Постоянные покупатели магазина "Всё для рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.
Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...
Услуге "кто звонил" не хватает функции "чё хотел?"
- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!
- Пошутил в отделении Почты России, и знаете, ни до кого не дошло.
Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов - совместный.
- Без нас вы бы все еще поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...
- Ну, как новый электронный документооборот?
- Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко воды помыться.
- Но ведь между нами есть что-то, правда?..
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
Сенсационная новость: миллион, принадлежавший Элвису Пресли был продан на аукционе за два миллиона $.
Первым с днём рождения Байдена поздравил Альцгеймер.
Он красиво вешал ей лапшу на уши, а она аккуратно её снимала и наматывала ему на рога!
- Бабушка, ты экстрасенс?
- Конечно! У нас в деревне не было телефонов, освещения на улице, но я всегда находила своих пацанов, где-бы они не были!
Если бы мне кто-то 20 лет назад сказал, что Президент РФ будет воевать с полуфиналистом КВН, а Талибан будет призывать их к мирным переговорам, я охренел бы!
Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.
Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...
— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.
Девушка парню:
- Мы же с тобой трахаемся?
- Трахаемся.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит мы пара?
- Не все так просто.
- Пап, можно на компьютере поиграю?
- Сначала 30 раз отожмись.
- Мам, можно пограю в гта?
- Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок...
Кредиты рекламируют те, кто в них совершенно не нуждается…
- Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик - кто падал и вставал...
- Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!
Директор своему заместителю:
- Истопи ты мне баньку по-черному.
- Понял, шеф: сегодня в сауну только брюнетки.
Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи не давался...
Впечатления от поездки на море:
- Не, там реально каменистые пляжи.
- Галька, что ли?
- Да, если бы галька. Я бы сказала галя, местами даже галина.
Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же - негр?
- Ничего, главное, что не москаль.
— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне...
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".
В больнице.
— Доктор, сломайте мне руки!
— Зачем?
— Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…
— А вы что делаете?
— Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, сломайте мне руки!
Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу у вас графа – ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?
- Это пока ты замуж не вышла, у тебя букетно конфетный период.
- А потом?
- А потом все - пеленочно-какашечный недосып.
Психиатр - чиновнику, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия - еще куда ни шло, но весь мир!
Идут Винни- Пух с Пятачком по лесу. Винни:
- я этой псине ушастой ебало разворочу!!! Вытирайте ноги!!! Вытирайте ноги!!!
Пятачок:
- Винни, Винни...
- Я ему его брекеты в жопу засуну. А потом...Вытру!!! Ноги!!!
- Винни, Винни...!!!
- Ну что?
- Нас дети смотрят.
- Но ведь между нами есть что-то, правда?..
- Да, милая. Это называется пропасть.
Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- Безлимитный...
Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.
Принц смотрел на хрустальную туфельку 44-го размера, и, постепенно, у него внутри холодело...
Идея для детектива.
Маньяк убивает людей, и на теле жертв оставляет номер телефона следующей жертвы.
Но ментам похуй и они ловят и прессуют оппозиционеров.
Маньяк, не получив порцию нужного ему внимания, идёт в оппозиционеры. Его ловят и сажают по другой статье.
Завтракаю, удивляюсь, что так наелась быстро, после тарелки каши с вареньем даже печенья к чаю не хочется. Вспоминаю, что в шесть утра проснулась от голода, втоптала двести граммов творога с сахаром и пачку печенья, а потом пошла доспать последний сладкий сон. Надеюсь, ОНА и в самом деле не склеивается.
- Если ты богат, не думай об этом, если ты беден - не принимай свою бедность всерьез. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир - это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания...
- Петрович, я так понимаю, долг ты и сегодня отдавать не намерен.
- У меня муж жуткий сладкоежка.
- Это ты просто ему бухать не разрешаешь.
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит полицейский.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!
Полицейский:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай!
Бабка дала. Полицейский смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый секс в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает!
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка:
- Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
- Ну прям виндовс какой-то.
- Мне с тобой так хорошо и легко...
- Замуж возьмёшь меня?
- Вот сейчас тяжелее уже.
В Москве шаурма, в Питере шаверма;
В Москве бордюр, в Питере поребрик;
В Москве подъезд, в Питере парадная;
В Москве батон, в Питере булка;
В Москве деньги, в Питере шаверма, поребрик, парадная и булка.
- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных услуг.
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским и говорит:
- Поручик, почему у Вас изо рта воняет?
- Да потому что мне в душу насрали!
Записка, прикрепленная магнитиком на холодильнике: "Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдешь их! Я в этом абсолютно уверена".
В 20 веке советские ученые сумели сохранить тело умершего человека практически в нетронутом виде на долгие десятилетия.
В 21 веке американцы пошли дальше и доказали, что тело можно не только сохранить но и заставить его работать президентом соединенных штатов
Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (!) солдату нужен штопор?
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
В автобусе мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- На вот, ленточку нашел.
- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задолбала. У нас уже два кота. Ладно, показывай.
Консультант ЛЕГО в отделе:
- У Вас мальчик или девочка?
- У нас я!
Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока всё это не серьёзно...
И вышел к ним Иисус, и молвил:
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я же не договорил!
Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.
Чкалов как-то заметил: "Когда на самолетах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика".
Это так романтично - обосраться в полете.
— Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней …
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию. Желание любого практика — это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.
Каннибалы никогда не умрут с голоду. У них всегда будет, чем перекусить.
— Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
— Ну, это, этот...
— Имя-то хоть помните?
— Ламинат...
Одна сказала:
- Я не толстая, просто у меня бруталия
Мужик пишет объяснительную в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...".
Полицейский:
- Правильно писать "веществ".
- Я имел в виду жену и тёщу.
Подходит новый русский после перепоя к зеркалу и в ужасе обнаружывает перекошенную рожу, толстый напученный живот. Оборачивается на спальню и обнаруживает на диване обнаженную красавицу. С диким ужасом хватается за голову и произносит:
- Это же надо так любить деньги!
Как отличить украинский борщ, от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.
Сын отцу:
- Пап, ты забрал мой тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.
- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.
"Дорогой русский друг Иван! Недавно был в вашей необъятной России. Все понравилось. Только объясни мне почему меня все время кормили джемом, заглядывали за спину, и кто такой этот чертов малыш?
Твой друг Karlsson, Stockholm, Sverige."
Идут богатый и бедный, ведут корову. Идут-идут, и вдруг корова высрала две лепехи. Богатый смотрит на это дело и говорит бедному:
- Съешь две лепехи, дам сто рублей.
Бедный начинает жрать дерьмо, съедает одну лепеху, и говорит:
- Слушай, богатый, а если съешь вторую лепеху, тогда мы в расчете.
Делать нечего, богатый видит, что бедный запросто съест и вторую, и придется раздать деньги бедным.
Все естество богатого противилось этому, и пришлось ему съесть вторую лепеху.
На следующий день у бедного все нормально, а у богатого расстроился желудок, полилось отовсюду в три струи, он и спрашивает бедного:
- Почему тебе ничего, а мне херово? Не потому ли, что ты привык есть говно, а я отродясь не ел!
А бедный ему отвечает:
- Не, не потому. Наверное, муха села.
- Превед компилятор!
- Правильно писать "Привет". И запятую поставь, там обращение. А что такое компилятор?
Пошёл в лес собирать валежник, чтобы сэкономить на дровах.
Наступил на запрещенный гриб, который попадает под статью.
В итоге: не сэкономил, а ещё должен остался
- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды. В отличие от лицемерного верующего.
У нас очень большая семья, но готовить не любит никто. Решили сестру отправить учиться на повара. Она выучилась, но прожила с нами полгода и вышла замуж. Мы не сдались. Каждое воскресенье ходим к ней на обед. Всей толпой. 14 человек. Ее муж очень рад. Вроде.
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!
Одна подругой другой:
- Вот Машка молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!
- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Ватсон! Дыхните.
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Учительница спрашивает детей:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а--а-а-а-а!!!
- Ну тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, к доске. Отвечай пожалуйста!
- Марья Ивановна, я постараюсь быть кратким:
Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями;
Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами;
Пьеро - эмо-недоумок;
Артемон - прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации;
Шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;
Столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины;
Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;
Кот Базилио и лиса Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.
На фоне всего этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - он из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.
Вот Марья Ивановна, вроде я никого не забыл
— Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
— Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.
А знаете, ещё немного - и наши учёные совершат очередной научный прорыв.
Объявят, что майка является отличным импортозамещением туалетной бумаги.
У настоящего пессимиста стакан без дна.
Учитель - это Диспетчер Задач в классе с программами, которые не отвечают.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
- Люблю русский язык - сказала она, раздвигая ноги.
- А можно мне поддерживать сразу и ислам и христианство?
- Нееее… никто же не поймёт, можно ли тебя отпиздить!
В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж к борщу наливает стопку водки из запотевшего графина. Сменил семь жён. Врут в кино...
- Так, Петька... Бери карандаши, будешь фотки раскрашивать, но главное, не перепутай: белые - в черный цвет, Анку - в розовый, Фурманова, паразита, в голубой, а мы с тобой - оба красные.
Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу...
- Краткость - сестра таланта!
- У таланта много и других родственников...
Когда баба с большим ртом красит его яркой красной помадой - так и хочется крикнуть: хуй промахнесся!!