Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...
Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!
Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт? А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.
- Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю...
- Какие там правила?! Спиздил дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила
Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.
- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Если Россия - это бензоколонка, то США - типография!
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Проще договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...
Есть у меня друг Алексей и есть у него сын. Сына спрашивают:
- Как папу зовут?
- Лёша
- А полное, взрослое имя?
- Лёха...
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— "Мерседес".
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
- Два Рома!
- Марь Ивановна, вы все-таки не в баре, а на уроке математики...
- Рома! Два-а-а!
Тут звонит шеф и говорит:
- Ты же ныряльщик со стажем?
- Ну так,- отвечаю я не задумываясь чем мне это может грозить.
- Племяш мой на Дону Паджеро свой утопил, бухал на природе, решил показать неебическую проходимость японского автопрома, ну и еле успел выскочить, второй день на берегу сидит горюет, не подскочишь посмотреть что у него там?
- Океюшки,- говорю, - подскочу, тут недалеко.
Племяш генерального встретил меня в районе Новочека и проводил к месту аварии. Естественно ни поплавков на месте утопления японца ни других морских знаков нет. Прошелся по дну, зашел к обрыву, нашел бедолагу. Ровнехонько так на колесах стоит, чутка течением возле дна развернуло. Все поняли, что руками не вытащить, а я говорю - вытащу, спорим на 50к?
Помозговал, поехал на ближайший шиномонтаж где обслуживали дальнобоев и прочих большегрузов за бесценок взял три камеры более менее целых и не травящих. Приехал на место, зачекинился на лебедку своего L200. Взял второй баллон нарастил трос фаллосом водолазным и пошел на место. Затолкал баллоны в салон, один на багажник принайтовал. Начал подкачку со второго баллона. Пошло. Баллоны в салоне надулись. Баллон на багажнике потянул несчастного Паджерика вверх. Хорошо японец в грунте еще не засел и дно не илистое было. Всплыл бедолага по верхний баллон. Лебедкой подтащил к краю обрыва.И потихоньку вытащил на берег. Вроде спас Паджерика. Потихоньку своим Мицубиси вытащил на берег. Племяш гендира охуел и презентовал мне соточку…
По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.
Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.
- Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.
Следующим шагом правительства после введения госмонополии на производство спиртных напитков будет введение госмонополии на их потребление...
- Скажи куннилингус.
- Куннилингус.
- Пацан сказал - пацан сделал.
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их АД.
Начинается хирургическая операция.
Пациент - боксер.
Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза.
Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
Парень звонит девушке, трубку берет отец.
— Алло, а Олю можно?
— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь.
- Поздравь меня, я закончил проект в срок.
- Хватит пиздеть!
- Просто это мне стоило невъебенных усилий.
- Тогда верю.
- И мне сразу заплатили за него.
- Хватит пиздеть то!
- Просто моя цена была в два раза ниже, чем озвучил и я отработал за аванс.
- Тогда верю.
- Вот ты все говоришь, что я глупая. А я сегодня пятерых своим интеллектом раздавила!
- Да ладно?
- А то! Мухи налетели, а я их своим аттестатом, аттестатом!
Школа, урок ОБЖ. Учитель ведёт опрос:
- Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь следует делать?
С задней парты:
- Идти в церковь и замаливать грех!
Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.
- Зая, я в примерочной) Скинь на карту 5000) Сюрприз) Дома покажу)
- Пупсик?) Я в примерочной) Скинь на карту 5000) Лови селфи)
- Антон Иванович?) Я в примерочной) Да, 5000) Держите селфи)
В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
- Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
- Десять тысяч.
- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
Министр транспорта Армении по ночам таксует. Не ради денег - так, для души.
Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.
Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время беседы случайно назвал Владимира Путина "Товарищ Сухов".
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были вчера 3 негра, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член.
Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
Лучшая подруга - как лучший друг, только намного лучше: с ней ещё и сексом заняться можно.
Кто поздно встаёт тот атеист!
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
- Эта ваша крыса!
- Это не крыса! Это американская гладкошерстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел - значит крыса.
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!
Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не за все наказали.
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.
Любой суп рано или поздно становится грибным.
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
- Сегодня день исполнения желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, день загадывания желаний был вчера.
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
— Ого! Круто ты похудел, расскажи как, тоже хочу?!
— Надо просто меньше жрать.
— А-а, не-е, я думал, секрет какой...
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку.
Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему?!
Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается еще хуже...
- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей...
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтобы среди ночи не звонила!
- Бабуль, а что за праздник такой - 14 февраля?
- Ой, внуча, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма значительно быстрее.
Говорят, радистка Кэт выдала себя не тогда, когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув «Нихуя себе!!!»
Диспетчер скорой помощи:
- Женщина, объясните, пожалуйста: ебанулся - это он упал или сошел с ума?
«Не место красит человека», - ехидно приговаривал дворник Пахом, окрашивая лавочки во дворе.
Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.
У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.
- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
- Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?
Любые взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Запросто! Надо только предварительно перевернуть табуретку.
Глобальное потепление факт, не вызывающий сомнения: в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х семейные трусы, в 80-х плавки, а теперь стринги.
- Спортом занимаетесь?
- Дартс.
- Дротите?
Приходит мужик домой, пересчитывает полученную зарплату и так непроизвольно произносит:
- Вот если у Земли есть жопа то она как раз на месте России.
Несколько лет назад я работала в газете. И вот как-то накануне юбилея нашего издания нас пришёл поздравлять детский народный ансамбль. Собрали нас всех, кто был свободен от срочных дел, в репортёрской - самом большом кабинете. Детишки - просто молодцы, очень здорово плясали, пели песенки, частушки разные (приличные, разумеется), играли с нами в разные весёлые игры. Замечательно всё было.
И вот начали они нам загадывать загадки. Мне больше всего запомнились две. Первая: "Маленький мальчишка в сером армячишке, по дворам шныряет, крохи собирает, по полю рыщет, коноплю ищет". Мы, естественно, хором закричали: "Наркоман!". Дети слегка растерялись, но под наше легкое хихиканье девочка дала верный ответ: "Это воробей" и продолжила: "Голосистая певица, никогда не устаёт, то толстеет, то худеет, громким голосом поёт". Тут я выпалила свою отгадку: "Это Алла Борисовна Пугачева!". Хохот был уже просто гомерическим. Бедное дитё растерялось ещё больше. Но правильный ответ был знаете какой? Гармошка!
Лучшее наказание на том свете для депутатов - заставить скрупулезно выполнить ВСЕ, что наобещали народу при жизни.
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.
— Скажите, как вы пришли к решению вступить в брак?
— О, это невероятно романтическая история! Мы влюбились с первого взгляда, но долго присматривались друг к другу, боясь ошибиться. Постепенно росло взаимное доверие, обнаружилось много совпадений, общие ценности и приоритеты. И вот мы решились соединить наши судьбы. Ну, и трое наших детей уговаривали.
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбоебами!
Мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет... Подскажите, какие части тела нужно вымыть?
- Черт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
- Горячей водой не пробовал?
- С ума сошел? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?
Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чем?
- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!
В роддоме акция!
Роди двойню и получи третьего в подарок!
Еще никто не сказал мне комплимента, который не был бы правдой.
- Чо грустишь?
- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства...
Если вы хотите увидеть белые ночи, но вам не по карману путешествие в Санкт-Петербург, то можете попробовать поехать в Магадан. Там белые ночи точно такие же.
Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал чтобы я азбуку учил.
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
- Все нормально, он раздваивается...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка "8 марта".
- А пораньше нельзя?!
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.
- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!
- Какую часть овоща труднее всего съесть?
- Инвалидную коляску
Заходят в бар американец, немец и русский.
— Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.
Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
- Грицко, а, Грицко!
- Шо?
- Возьми пилу да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!".
- Абрам, ты спишь?
- Нет, а что?
- Дай три рубля!
- Да сплю я, сплю...
Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.
Проблема с алкоголем явно высосана из пальца и легко решается: если вы, придя с работы и открыв холодильник, обнаружили, что выпить нечего - берите сумку и бегите в магазин. Не раздумывайте, иначе проблема может стать действительно реальной!
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.