В моём авокадо вновь оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?!
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!
Чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не надо будет доделывать.
Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!
- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...
- Я не доверяю людям, которые занимаются пробежкой в парке. Потому что это они всегда находят трупы...
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.
Бросить бы курить, но тогда исчезнет единственная возможность положить на работу и выйти на улицу.
- Можно выходить каждый час на перекур?
- Да, конечно.
- Я бросил курить, можно мне каждый час выходить на улицу, смотреть на солнце и деревья?
- Ты ебанулся?! А работать кто будет?!
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
От издательства:
"В IV томе полного собрания сочинений Ю. Семёнова на страницы романа "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 124 9-я строка сверху вместо 6354 2301 9047 следует читать 6354 2301 9049.
Редакция приносит свои извинения."
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все...
Так и хочется сказать некоторым людям: "За вами будущее! Не загораживайте, отойдите."
- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.
Дата - восьмое января. В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только алкоголь покупали.
- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...
Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.
Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочередно отталкиваясь от пола лбом и затылком.
Чихнул, пока кашлял, и одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек... или сделал скриншот - непонятно!
Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнёра.
Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дохуя!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХУЙ! " - так это только половина.
— Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!
- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.
- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.
"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу: - Умом Россию не понять.
- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, все! Норма!
- До того, как я купил упаковку чипсов, я думал, что воздух ничего не стоит...
- Мы будем алкашку брать с собой?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Танюху.
Она: - Костик, такие вещи по мессенджерам не говорят, но я...
Она: - Я беременна...
Она: - Аауу, ты рад?
Она: - Костик?
Он: - Его нет, он отошел.
Она: - Ой. А кто это?
Он: - Судя по всему, уже бабушка
— Почему Вы не женитесь, Холмс?
— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг, одновременно, за парадной дверью — голос жены и за чёрной — лай собаки. Кого впускать первой?
— Жену, она же ближе.
— Нет, Ватсон, собаку: она, как войдёт, перестанет лаять.
.. и придумал человек себе Бога по своему образу и подобию
- Уважаемые читатели, в статью вкралось досадное упущение: вместо "власти области готовы вывезти семьи из зоны бедствия" следует читать "власти области готовы вывезти свои семьи из зоны бедствия".
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался...
- Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил!
Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
- А поглубже можно?
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!
Прости что не отвечал тебе допридумывал этот диалог до конца там ниче хорошего.
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
Истина, она как бог - либо есть, либо нет.
А ложь, она как религия - либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
- Учитель, а как вы познали нирвану?
- Дык скачал и послушал...
Российские ученые открыли - если отключить отопление, то про яйца никто и не вспомнит.
- Вино с возрастом становится лучше. Я становлюсь лучше с вином...
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!
Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь - налево.
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на! Играй, на!
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!
Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?!". А эта дрянь уже третий день перечисляет!
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...
- Одолжи поцелуй! Обещаю вернуть...
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еби мне мозги!
Ряд специалистов сходятся во мнении, что беспорядочные половые связи являются наиболее эффективным способом лечения зависимости от социальных сетей...
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.
- Максим! Наливайте!
- Есть только будущее. Тебе какое?
- Светлое… И без фильтров!
По легенде, когда граф Шереметьев умирал, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
Родные, обступившие графа в недоумении спрашивают: "Что блять еще за аэропорт?"
- Оба...- загадочно ответил граф.
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…..
- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
Тут многие в 30 лет с Тамагочи не могут справиться, а вы им "внуков, внуков хочу!".
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера у моей жены права забрали!
Гражданином Непала является, каждый ребенок зачатый непалкой и непальцем.
Гость делает заказ в ресторане: "Как вы думаете, вы могли бы принести мне то, что ест вон тот джентльмен?"
Официант строго смотрит на него: "Нет, сэр, я совершенно уверен, что он собирается съесть это сам".
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!
Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.
Выходит днем на улицу, а мерса нет.
Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке написано:
- На собаку не кричите она гавкала.
- Думаю, что многие поездили бы на лучшей отечественной машине...
- Так, а кто же нас пустит в город на танке?
- А кто же вас не пустит на танке?
- Дорогой, а купи мне попкорн!
- Какой?
- Ну, как я.
- Сладкий, соленый?
- Недожаренный...
Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.
Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается.
Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!
Блондинка:
— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы.
Грузия. Отец спрашивает сына:
– Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил?
– А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый!
– Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
Утреннее состояние: прокисший наполеон, тоскливо пытающийся соблазнить песочную корзиночку с вишнями
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 километров, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт!
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво...
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
- Честному человеку нечего скрывать.
- А почему тогда Вы скрываете свой пароль от ВКонтакте?
Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже все равно, лишь бы спать не мешали.
Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
С глубоким воодушевлением восприняли российские пенсионеры покупку "Зенитом" очередного бразильца из "Флуминенсе" и выразили готовность к дальнейшим неограниченным повышениям тарифов на газ!
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Огурец солёный - растение семейства закусочных.
Когда мы были детьми, мы боялись темноты.
Но когда мы выросли, счета за электричество заставили нас бояться света!
- Ещё одно слово и забаню.
- К чему слова, за баню так за баню.
Мясо вегана признано веганским продуктом.
У бабы не было печали, покуда не сменила пол
И что за жизнь!? Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
- Если я вижу, как ты улыбаешься, то это значит, ты задумал какую-то гадость. А если я вижу, как ты смеешься, то это значит, что ты уже сделал какую-то гадость.
Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.
Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывет труп врага, тот незаметно подкрался со спины...
- Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Официант в ресторане:
- Ваш черепаховый суп, сэр!
- Отчего так долго?
- Сэр! Так ведь суп из черепахи!..
Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!
Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.
Жители деревни Вилла-нова по-прежнему сами моют свои кастрюли.
А жители деревни Виллабаджо наняли иммигрантов из Африки и давно уже сами не моют свои кастрюли.
Идет мужик по лесу, стемнело уже, жрать хочет. Попадается ему на пути деревушка, ну он решил попроситься на ночлег. Постучал в одну избу - послали, другую - помоями облили, третью - собак спустили. Плетется он грустный, подходит к последней избушке на окраине, стучится уже безо всякой надежды. Открывают ему дед с бабкой:
- Пустите переночевать?
- Пустим, но с одним условием: будешь с нами в вонючего дурака играть?
Мужик помялся, помялся, ну делать нечего, не в лесу же ночевать и согласился. Накормили его, напоили и легли все спать.
Спустя пару часов бабка как пернет и говорит:
- Валет!
Дед серанул ей в ответ еще громче:
- Дама!!
Мужик понял, что надо отвечать, пытается пернуть, а ничего не получается. Тужился он, тужился и обосрался.
Дед слез с печки, принюхался и говорит:
- Милок, что же ты сразу не сказал, что у тебя все козыря??