Детскую у нас в семье называли всегда тихим омутом..
Скоро лето, и у каждого из нас будет шанс почувствовать себя док-станцией. Для комаров.
В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...
Китайцы копируют все, а недавно превзошли самих себя и скопировали даже "Москвич".
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
Создатель бренда "Вкусно и точка" открывает сеть клиник "Будь здоров и не пизди тут".
- Хотите услышать дома топот маленьких ножек - заведите собаку!
- Собаку?! Может, ребенка?
- Собака дешевле и ног у нее больше.
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни.
И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Скидка в 50%? 3 по цене 2-х? Бонусная карта с огромным кэшбэком?
Да не буду я ходить к вам в магазин. Ваши пакеты на мое мусорное ведро не налезают.
В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.
Чёрная пятница. Лучше бы Чёрную пятницу ввели на коммуналку. Представляете минус 80 % на воду, отопление, газ.
Да я бы на год вперёд оплатил... Гораздо интереснее, чем шмотьё, ювелирка и прочий хлам...
Если девушка после секса сказала вам:
- Дорогой, ты был бесподобен, такого секса у меня не было никогда в жизни, но, надеюсь, с тобой еще будет!
Знайте, она вам врет.
После действительно качественного секса ни одна женщина не способна составить сложноподчиненное предложение.
Ради любви девушки готовы на всё даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь...
Вопрос журналу "Здоровье".
- Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
- На 15-17 минут, не больше.
"Сижу" в декрете, завтрак-обед-полдник-ужин-развлечения, в дневной сон ребенка делаю работу, и так каждый день.
Решила развлечся и посмотреть фильм "День сурка", муж смеялся.
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
В лифте:
- Девушка вы каких маньяков больше боитесь - убийц или просто сексуальных?
- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдешься по соседям да раздашь, как обычно!
Ни что так не привлекает внимание, как фраза "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!"
Приглашаю семейную пару вегетарианцев для уничтожения сорняка на моей даче. И вы сыты, и мне приятно!
— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.
- Здравствуйте, сержант ДПС Петров! Откройте свой бумажник.
- Может, багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события...
- Папа, а у нашей планеты сколько полюсов?
- Два. Северный и Южный.
- Значит она биполярная???
После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.
Может ли человек быть мудрым, если зубы мудрости ему удалили?
Встречаются два шефа ритуальных услуг.
- Вот почему похоронную атрибутику обычно у нас заказывают, а поминки - у вас?
- У вас на атрибутику цены ниже, а у нас в банкетном зале вай-фай бесплатный.
Дипломат никогда не употребляет выражения вроде "одной жопой на два стула сел", или "и рыбку съесть и на хуй сесть". Он говорит "проводим многовекторную политику"...
- Не хочешь куда-нибудь прогуляться или вроде того?
- Вот уж нет, Миша. Ты слишком уродливый.
- Но по крайней мере у меня прекрасное сердце.
- Мне пока не нужна трансплантация.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джинн говорит:
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж. — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит спец по сервису. — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
— ОК, твоя очередь! — говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
— Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви.
- Я вчера одной бабке дрова наколол!
- Ты что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!
Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!
Народная примета: Утро тем добрее, чем оно ближе к вечеру пятницы...
– Дорогой…
– Нет, – угрюмо рассматривает подарки. – По подаркам видно, что я – не дорогой.
— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Полноте, девушка, не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!
Некоторые эксперты утверждают, что вражда между трампом и ким ченыном вызвана конфликтом их причесок.
От родителей Валера унаследовал целое состояние. От мамы - депрессии, от отца - алкогольного опьянения.
Настоящие друзья - это те, кто остаётся у вас в списке контактов в сотовом после того, как вы оставили руководящую должность.
- Вася что ты предпочтешь
- Машу или Петю два раза?
- Маша конечно классная деваха, но два раза это два раза!
- Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
- А если уже встретил?
- Тогда в чем-нибудь отпугивающем.
Диалог в инете
- Для начала жмем кнопку "Пуск".
- А это где?
- В левом нижнем углу.
*Пауза*
- Странно, у меня там кнопочка Ctrl
Хорошо, что Yahoo в свое время не купил Google. А то бы сейчас говорили не "загугулить", а "заяху...".
- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.
- На секундочку заглянув в Фейсбук, это как долго?
- Ну... часа три, не меньше.
Вы стоите в очереди в торговом центре. Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону хххххх. Набираете номер, и опаньки! Стоя в очереди, вы оказываетесь ещё в одной очереди, к оператору колл-центра! Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.
- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.
Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.
- Хороший друг уезжает на ПМЖ в другую страну, хотелось бы подарить ему что нибудь такое, что напоминало ему о Беларуси вдали от нее.
- Дайте ему на прощание дубинкой по голове пару раз, и по печени. Не забудет - обещаю.
Значит, как девушка за рулём так "обезьяна с гранатой", а как продавать машину, так "ездила девушка".
- Дорогой, посоветуй, в чем мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.
Некоторые звезды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
Разговаривают начинающий парашютист и инструктор.
- Правда, что первый прыжок самый страшный?
- Нет, неправда. Самый страшный прыжок - последний.
- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие... Не стоит подкидывать ей идеи!!!
- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их ещё запиваю коньяком.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.
- Девушка, могу я вас угостить?
- Нет. Ни капли. Я не пью. Отстань.
- А я хотел предложить распить бутылочку за 500 долларов Chateau Gilette 1983 года.
- Умеете вы уговорить!
Меня часто называют женоненавистником.
Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго?! Мы же договорились встретиться на закате.
- Я все еще вижу солнце!
Кровавое воскресенье наглядно показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.
Фея-крёстная получает СМС:
Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама.
Золушка.
- Вы так хорошо выглядите. Пользовались какими-то косметологическими операциями?
- Из всех имеющихся в арсенале вашей клиники делала только косметологическую подтяжку позвоночника…
Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
Мальчик ищет секси-женщину.
Мужчина — ту, которая окажет первую медицинскую помощь.
Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полгода не мог разговаривать...
— А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал
- Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.
Говорят, любовь живет 3 года, но мы - доказательство того, что это не так...
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.
А вы тоже заметили, как с возрастом у девушек снижаются требования к парням?
10 лет: принц с замком.
15 лет: рок-звезда или футболист.
20 лет: красивый, умный, богатый парень.
25 лет: умный, богатый мужчина.
30 лет: хозяйственный мужик.
35 лет: мужик.
40 лет: кот.
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: евреи — это не поляки! Их не так просто завести.
Художественный фильм "Армагеддон-2":
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- Пиздец
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!!!
У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не ебанёшь, не закрывается...
Встречаются две ноги. Одна и говорит:
- Все, между нами все порвано!
Даже самой недогадливой блондинке можно объяснить вопрос любой сложности. Другое дело, что она вряд ли что-то из этих объяснений поймет.
Идет собрание колхоза, выступает председатель:
— В прошлом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров. Половину съел хомяк. Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
— А давайте в этом году засеем 100 гектаров, пускай подавится!
Если мужчина пригласил на чай с тортиком, значит, ты и без водки красивая.
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.
Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.
Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
- Да, осела земля, осела.
- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?
Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!