В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь.
Вася купил Лексус, а Петя Ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...
Говорят, что Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т. к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.
Директор вызывает системного администратора:
- Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме...
- Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...
Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк. Можно сидеть за компьютером с открытым окном.
Пин код моей карты - последние 4 цифры числа пи.
- А ведь МКАД - это контур пупка Земли, да?
- Нет, скорее сфинктерное колечко...
Всю ночь читал фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
Разговор со своей девушкой по телефону с предложением руки и сердца я провел ночью. Хоть и говорят, что утро вечера мудренее, но ночной телефонный тариф дешевле.
— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Иисус:
- Ты кто?
Пилат:
- Я Пилат.
Иисус:
- Калибского моля?
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- Так они же вымерли!
- По ощущениям - я тоже...
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.
В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать. Диалог.
Врач:
- Пам тарамта дам?
Солдат:
-... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.(Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.)
Самая понятная мотивация - это долго и упорно работать, чтобы потом вообще не работать. Но это всё в прошлом…
Первая брачная ночь.
- Лена, ты же говорила, что ты девственница!
- Я сказала?!
- Да, ты!
- Когда?!
- Когда встречались!!!
- Боже, как неудобно...
Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом?
Ничего, ведь ей уже объясняли дважды.
На что поймал, на то и обижайся!
— Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
— Я самосексуал…
По-моему, она реально на тебя запала. Всю ночь меня Пашей называла.
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Чего еще изволите?
— А мне можно сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет!
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
Путешествия за границу сейчас стали затруднительны. Зато границы здравого смысла мы пересекаем безо всякого напряжения.
— Алло, полиция, за детским садиком продают наркотики!
— По чём?
— Пять тысяч.
— А, так это дёшево, берите.
- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.
Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90 -х.?
Я забрала телефоны и отключила интернет.
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
Она зашла в секс - шоп, и исчезла с концами в примерочной...
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".
- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.
Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Пишут, что пальмовое масло безвредно. С этим можно согласиться. При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
- Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности, в добродетельстве и распиздяйстве?...
Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.
Интересные факты. Черепах можно отличить по голосу: самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.
Ни дать, ни взять, подумала Светлана, подхватившая ангину во время месячных.
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — всё-таки 103 года назад... Слишком уж она старая.
Люди как растения: при недостаточном уходе засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.
Дирижер своему оркестру:
— Дорогие мои музыканты, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай Петрович, это касается в первую очередь Вас! Зачем Вы еще и в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл…
Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется огромный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
Если парень по-настоящему любит, то на твое: "Милый, а я без трусиков" не ответит "О, да детка!", а скажет "Ты что? Попу простудишь!"
При слове «нутрициолог» всё моё нутро содрогается.
- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...
Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня...
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
- Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
- Да, одни - в футбольных, другие - в ночных.
- Зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример "Спасибо, любимая, за дочь". В чем смысл?
- Что бы все знали, что он однажды потрахался…
- А не факт!
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что ж у вас там за комары-то?!
Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Продавцы шаурмы неплохо пеленают детей.
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!
Человек-бревно по переписке - это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.
Там на Госуслугах сообщение прислали... Появилась программа "Техасский гектар", предлагают записываться. Пока вроде бесплатно... Новая федеральная программа. Вот думаю - участвовать или нет...
Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум.
"Месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит".
- А по-простому сказать, что налобный фонарик и капюшон со светоотражайкой, поэт не мог?
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
- Ну смотри, говорит, приятель: - Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.
- Алло. Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил...
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.
Народная примета, если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной.
Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.
Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина.
- Я, - говорит, - Кубович
- А я Малевич
Муж:
- Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена:
- Ну, наверное, к парню...
Муж:
- Тогда у меня для тебя хорошая новость!
По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.
Таксист рассказывает:
- Если в четыре часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!
Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните её, она обязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!
- Машка, пошли бухать?
- Нет, я больше не пью!
- А что так?
- Пришла вчера домой, помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу.
- И что?
- А то, что меня в этом полотенце потом в трех ночных клубах видели.
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.
— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это секс по телефону… Но ты можешь довериться мне, малыш…
Секрет крепкого брака в Индии.
Жениху на свадьбе дарят ружье, а невесте на лбу рисуют точку.
Маньяк-филолог убивает только людей в пОльтах.
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой…
Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
Сын перед своей свадьбой говорит отцу:
— Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время. Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там… собралось 15 человек... Сын говорит отцу:
— Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
— Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
- Что лучше, модница красавица или старая уродина?
- Ну как объяснить? Ну всё верно, да. Но вот, представьте, вы заказали себе для погонять новенького VW гольфа, пусть даже, GT. Отличная, проверенная машина почти без косяков. Быстрая, красивая. Но вам привезли праворукую маркушу, тридцатилетнюю уставшую тойоту. Вы в ахуе. "Это что за фигня такая? Как я на ней поеду". А оказывается там спортивная подвеска, кулачковая коробка и мотор под пару тысяч лошадей. И она уделывает вообще всех, не смотря на свою серую внешность. И вы понимаете, да и фиг с ним, с этим гольфом.
— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.
Сёма у врача: - Доктор, я вру и не краснею!
Врач: - Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: - Ну, слава богу! А я уж думал, может, белокровие.
Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.
Пьяный мужик звонит на 112:
— Вы знаете, у меня дома на диване сидит кот, и у него на голове растут рога! Срочно приезжайте, помогите!
— Мужчина, у вас "белочка"!
— Да я что, белку от кота не могу отличить?!
Сводка мвд: сегодня на проспекте Буденного было ограбление кафе, украли: мешок для мусора 4 шт тарелки одноразовые 8 шт
салфетка для воротника 4 штуки
салфетка для брюк 4 штуки
перчатки белые официанта 1 пара
вителло тонато 4 порции
капрезе на бриоши с яйцом пашот 4 порций
пенне дель фаторо 4 порции
чили кон корне 4 порции
деньги из кассы- не взяли.
Наступают последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.
Хочу спрятаться от проблем под диваном, но не влезаю туда.
- Дорогой, у нас закончился сыр.
- Надо говорить не "закончился сыр", а "я сожрала в доме весь сыр".
Подливать, кивать и слушать - это тоже разговор.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придёцца поебаться!!!
Жизнь - не сосиска: конец всегда один.
В семье потомственных пулеметчиков умер отец. Для них это была настоящая утрата-та-та-та.
Каждая буханка - трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Видимо, с возрастом у меня ухудшается зрение, потому что в последние годы я вижу все меньше различий у корпусов новых телефонов и различий у кузовов новых автомобилей.
У нас на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.
Из записной книжки Джорджа Оруэлла: "Все, кого мы считали умными, оказались идиотами или мошенниками. А идиоты оказались провидцами..."