Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма...
- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле.
- То есть Бога здесь нет?
- Конечно есть! Бог повсюду!
- Так какого хрена ему тут представитель?
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
— А где всё это время был папа- козёл?
Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу "Как построить скворешник". Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: "Дальше сами!" и ушел.
Прораб растёт!
Всем кто купит две перчатки третья в подарок.
В списке журнала Форбс я где-то в четвертом миллиарде.
- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь!
- Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
- Агентство купило у тебя твои работы?
- Нет, я продал фотоаппарат.
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
— Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
— Да, кота мыл.
Вчера у меня был замечательный эротический вечер...
Она в сексуальном нижнем белье, на шикарной кровати...
И я... в семейных трусах, с биноклем в доме напротив!
Новый прорыв в российской промышленности!
В Чечне запущен новый завод по производству орденов и медалей.
Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.
Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
Почему девушкам нравится, когда называешь их "киской", но не нравится, когда называешь "псинкой". Что за расизм домашних животных?
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
Знаете ли вы, что у многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей, дарят им квартиры и дачи.
Встречаются два фармацевта:
— Ну как у вас дела?
— Нормально. Мы создали новое лекарство!
— Ну и как оно? Эффективно?
— Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
Женщина, которая любит вязать, одевает всю семью. Полицейский, который любит вязать, перевыполняет план по задержаниям.
Кот попросился на руки - взяла, а он меня цапнул.
Видимо очень хотелось цапнуть, а с пола не доставал.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и чужие мужики!
Поооомнят, стервы свою молодость!
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.
Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает.
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?! Сидоров!!! твою мать... Ну кто так играет евнуха?!
- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.
- Вот как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
- У тебя две удочки?!
С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки: нам и мне!
- Что такое в наше время оптимизм?
- Вера в то, что последний человек на земле еще не родился.
По ощущениям, жизнь прожить - как трейлер вместо фильма просмотреть.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
Вопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.
- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С кошельком!!!
- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?!
- А я покемонов собираю...
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.
Странно.
Единственная вещь из женского гардероба, которая женщину радует, когда вдруг он стал мал, это бюстгалтер.
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" — эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого?" — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.
- У меня в этом году уже седьмая авария… похоже у Бога нет на меня планов!
- То есть семь выстрелов подряд ты упорно не замечаешь?
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее девушка, а то пизданетесь!..
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
- Молчи, я только причесаться!
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото!?
- Сестра!
- Такая милая.
Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
— А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
— Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим"
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Матрица сбоит - это когда при каждом выходе из кабинета весь рабочий день встречаешь в коридоре одну и ту же тетеньку из соседнего отдела. Каким-то Труманом себя чувствую, честное слово!
Вчера на посадке в самолет, какой-то мужчина бочком пытается пройти в обход очереди. Женщина с ребенком стыдит его:
- Мужчина, тут, между прочим все на посадку, я с ребенком стою, а вы пытаетесь вперед всех пройти...
Голос из толпы:
- Пустите его, это дочь Алсу!
Все засмеялись, даже мужик, который пытался без очереди протиснуться. Похоже, мем "дочь Алсу"- самый большой успех, которого достигла эта певица.
Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.
Если бы Калашников родился конструктором автомобиля, практически все страны третьего мира ездили бы на конструкциях состоящих из двигателя, колес и деревянной скамейки, выпущенных в 1950-х годах, отличающихся друг от друга только объемом двигателя и никогда не ломающихся.
Поликлиника. К врачу заходит хромая пациент с повязкой на ноге:
- Доктор, ногу повредил! Может перелом?
- А у Вас с глазами всё нормально?
- При чём тут глаза? Я к травматологу!
- А член не болит?
- При чём тут член? Я к травматологу!
- При том, что на двери кабинета крупная вывеска "Уролог"!
— Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш?
— Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да…
Ехал домой на автобусе. И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза"...
"Я еще так молод" - проносилось в моей голове.
Обед в семействе бобров. Заходит глава семьи и заносит табуретку. Самый маленький бобрёнок говорит:
— Папа, а можно мне ножку?
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
Единственный ненаказуемый способ самообороны - бежать со всех ног.
В Инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в ФБ.
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- Это от дивана.
- Мой герой!
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят.
Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба:
- В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
-?!?!
- Я врач-гинеколог.
На Красной площади:
- Папа, для чего эта стена?
- Чтобы разбойники не перелезали.
- Откуда, папа?..
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!
Малолетнему сыну генерала дом из кубиков строят оловянные солдатики.
Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Телефон предложил мне считать калории. Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
В южной Англии стояла необычайная жара.
- Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так?
- Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!
- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
Разумные и добрые мысли, приходившие в голову мгновенно погибали, уничтожаемые обитавшими там тараканами. Выживали только шальные и дикие, от которых тараканы разбегались по самым темным углам...
- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
- С каких это пор слуги с господами на ты?!
Президент имеет право подписать указ. Или не подписать.
А вот права почитать содержание указа у него нет, слишком маленькая должность у него для этого.
Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.
Человеколюбие - это основное качество людоеда...
Велком отсюда!
Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион - это так мало.
- Здесь просто пальчики оближешь!
- Ну, салфеток-то нет...
— А у вас есть рецепт Кока-колы?
— Да ты чё, она без рецепта продаётся...
— Дорогой, как я выгляжу в свои 50 лет?
— Как плохо выспавшаяся десятиклассница.
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
Почему немцы все время нападают на Россию?
Потому что у них бабы страшные!
Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе...
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет!
Коллектив у нас на подводной лодке подобрался мужской, суровый. Свадьбы случались редко.