Ничего, перевернётся и на нашей улице грузовик с мотивацией.
Предложение от Терешковой. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже, чем в США, срок полномочий президенота и Думы следует продлить до 30 и 25 лет, соответственно.
Очевидно, теперь демографию спасут только талоны на секс.
Стоп-слово пацана.
- Маш, а о чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю встречаться с популярным певцом!
- Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом...
Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".
Лежу на диване.
Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я: - Хорошо, чур я коп.
Дочь: - Ты должен меня догонять.
Я: Не могу.
Дочь: - Почему?
Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь: - Чёртовы федералы!
Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить.
Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22 Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?"
Ты: "Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
СРОЧНО! Подскажите пожалуйста, как снять обруч с живота?
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.
А вы заметили, что с появлением самокатчиков, как-то меньше претензий стало к мопедистам?
Бабка догадалась, что компот забродил, когда дед, отхлебнув пару раз, спросил:
- Малышка, ты замужем?
Маньяк сдает тест психиатру.
Врач задает вопрос:
- Зимой и летом одним цветом?!
- Кровь!
Большая часть стоимости парикмахерских услуг - это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день.
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они не видят своё отображение в зеркале?
Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.
Что такое вера в страшилки про ГМО?
Если женщина съест камбалу, то все норм. Она получит свои витамины, минералы, белки, аминокислоты и т.п. Рыба полезна для здоровья как-никак.
Стоит только пересадить ген камбалы в помидор, как женщина, съевшая его, обязательно превратится в плоскодонку.
Этот миф будет жить до тех пор, пока генетику будем изучать по Человеку-пауку или Халку, а не по «скучным» учебникам биологии.
Зять приветствовал тещу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!".
У нас два основных способа борьбы с проблемами:
1. Да пошло всё оно на фиг.
2. Прорвёмся.
В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.
Высказывание одного молодожена о семейной жизни после полугода проведенных в браке:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на контракте...
Пришел сегодня в ресторан, а администратор говорит мне: "Вы не могли бы немного обождать?". Я говорю: "Нет!". А администратор: "Ну, ладно.
Тогда отнесите эти два коктейля на столик 9".
В связи с санкциями и кризисом правительство РФ обсуждает возможность перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...
И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
Обычные года мы провожаем, 2023 - хочется послать...
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын:
- Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову спиздил?
- Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар. Раз пидор, значит из Марьинки.
Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.
Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, пидар, верни корову.
Новый слоган "Зоо-магазина":
Купи щенка собаки или котенка, и получи 10 блох в подарок!
Сколь часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой.
Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ?
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!
- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Все в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.
Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню...
Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.
Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва".
У нас на стройке есть крановщик Шрёдингера: в любой момент времени, после начала рабочей смены не известно, работоспособен ли он еще, или уже бухой в хлам...
Приятель приносит расплавленный финский мобильник, просит вытащить из него контакты. Повертев несчастный телефон в руках, интересуюсь, что с ним произошло. На что получаю ответ: уронили в лужу и высушили в микроволновке.
Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!
- Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
- Надеюсь, ты сказал, что можно в любом...
Педагог:
- Спрашиваю вашего сына, кто его научил таким неприличным словам. А он мне: "Я их сам придумал".
Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: "Виталик, а ты машину на металлолом сдаешь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колес, без дверей?!". Пусть пробежится - с похмелья полезно!
- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
Отец — дочерям:
— Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
— Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!
Мудрость это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью
- Вова, я на рынок иду за арбузом, научи какой вкуснее?
- На нём должно быть жёлтое пятно, чем больше тем лучше, запомнила?
Купила дыню. И правда очень вкусная.
Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
— Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
— И выпить!
В качестве наказания к опасным провинившимся заключенным применяют особую меру - просмотр матчей сборной России.
Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот, у которого глаза разного цвета. Друг: "О смотри у кота глаза: один - один, другой - другой!"
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер. И его мыла бабка.
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...
Жила-была принцесса – добрая-предобрая!
Приходит как-то раз к своему отцу королю:
– Батюшка! Ты для знати и для своих приближенных каждый день пиры закатываешь с утра до ночи и с ночи до утра. А простые твои подданные голодают.
– Доченька моя, принцесса! Так это – лечебное голодание. Тем, у которых нет денег, есть вредно!
– Тогда дай им денег! – принцесса не унимается.
– Будь по-твоему, доченька! Раздам твои денежки! – король умилился.
И с тех пор стала принцесса злая-презлая.
- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
- ???
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
Решила проверить, помнят ли мои друзья про мой День рождения. Перенесла дату в соцсетях на неделю раньше. Первым поздравил муж.
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это понятно, а на каком языке писать-то?
Вчера Роза Марковна вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
- Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке. И я оказался прав!..
- Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
- Да я просто уснуть не могла...
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь!"
- А твой - это кто?
- Ну... внутренний голос!
- Как выбраться из демографической ямы?
- Включить социальные лифты...
- Когда мы с женой ругаемся, то последнее слово всегда остается за мной! И обычно это: "Извини, дорогая. Конечно ты права.".
- Как же меня задолбала эта куча обломков кирпичей за окном!
- Найми рабочих - унесут.
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
.......
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Всё-таки нанял?
- Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу стибрили!
Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.
- У меня кривые ноги!
- Да вам то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...
- Всегда держу фото жены и детей в своем бумажнике. Оно напоминает мне, почему в бумажнике нет денег.
Шла спать. Прошла мимо...
Когда-то наиболее обычной и доступной пищей был хлеб. Это были трудные времена для людей с непереносимостью глютена. К счастью, среднего класса тогда ещё не существовало, так что люди как-то справлялись.
К ортодоксальному еврею приходит сын.
- Папа, я нашел себе невесту. Разреши мне жениться.
- Фамилия невесты?
- Иванова.
- Нет.
Через некоторое время:
- Папа, я нашел другую невесту.
- Фамилия?
- Смит.
Нет.
Ещё через некоторое время:
- Как фамилия невесты?
- Голдберг.
- Отлично, сын. Женись. А зовут её как?
- Вупи…
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
— Братья, у меня две плохие новости. Наш лорд ввёл право первой ночи!
— А на что она ему? Он же пидор!
— А вот это вторая плохая новость!
- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?
Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером — это утверждать, что любитель хорошо поесть станет искуснейшим кулинаром.
Если при вашем появлении кошка трется о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о нее терся ваш ботинок.
- Сегодня я забыл захватить банан в спортзал на фитнес. Это было бесплодное занятие.
Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом наоборот.
"А это точно поможет?" - сказала царевна Несмеяна затягиваясь.
В книгу Гиннеса попасть - миллион раз плюнуть.
- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
- А меня не возьмёшь!
- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— Да.
— У меня компьютер сломался.
— А что вы шепотом-то говорите?
— Если муж услышит — убьет!
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это?
— Кирпич.
— В стройбат его.
Ну, то же самое — с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!
Алкоголь - это не выход... Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
- Слышь, ты, осёл глухой!..
- От козла и слышу.
Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога:
- Дорогой, ты колбасу купил?
- Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна...
- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...
- Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник...
...вот доживешь до старости, некому будет джойстик подать.
- Раечка, не позволяй Лёве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка, я сама буду ходить к Лёвочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
Корреспондент:
- Владимир Владимирович, согласитесь, вы же ничего стоящего и значимого для России не сделали, только примазываетесь к чужой славе?
- Нууу это как посмотреть… вот были в нашей стране белые, потом красные. А теперь глянем на наш флаг: я смог всех их очень крепко склеить словно изолентой, синькой.
Граждане, уважайте труд уборщиц и дворников. Сорите только деньгами!
Чтобы найти чёрную кошку в тёмной комнате достаточно на неё наступить.
"С лица воды не пить", - подумал Иван-дурак и женился на кружке.
Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули...
— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может их сперли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..