Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
- Как вам мои стихи?
- Существует теория о том, что если тысяче обезьян дать по печатной машинке, то за тысячу лет они напишут все сонеты Шекспира...
- Шекспир Шекспиром, а что насчет моих стихов?
- Три обезьяны, десять минут.
Мужчины делятся на два типа:
Те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.
Фразы, которые нельзя говорить врачам:
1. Я тут загуглил симптомы...
2. Я смотрел "Доктора Хауса", у меня волчанка...
3. Я недельку подождал, думал само пройдёт...
- Какая у Вас была самая травмирующая фраза после секса?
- "Будешь знать как яблоки воровать."
- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.
Объявление: "Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие".
Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро.
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то эта Саратов жопой закрывает?
Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен Маркович:
- Что бухали?
- Не то слово.
- Что ужас?
- Ужас, ужас как.
- Понятно, ну а Ленка твоя как?
- Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.
Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему "Как сохранить чистыми ваши сосуды". Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.
Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.
— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?!
— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
- Мамочка, а что такое "Ебать-колотить"?
- Боже, доченька, где ты это услышала?
- Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.
Хочу быть тупым качком, таким легче живется. Но для этого нужно накачать мышцы...
В ресторане клиент жалуется администратору:
- В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
- Она у нас на полставки работает.
Все, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера - не считается.
Ругались с парнем, я поняла свою ошибку и сказала ему: "Извини, я осознала, что была не права". Он округлил глаза и с перепугу от неожиданности выдал: "Прости-прости, я не хотел быть правым!".
Он был настолько неприметным, что приходил в женскую баню, раздевался, мылся вместе с женщинами, и на него никто не обращал внимания.
Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
Купил как-то мужик новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
- Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет - сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
- Что же ты говорил, что цвет - сирень?
А он (горячась):
- А что, сирень белой не бывает?
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
С ведущим церемонии похорон мы не угадали. Остановить его удалось только тогда, когда он выстроил гостей ловить венок.
2 друга давно не виделись:
- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же и всё реже.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам. Не у всех они на ногах.
По ошибке вместо слова оплодотворение написал облядотворение.
На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.
Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.
- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...
- Рабинович, у вас таки есть возможность откладывать деньги?
- Возможность таки имеется, но вот только денег нет...
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет!
Я не романтик. Я насильник. Сопротивление приветствуется.
"Я предпочитаю фантастические фильмы реалистическим. Ведь что такое по большому счёту реальность кино? Стоят перед камерой несколько миллионеров и изображают на лице страдания. Какой уж там реализм." (С) Джон Малкович
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью.
Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
Вчера я не спала всю ночь, не из за того, что на улице играли на гитаре, а из за того, что я знала все слова и про себя подпевала.
- Вам не кажется, что нас держат за идиотов?
- Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
- Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо...
- Если грубо, Валера, то иди нахуй.
- А моя жена требует, чтобы я бросил пить!
- Придется бросить!
- Да! Хотя она прикольная, я буду по ней скучать...
Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!
— А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «спиздю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать!
Тебе отключали электричество, а счёт за него больше чем обычно? Не удивляйся. Ты же пользовался во время отключения тем электричеством, которое украл раньше.
Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проведёт его сын- хирург:
- Сынок, не забывай, что если со мной что- нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек.
На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"...
Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме.
Это ясно по умолчанию.
Старшина обходит строй новобранцев:
— У тебя какое образование?
— Восемь классов
— Хорошо. У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою тупость.
- Ты меня любишь.
- Это вопрос?
- Напоминание.
Если женщина на вопрос "какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.
Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.
Не доверяю я утренним бегунам. Именно они первыми находят трупы, не так ли?
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
- А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
- Рассказывай!
- Да спроси, кого хочешь!
- Говорите помедленнее, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится.
— Галя, как прошло твоё свидание?
— Пришлось дать пощёчину!
— Пытался изнасиловать?
— Засыпал.
Объявление: Продам песочные часы с секундной струйкой.
... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...
Из новостей шоу-бизнеса
Известный шоумен Нагиев решил запустить собственный бренд одежды "Нагие – и точка!"
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!...
На собеседовании.
- У вас есть какие-нибудь суперспособности?
- По ночам, под одеялом, я беззвучно хрущу чипсами.
Встречаются две подруги, одна из них — с синяком под глазом.
— Что у тебя случилось?
— Что-что? Муж!
— А что ж он у тебя руки-то распускает.
— Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась.
— И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват — анекдоты не умеет рассказывать.
— Как раз умеет! Я-то не засмеялась, а любовник в шкафу заржал.
Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...
— А вы сами бы вышли?
- Спать надо с теми, кто снится.
- Если бы ты видел, что мне снится, не советовал бы такой херни.
Не дебил, который постоянно косячит, а незаурядная личность в творческих поисках.
В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!".
Люди как и коты тоже могут мурчать. Только это мурчание зовется храпом.
- На вас костюм сидит просто идеально.
- Как на манекене?
- Нет, как на покойнике.
Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях.
Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок". В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".
Знаменитый писатель женился на топ- модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
- Эх Настя!!! Ты же больная на всю голову.
- Зато смотри, какая нарядная.
В Одессе фраза: "Ну, не буду вам мешать" означает, шо помогать вам никто не собирается.
Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".
- Полетели на Мальдивы..
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..
- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой.
- А оказалось, что тупой ты.
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
Если бы, благодаря Микрософту, компьютеры так сильно не тормозили, то они бы давно захватили нашу планету.
Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока еще он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...
Красивая женщина - это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
Все-таки женщина появилась раньше черта. Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
- Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...
Твой дом затопило и ты грустишь? Не грусти. Грустить ещё рано. Грустить начинай тогда, когда придет счёт за всю эту воду.
А то, что вода была горячей, должно тебя порадовать. О тебе заботились.
Муж с женой поздно ночью в постели. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить.
Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100,1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы.
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
Если тебе ничего не надо, то я для тебя на все согласен.
В коммуналке молодая девушка пошла душ принять, стоит себе спокойно моется, вдруг видит, что сквозь занавеску на нее мужик небритый смотрит и как закричит:
- Мужчина! Как Вам не стыдно, Вы что обнаженную натуру не видели?
- Плевал я на твою натуру! Я смотрю, чьим мылом моешься!