Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тетки по сцене бегают?
Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?
Большинство мозгов предназначены лишь для промывания
- Опишите состояние радикального похмелья.
- В комнате громко тикали солнечные часы.
Когда в правительстве нет новых идей, то министры проводят опрос среди таксистов.
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".
Если вам в голову залетела какая-то мыслишка и вам страсть как хочется блеснуть ею в компании, не рискуйте и в конце добавьте: "Омар Хайям херни не скажет!" Хорошо заходят с этой целью также Бисмарк, Лао Цзы, Черчилль, Конфуций, Марк Твен...
Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали своих фараонов.
На загнивающем западе для смелых и активных граждан безопаснее всего сражаться против глобального потепления, а у нас - против проводницы.
Вечная слава коту Твиксу за то, что он ценой своей героической гибели заставил всех забыть про "голую вечеринку"!
Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?
- Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
- А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.
- Любимая, что делаешь?
- Создаю проблемы из ничего...
- Моя ты умничка
Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Интересно, я один такой извращенец, которому, чтобы уснуть, надо не выключить телевизор, а как раз таки его включить?
- Интересно, а на Марсе есть жизнь?
- Почему ты спрашиваешь?
- Ведь где-то же она должна быть.
ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!...
Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.
- Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
- Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!
- Вотсап в России не работает. Вот вам санкции!
- Да какие санкции? Это ФСБ сервера меняет.
Электоральная перспектива и эректоральная перспектива.
Всего одна буква - а какая смысловая разница!
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Шёл 2041 год.
За успехи в учебе и победу в общероссийской олимпиаде по "Основам религии" ученики 55? класса гимназии имени Николая Второго врангелевского района Екатеринодара получили путевки в "Галлипольский тур" на круизном лайнере "Владимир Жириновский". Хор гимназии "Соловьи Краснова" отмечен государственной премией имени Егора Летова и удостоен права выступить на концерте по случаю 50-летия певца "Шамана" в Большом Кремлевском дворце.
Вера Брежнева не родственница Леонида Брежнева. Полина Гагарина не родственница Юрия Гагарина. Даже Алла Пугачева не родственница Емельяна Пугачева. И только Стасик Пьеха скромно улыбается.
Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно.
Диктор по радио объявляет: "На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Майка Сапольски десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу."
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Когда-то женщины слушали комплименты.
Теперь слущают комментарии.
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один, если инсульт - два, если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа оператора.
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю — мой жопу! "
Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
- Ты сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Я имел ввиду, когда ты уже внутри...
Я, как идеальная девушка, знаю, где промолчать...
Знаю же, зараза... но не могу.
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права.
- Дорогой, я красива?
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
Компания Яндекс открывает сеть оружейных магазинов "Яндекс.Маузер".
Блин, как же время летит - дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...
- Скажите, а не было ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
«Не фонтан», - критически отозвался десантник о своем купании в ванне.
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты, сука, и так всё выпил за нас...
- Петров Иван Петрович?
- Да. Что вам нужно?
- 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
- Да, но откуда вы зна...
- Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
*звуки выстрелов*
В расставаниях самый блядский момент - это узнать, что у бывшего вскоре кто-то появился. То есть люди там уже трахаются, а ты ещё даже с дивана не вставала.
— Первым делом, первым делом самолеты...
— Вы летчик?
— Зенитчик!
Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое...ал остановку". А какую букву вы вставили?
Знакомый рассказывал. Его жена купила зачем-то 2 мопсов. Росли эти лягушки, росли, и как-то раз обожрались какой-то дряни. Стало им плохо, и они начали проситься на ручки. А при попытке запрыгнуть к ней на ручки их тошнило. В общем, ему на работу раздался панический звонок из серии "Дорогой, приезжай срочно, я вся в блюющих мопсах!".
— Дорогой, я тебе купила пива и копченой рыбки. Будешь?
— Стоп! Что с машиной? В гараж поставила?
— Не всю…
«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".
Трети российских семей не хватает денег на самое необходимое: развитие ядерных технологий, бомбежки Сирии и оккупацию Донбасса.
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!
— От Вас сексом так и фонит.
— Я сексофонист.
- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?!?
"ты общаешься с людьми, только ради своей выгоды" - говорят мне люди, с которых вообще нехуй взять.
Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.
Поколение, ходящее зимой без шапок, выросло и произвело на свет поколение, ходящее зимой в шапках... но, без носков и с подкатанными джинсами.
Когда мне не хватает в жизни прекрасного, я просто снимаю с телефона чехол.
Обожаю свою девятиэтажку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: "У кого упал? Возьмите и не благодарите" К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже" Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: "Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.
Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Сначала переписывают учебник по истории, а потом - по географии.
- Надо любить себя.
- Да я-то люблю, только это невзаимно.
— Товарищ полковник, а еще вам надо спирометрию пройти.
— А что это?
— Это сколько выдуете.
— Ну, литр, пожалуй, выдую.
— Странно, а в карте у вас написано, что четыре.
— А-а-а, ну так это красненького...
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!
- Я - освобождённая женщина востока!
- Во скока?..
Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
Профессии, в которых стучат железным молотком, оплачиваются хуже, чем профессия, в которой стучат деревянным.
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!
На ТВ объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
Новое - это хорошо сбытое старое...
Решение правительства:
- Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
- Внутреннюю или внешнюю?
- Любопытным - внутреннюю!
- А остальным?
- А остальным - как любопытным!
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
- Мадам, вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации...
- А совесть в курсе?
- Совесть в доле...
- Жора! Ты знаешь, таки мной овладела охота к перемене мест...
- Ой, Сара! Как красиво и культурно ты назвала своё шило в заднице!
Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках... Извините, соло на виолончели без аккопонемента!
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?".
Гражданин судья, да, я признаю, что говорил гражданке Ивановой: "без гандона лучше", однако я имел в виду не антипутинский лозунг, а выражение желания совершить незащищённый акт любви!
Примеряла летнее пальтишко в цветочки. Посмотрела в зеркало: Ничего себе клумба!
Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.
Поверь, если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет, даже если тебе с ним плохо.
Когда-то женщинам делали комплименты.
Теперь делают комментарии.
В переполненном станспорте старенькая бабуля просит наркомана уступить место, тот отказывается, бабка - к соседу:
- Солдатик, уступи старой место.
- Я не солдат, я - матрос!
Наркоман:
- Все, обломись бабка, мы на корабле!
Одно время знаменитый пианист Артур Рубинштейн и его однофамилец, известный банкир Мишель Рубинштейн, жили на одной и той же улице в Париже.
Нередко случалось так, что почтовая корреспонденция, адресованная одному из них, по ошибке доставлялась другому.
В один из дней банкир пришел к Артуру Рубинштейну с целой стопкой телеграмм от почитательниц таланта пианиста и сказал:
— Эти депеши для Вас, и, будьте любезны, скажите моей жене, что Луиза из Вены, Иза из Рима, Грета из Берлина и прочие барышни, они — не МОИ подруги!
Пианист, в свою очередь, открыл ящик стола, и, вытащив оттуда целый ворох телеграмм, предназначенных для банкира, произнес:
- С удовольствием, если и Вы объясните моей жене, что пять миллионов лир, хранящихся в итальянском банке, и два миллиона фунтов, что лежат в английском банке, это вовсе не МОИ, а Ваши деньги.
Если вам наступили на ногу... Не орите так как будто она у вас последняя, а отведите как можно дальше вторую... Ииии от всей души извинитесь!
- Моня, говорят, что ты научил свою жену играть в покер
- Таки да. И не жалею! Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты...
Женщины знают. Женщины, все знают. Даже если они не знают, они все равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но Женщины-то знают.
Съел просрочку — лови просрачку.
Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!
Когда плюешь против ветра, бесполезно надеяться на попутный.