Телефонные мошенники настолько распоясались, что начали вести свое шоу на телевидении.
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Просматривал анкеты на сайте знакомств.
Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
В интернетах пишут, что в Москве опять состоялся великий бал у Сатаны. В отличие от прошлого раза, голыми были все приглашенные, независимо от гендера. Сам Сатана, правда, пишут, не пришел, испугался.
Время, время... Неумолимое время... Всё новые и новые поколения голливудских знаменитостей вступают в тот грустный возраст, когда приходит пора быть обвинёнными в изнасилованиях и сексуальных домогательствах.
- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
Не смотря на санкции, испанский стыд всё еще поставляют в Россию.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой былло написано "Жанна"...
- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...
Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...
Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".
Для ещё более взрослых.
Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и наебали эволюцию.
Чтобы подготовить к взрослой жизни, девочкам дают игрушечных детей. А где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье?
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда блядь по грядкам?!
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.
Илон Маск потерял сотни миллиардов долларов. Люди добрые, может кто подскажет место, где он их потерял. Я поищу и, если найду, то поделюсь с вами.
Активный ютюбер ищет пассивных ютюберов для демонстрации своего контента.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
- Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.
- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно что ли?
- Да, можно.
- Охуеть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить?
Вызвали сантехника унитаз поменять, и сказали почини заодно кран с горячей водой, чтоб не капал. Чинил сантехник чинил, и говорит:
- Всё хозяин, теперь у тебя только холодная капать будет
- Так она же не капала до этого
- Так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле...
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.
Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.
Прошу мужа:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?
Спортсменка Недавалова, по пьяни, переспала с тренером и вынуждена покинуть родной клуб "Динамо".
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Если муж назвал вас во сне чужим именем, откликнитесь, не пожалеете.
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!
- Ты че... , серьезно???
Разговаривают трое хирургов.
Первый:
- Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй:
- Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий:
- Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.
- Кто главный персонаж в книге «муму»?
- Мигрант
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Вот интересно: когда Минюст признает иноагентом Шакро Молодого?
С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.
После того, как на Арбате запретили курить, местные гопники вместо вопроса "Сигаретки не найдется?" цепляют прохожих вопросом "Нет ли лишнего билетика в театр имени Вахтангова?".
— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
— "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу".
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.
Владимир утром собирается на работу, ему помогает жена.
- Дорогая! Идеальный муж вообще-то должен уходить на работу с пустыми яйцами и полным желудком.
- Любимый! Ты легко можешь подрочить и кончить себе в рот.
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
- Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
— Вот видео, как я провёл выходные.
— Это же фото!
— Это — видео.
Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...
Один мужик все время хотел узнать, почему это всем бабам так нравятся негры. И вот однажды встретил он негра и спросил в чем тут секрет.
Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал что почем и счастливый мужик прибежал домой и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит:
- Ты мне эти негритянские штучки брось!
Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
как проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средааааааа... . четвеееееерг... . пятницасубботавоскресенье.
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
- Боишься? - угрожая ножом.
Девушка:
- Нет, блять! Стесняюсь!
Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб "Динамо".
- А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к "грязным войнам", когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других.
- Это им так первые уроки политики преподают.
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идём.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идёте?
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он ещё хочет жениться?!
- Да он не хочет, его родители заставляют.
Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я — очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако, и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь — пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты трахнешь ее еще раз.
- Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит...
- Чувствую, это меня убьет.
- Твоя поганая водка, ну наконец-то.
- Да, когда закончится.
История была в городе Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра...
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Вчера со мной случилась неприятность... В принципе, вполне подходящее погоняло для той девицы.
Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски.
Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
В жизни за все надо платить, но не расплачиваться окончательно.
- Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?
- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...
Расставание - это больно, особенно с деньгами.
За вечерним чаем Джон сказал отцу:
- Вчера вечером я пригласил девушку, с которой знаком уже месяц, в кино, затем мы пошли ужинать в ресторан, потом поехали в кабаре, слушали музыку, танцевали, потом я отвез ее домой на такси. Как ты думаешь, могу я уже сделать ей предложение?
- Разве это так необходимо? Ты и так много для нее сделал.
Студенческое общежитие. Заходит парень с цветами и шампанским. Вахтерша:
— Молодой человек, вы к кому?
— К Наташе из 35 комнаты.
— Наташи сегодня нет.
— Хм... А к кому посоветуете?
- Нынешняя геополитика напрягает...
- Да брось ты деликатничать! Какие геи!? Говори прямо: эти пидорасы-политики уже всех затрахали...
- Говорят, что девушки любят ушами. Вот извращенки!
Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:
- Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом.
Моряк:
- Еще посмотрим, чей сифилис сильнее.
- Скоро ГН
- Может НГ
- Нет
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать.
Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
Из перписки в соцсетях:
— Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
— Ок. 1000 руб./час.
— Че прастетутка штоли?
— Репетитор по русскому языку.
Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
Психотерапевт:
- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Пациент:
- Часов?!..
С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
- Мужчину без денег любит только его мама.
- Вы просто не знаете мою маму...
- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
- А вы уверены, что в колбасе есть мясо?
Идет лиса по лесу, видит заяц выложил член на пенек. Она ему говорит:
- Зайка, что случилось?
- Да вот, лиса зубки болят!
- А чего тогда член на пенек выложил?
- А чтобы все видели как мне хуево.
Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.
- Папа, а что это такое - второй раз родиться?
- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!
В городе появился пасхальный маньяк. Он находит себе жертву, Красит ее яйца в синий цвет И с криком "Христос воскрес". Прыгает на нее и разбивает ее яйца своими.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Министр образования сдала все ЕГЭ! Министр здравоохранения отстоял очередь к специалисту в поликлинике! Министр финансов прожил месяц на минимальную пенсию!
Только после этого пенсионерка КлавдияПетровна отпустила наконец Золотую Рыбку...
- Да, сейчас надо держать ухо востро.
- А зачем?
- А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!
- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Мальчиш-кибальчиш в старости заседает в госдуме.
И теперь этот старичок-кибальчичок переживает, как бы главный буржуин не простыл без шапки...
Как заработать денег?
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Бежит волк, видит, заяц что-то жрет:
- Заяц, что жрешь?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Сильно жрать охота, второй раз ем...