Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
Когда жена Сальвадора Дали злилась на своего мужа, она называла его Гондурасом.
Только что согласовал договор, заказчик приобретает станок в лизинг. И будет лизать Газпромбанку долгих пять лет.
Почему если ребенок выпивает свою бутылочку, и ложится спать, то он молодец, а если я выпиваю свою бутылочку, и ложусь спать, то я "алкаш конченый"
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе знаков Девы и Весов. На вопрос, кто она по Зодиаку, отвечает - продавщица.
В тех отраслях, где нужны люди, влюблённые в своё дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.
Если в отеле нет розетки при кровати, то надо отнимать, как минимум, одну звездочку.
— Макс нормальный?
— Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица — это глагол и означает "трахаться в кустах"?
- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
Телепрограмма:
9.00 - "Слово пастыря". Религиозно-просветительская передача.
10.00 - "Слово пацана". Телесериал.
— Понеслось говно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат!?
- Робокоп - это фильм про мужика, который умер, но его всё равно заставили ходить на работу.
- Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...
2024-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- В прошлом году меня бабушки выкинули из очереди в поликлинике...
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.
Московский музей инородных тел, извлечённых врачами, пополнился электросамокатом.
Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.
Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
- У вас смородина красная?
- Нет, черная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.
Чем массаж отличается от БДСМ?... в массаже нет стоп-слова
Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.
- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
- Да? А на какую тему?
- "Действительно ли деньги правят миром".
Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое изобретение:
- Мы разработали систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
Вопрос из зала:
- И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила?
- Четко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.
Капитан вернулся из плавания, стучит - ему не открывают. Ещё стучит - та же реакция. Стучит руками, ногами...
Тут из своей квартиры выглядывает сосед:
- А вы, товарищ, попробуйте рогами!
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется. И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может, бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из "копейки" — два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
— А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
— Ух ты классно, надо тоже попробовать.
— Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.
Замужество - это не семейное положение. Это медаль. Она так и называется "За мужество".
Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку. Ой блин! Да не мне, а в костер!
Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги на работе.
- Вовочка, назови антоним к слову "советчик".
- Антисоветчик?..
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
- Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
- Доктор, мне изменяет жена, а рога не растут?
- Да они не должны расти, это байки!
- Спасибо, а то я подумал - может, кальция не хватает...
Обнаружили русские подводную лодку, решили определить чья она, спустили одного водолаза.
Выныривает первый, говорит, американцы стопудов, Camel курят.
Второго водолаза спускают, говорит, французы, коньяк французский пьют.
Третьего спускают, он возвращается и говорит:
- Там молдоване
- Почему?
- А я в иллюминатор постучался - они открыли...
Жизнь хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Приходит мужик к ветеринару и говорит:
- Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что бы она не мучалась, что бы сразу и ничего не почувствовала... Можно?
- Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой найдет сама?
Встречаются два джентельмена.
- Вы отчего такой худой? Вы же месяц в Турции были. Вас шо, там не кормили?
- Да понимаете, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Пили?
- Ну да...
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...
Если моя жена молчит, то тут 2 варианта:
1. Она красит губы.
2. Она придумывает почему и в чем я снова виноват.
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
- Как называется один гаишник на посту?
- Мастер машинного доения.
- Как называются два гаишника на посту?
- Бригада машинного доения.
- А как называются три гаишника на посту?
- ТРИ ГАДА машинного доения!
Утренняя поговорка: "Не буди, и не послан будешь..."
- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
- Ну, вот я встал, что дальше?
- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.
Людей, которые в +40 закрывают окна в маршрутке, когда они будут вариться в котле, накроют крышкой со словами: "Чтоб не продуло".
Муж заперся в туалете, прихватив свой коммуникатор. Через минуту из туалета доносится механический голос - "Связь со спутниками установлена!".
- Дорогой, я очень хочу сулугуни!
- Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать...
Чтобы ибавиться от обезьяньей оспы - нужно выслать на родину всех обезьян.
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.
Купили дочке веб-камеру, теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.
Едет дальнобойщик по трассе, видит впереди фура, кузов на одну сторону набекрень. Остановился, и точно, струбцина на рессоре лопнула, берёт второй домкрат:
- Привет, друг, ты пока двумя домкратами подними рессоры, я поищу струбцину.
Пробежался по дороге, за 5 минут нашёл на обочине горсть запчастей. Второй:
- Спасибо, брат! А откуда ты знаешь, что на обочине столько добра будет?
- Пожалуйста, брат! Ты же видел как по ночам едут всякие пидарасы с самодельным ксеноном и другие, которые слепят? Я им дальним моргну! типа слепить не надо, переключи на ближний, пожалуйста? Так вот, если кто не переключил, я ему из окна горсть метизов в фары кину, шоп понял… у меня между сидениями ведро полное.
- Аааа… а почему ты тогда мне из ведра сразу не отсылал, а бегал на обочину?
- А чем я тогда кидаться буду?
Быстро поднятый ангел не считается падшим.
Кутузов Москву спалил - герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
- Однажды на пляже в Евпатории кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это либо кому-то ещё позади меня... В общем, так я потерял работу спасателя.
- Девушка, у Вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...
Разговаривают две подруги.
— Я поняла, что могу зарабатывать пением.
— Да ты что!
— Да. Вчера я пела в караоке. После третьей песни ко мне подошел какой-то мужчина и дал мне денег, чтобы я прекратила.
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?..
Любовь - это когда ты спишь, а на тебя смотрят и умиляются.
Что такое тупизм?...
Это когда на домашних тапочках пишут "Sport"...
Это когда на этикетке написано "Горчица с ароматом хрена"...
Это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "Мисс Вселенная"...
- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек…
- Громче!!!
Разговор двух мужчин.
- Я понял, что девушек никто за человека не считает.
- Что за чушь? Докажи!
- Смотри, завтра я со своим молодым человеком иду в театр.
- Ты что, гей? У тебя же девушка есть!
- Ну вот...
Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
Елена Малышева
- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2! Дура! Так только на третий попасть можно!
- Алло, Лена, это ты?
- Нет.
- А почему?
Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
Проф. Малышева (гостю): - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора?
Гость: - Два!
Проф. Малышева: - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
Прости, наши дороги немного разошлись. Мне направо, а тебе нахуй.
Оптимист - стакан наполовину полон.
Пессимист - стакан наполовину пуст.
Радикальный пессимист - стакан нынче уже не тот...
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
На многое человек готов закрыть глаза банкнотами крупного номинала.
— Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
— Ты где?
— У родителей на шее.
Не надо печалиться... В новом году будет еще более веский повод!
Привычка - это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
— Тебя за что с метеостанции выгнали?
— Так, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь - полная жопа.
- Ты это с чего помыться решил?
- Я заранее помыться решил. Следующий год високосный, а кто же в високосном году моется?
- Дайте мне вашу "пятерку" покататься на пару дней...
- Чего?!
- Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед...
Камасутра изначально была пособием по борьбе. Но кто-то в шутку подрисовал и поехало...
Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:
- Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?
Семён Маркович устало:
- Роза Моисеевна, так я сегодня нечего на ужин и не готовил покушать.
Роза Марковна игриво:
- А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.
- Зашел в Сочи в ресторан - а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся - лыжники, а с одним прищуренным глазом - биатлонисты.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, кто знает, что такое слеза?
Дети отвечают:
- Слеза - это выделение железы, которая находится в глазу.
- Мой папа говорит, что слеза - это бутылка водки на двоих.
Пора уже отбирать права у недоумков с формулировкой "слишком туп, чтоб управлять автомобилем"
Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку.
А вы заметили в какое интересное время мы живем? И главное, что живем!
Татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились...
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, три дня пописать не могу!
Доктор посмотрел, и говорит:
- Так у вас, батенька, конец узлом завязан!
Мужик как хлопнет себя по голове:
- А, черт, опять партвзносы заплатить забыл!
Рожденный ползать - везде пролезет.
Нет холодных женщин, есть просто мужчины, не умеющие подогреть блюдо до нужной кондиции.
В ресторане:
- У нас со своим нельзя!
- Да это не мой, мой - лётчик в Антарктике!
Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь:
"У моего папы есть магазин спиртных напитков".
— Что случилось, дорогая?
— Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером…