мужик спрашивает у араба:
- Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как ее?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно...
Ну нафига?
Араб молча достает из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обертке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
Мужик моментально хватает эти конфеты, закидывает в рот и чавкая говорит:
- Спасибо, так что там с моим вопросом?

- Привет. Сможешь помочь мне с открытием кофейни?
- Попробуй потянуть дверь на себя.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдем ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, че время-то терять!?

Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетя.

— Хочу в СССР
— Тебе там не понравится.
— Почему?
— Ну вот кем ты хочешь работать?
— В смысле работать?

В столовой в клинике для глухонемых висит табличка "Когда я ем - я как обычно".

Говорят оскотинились люди, эгоисты стали. А вот расскажу что нет.
Три дня назад заехал в магазин, не сетевой. Просто магаз на первом этаже, на перекрёстке. Время 22-50. Передо мной поддатый мужик берёт спиртное, что то там коньяк, водку, торопится, время жмёт. "Быстрее быстрее, пробивай"
- А закусывать чем будешь?
- Потом, потом!!
Пробили ему, он ко мне поворачивается:
- Давай земляк, быстрее бери бухлишко, пока время не вышло! Пожрать всегда взять успеем!!
Вот так! Человеки человеку брат!

— Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 18 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

- Пожалуйста, у меня срочный ремонт! Термостат нужно заменить, машина кипит!
- Срочный ремонт - это когда потолок и приборка женскими каблуками изуродованы! А у вас плановый, так что в очередь!

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько мушкетов?
- Четыре!
- А сколько штопоров?
- Блин! Вот штопор-то мы и забыли!

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто...

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Насморк в Петербурге - это не заболевание, это состояние души!

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин...

- Что это за хреновый рисунок?
- Я художник...
- Ты так видишь?
- Неет... Я так умею рисовать!

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, капец.

Не будь эгоистом. Если у тебя плохое настроение - поделись им с другими! Не жадничай!

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?

Детство - это всего лишь пробник, жизнь впереди.

У кого-то День Благодарения, а у нас Яблочный Спас.
У кого-то Хэллоуин, а у нас – Тыквенный Спас.
А скоро будет Новый Год, а по-нашему - Елочный Спас.

- Ты сгоришь в аду!
- Что?
- Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
- Мы с тобой в живую разговариваем.
- Правда? Как неловко получилось.

- Ты где был?
- У психолога был, лечил своих тараканов.
- И как, помогло?
- Да как тебе сказать... Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!

В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайекюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

Кто там говорил о равенстве полов?
Вот почему женщины обнажённые, а мужики голые?

Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это еще не рай, а просто разгар хорошей пьянки.

- Да как ты вообще можешь тут что-то найти? - крикнул грабитель и швырнул в Леночку ее сумочкой.

- Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы, имя-отчество?
— Игорь Алексеевич.

Если я окажусь в коме, то не отключай меня от аппарата лет пять. Возможно, я решил хорошенько выспаться.

Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию "Окей гугл" и после "Включи музыку" - и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениально!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в супермодель. Иван-Царевич тут же воспользовался новой сексуальной возможностью и после этого как ни в чём не бывало давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Дочь утверждает, что не будет выходить замуж, когда вырастет, ибо мужья только лежат на диване и смотрят телевизор, а она может это делать и одна.

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали — плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему:
— Служивый, мы на станцию правильно идем?
— Ну где правильно, где правильно — коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

— Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я, почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
— Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная.

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...

Разговор двух приятелей:
— А знаешь, что в морфлот преимущественно берут тех, кто не умеет плавать?
— Почему?
— Они до последней секунды борются за спасение корабля!

Ты икаешь из-за синхронных миоклинических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя вспоминают. Ты нафиг никому не нужен

Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!

- Скажите, а это действительно Рай?
- Да, в Аду не принято задавать вопросы.

- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа.
Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
— Жена третьего ребенка родила.

Женская подлость - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

В сказке про Золотую рыбку странно то, что рыбка могла исполнить любые желания, но сама себя не могла спасти. Уже использовала свои три, что ли?

Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры в преферанс.
Учащимся выплачивается стипендия в размере 10% от проигрыша.

- Дорогая, прости меня, ты не так всё поняла.
- Я застала тебя голым с бабой.
- Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, а она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление.
- Хорошо, надеюсь она кардиолог?
- Нет, она психолог, но ты ведь знаешь, их там за шесть лет в Медицинском всему учат.

— Так ты с ней спал?!
— Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
"Римейк от Netflix!" - догадался Штирлиц.

- Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

На родительском собрании в школе:
— Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.

- У кого нет ног, но все равно может ходить?
- Безногий шахматист!

- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Это не буйки! Это я на спине плыву!

Когда я увидела цену на средство для похудания, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

Служанка на кухне, любовница в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.

Еще одна степень взросления человечества - документальные фильмы становятся гораздо интереснее и актуальнее художественных...

Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
- Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".

Одна сказала:
- Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

Если ты сам пошёл с женой в Икею покупать WAGO и она с тобой больше не спорит - ваши отношения умирают.

А помните, года 2 назад был какой-то вирус непонятный, все на карантин закрывались, страны границы закрывали? Интересное было время...

C утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит. Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Пожилого человека, играющего с собой в шахматы, спрашивают:
- Дедушка, вы хоть знаете, кто сейчас чемпион мира по шахматам?
- А что, матч Каспаров-Карпов уже закончился?

- А ты произносишь имя своей любимой во время оргазма?
- Ты что, дурак? Меня жена убьёт!

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый.
Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
- Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?

Настоящий идиот, если перерубает сук, на котором сидит, то обязан себе еще и яйца топором отхватить.

Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!

Россия запатентовала бездонную русскую бутылку.

- Как тебе наша Дума?
- Так себе, украинская Рада смешнее!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

- Меня зовут Ирина, мне 21 год, по зодиаку я Рыба.
- Меня зовут Николай, мне 48, по зодиаку я Мясо.

Купил мужик картошки на рынке, думает: - ну приду домой, поджарю с корочкой. Приходит домой, а сковорода грязная. Что делать? Пойду к соседям попрошу сковороду. Идёт и думает, вот приду к ним, скажу, дайте мол сковороду, а они спросят, зачем? А я скажу, картошку пожарить, а они скажут, мол давай угощай. И мужик за раздумьями не заметил как подошёл к соседской двери и уже позвонил. Дверь открыл сосед. А мужик ему сходу и говорит:
- Да пошёл ты на фиг со своей сковородой!

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук...
- Он и сейчас не выпустил.

Купил вентилятор - деньги на ветер.

Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...

Фразу "Ну, что ты мелочишься..." обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.

Девушкам на заметку. Если вы в мужчине убили козла, то он становится просто тряпкой.

Так бывает: Сахара самая большая пустыня в мире, а сахара там нет.

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
- Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!

— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
— Что, не ссоритесь с женой?
— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.