Объявление.
Ищу девушку для серьезных отношений по субботам.
У нас всё сказочное, даже долбоёбы...
Отец хотел показать сыну как правильно подтягиваться, но интернет отключили.
Загадка.
- Какой город назван в честь баночного пива?
- Пссссск... ов!
Юрий Лоза обновил теорию плоской Земли. Теперь она по-прежнему стоит на трёх слонах, но те уже - на маленьком плоту.
У меня к врачам всегда только два вопроса: я не умираю? и когда можно будет пить?
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".
Убрал из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
Женщины меньше пьют, потому что мужики итак красивые.
Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня! Я смотрела видео... Надо поговорить!
Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
- Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".
Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.
Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...
Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над охранниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают.
2 У них очень холодные руки.
Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.
- Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.
— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться...
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
- Ну, и что?! А вот этот - вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!
Мужская житейская мудрость.
Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться... или немного потупить.
— С чего начинается увлечение паркуром?
— Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер!"
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, возьмите стаканчик виски, сядьте на стул, выпейте, подумайте. может вы просто трахаться хотите.
У нас в стране содержится вся таблица Менделеева. Она висит в каждом кабинете по химии.
Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто-то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм.
У тех, кто не включает "поворотник", есть одно существенное отличие от Элтона Джона - они не умеют петь!
— Половина купе занята женщинами, в основном низкой геометрической ответственности.
— Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность.
— Не следящие за фигурой.
Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!
Дьявол:
— Изя, выгодное предложение — продай душу?
Изя:
— Встречное предложение — возьми в аренду!
Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек еще не слез с него...
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег на карточку.
Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы "Ой, я была такая дура!" имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.
- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10...
Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.
Как говорила моя бабушка: "Если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причем, как правило, в квартирах одиноких дам!"
По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии".
— А у вас тревожная кнопка есть?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мести не умеешь, обеды таки плохо готовишь, сына моего пилишь, ну шо ты таки за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, третьего мужа уже похоронили!
Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.
Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу.
Гуляя рядом со своим поместьем, королева Елизавета II разговорилась с туристами. Они не узнали ее и спросили, встречала ли она когда-нибудь королеву. Ее Величество, указав на своего охранника, ответила:
- Я нет, а вот он встречал.
— Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
— Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
— Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
У знакомых попугай есть, жако. И пес живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!".
Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.
Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослую, принимая во внимание мой возраст.
- Я хотел бы быть мылом, которым моется Моника Белуччи...
- Успокойся, она хозяйственным не моется.
Желая быть оригинальной, Лена не имитировала оргазмы. Она их пародировала.
Школьнику на заметку. Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
- Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
- Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот меня давно интересует: о чем?! Ну, о чем может думать голый мужчина!
Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом, леди должна малость повыебываться.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского желания.
- Маш, ну давай уже перепихнемся!?
- А может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется!?..
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.
Британские ученые выяснили, что многое из того, что до этого выяснили британские ученые, полнейшая чепуха.
- Мамуль, я такую обалденную маску для лица купила, давай тебе тоже сделаем?
- Отцепись, чудесное дитя, мне завтра больничный надо продлить. Лицо должно иметь такой вид, как будто я на нем сидела!
Как-то с женой решили понастольгировать, она в чувствах:
- Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался, вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал...
- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТАЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!У меня чуть пиво из рук не выпало...
Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм?
За проституцию ее приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.
- Я решил никого не спрашивать, если уже сам принял решение! Надеюсь никто не будет возражать против этого?..
- … Да, я ассенизатор. Но пять лет назад, когда ты выходила за меня замуж, тебя это не смущало. А теперь ты меня откровенно стесняешься. Ты не ходишь со мной в гости, перестала приглашать подруг к нам домой. Да ты даже спать стараешься отдельно. Ассенизатор – нормальная, нужная профессия. Что тебя не устраивает? Скажи прямо.
- Почему ты не моешься пять лет?
- Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.
Безымянные пальцы - самые матёрые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы...
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию: он удалял ему почки.
Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты.
© Эдгар Алан По
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли..
Вопрос знатокам: Как можно отмазаться и что сказать жене, если пришел пьяный и в женских трусах?
Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас - козел, а кто медленней - идиот?
Беседуют ромашка и василек на полянке:
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— Ты меня хочешь?
— Хочу!
— Эх, ну где же пчелы!
Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно научиться воровать. И за это не посадят...
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. Сызмальства не приучен.
- По што дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!
- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. я веган.
Иногда мне кажется, что карма сломалась и насилует меня даже за добрые поступки.
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
Пошел я с девушкой в кино, купил билеты на места для поцелуев.
Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Максим, отъебись!"
- Не надо стрелять, Царевич! - сказала лягушка.
- Почему!?! - удивился царевич.
- Без обид... Страшненький ТЫ...
Оказывается: Корень слова "влюбляться"- не "люб", а "бля".
В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.
Среди чертей прошёл конкурс: придумать для Гитлера самую страшную муку.
1-е место занял Мефистофель, предложивший экскурсию по турецкому кварталу Берлина.
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!
Сначала сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
Женщину, которая не дает сдачи мужчинам, нельзя назвать правильной. Особенно, если это кассирша в супермаркете.
Солдаты убирали территорию. Погода была дождливая, много луж. Старший обращается к проходящему мимо командиру:
- Товарищ командир, разрешите лужи не убирать, а только мусор, потому что в лужах много воды!
После минутного раздумья командир ответил:
- Разрешаю! Пусть лужи останутся. Только чтоб воды в них не было!
— Знаешь, был у нас почтовый голубь, но погиб при исполнении...
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
Женщины! Не любите холостых мужчин.
До вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов. Своих жён до могил довели и вас в гроб загонят.
Не любите разведённых. Своих жён бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин. Своих жён любят - и вас любить будут!
Если тебя обвели мелом, еще не все потеряно. Возможно, это меловой круг предохраняющий от нечистой силы.
Британские ученые доказали, что 50 грамм коньяку перед ужином не только полезно, но и мало.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О боже, моей жене нечего надеть"
- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать: "Дорогая, я всю зарплату пропил".
В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.