— Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
— Простите, но это просто невозможно...
— Почему?
— Потому что у вас их из задницы вынули!
А знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
С точки зрения математики и статистики, секс раз в полгода считается регулярным.
Все знают, что секс полезен для здоровья. Но не все знают, что только с 31-ой минуты…
Все беды на свете от ностальгирующих говноедов.
Им все время кажется, что раньше говно было вкуснее.
В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...
Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.
- Кручусь как белка в колесе!
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй просто так! Сразу начнутся подозрения, копать начнет... И ведь обязательно что-нибудь нароет!
Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают".
- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!
Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.
Диалог внука и деда:
— Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
— На войне, внучок.
— С языком?
— Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!
О зимней рыбалке: "Кто с пиздою не в ладу - тот с утра уже на льду".
Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.
- Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
- А нечего было на учительнице по русскому жениться!
- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.
- Хозяйка, дай, пожалуйста, сметанки...
- ААА!!! Говорящий кот!!!
- Ну почему?! Почему говорящий горящий куст никого не смущает, а говорящий кот повергает в трепет?
Иногда они умнее. Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" и обнимает его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так — раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом, весь такой взлохмоченный, идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все, как обычно, "Вася!!!" — и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял, почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
Еврей обращается к раввину:
- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...
Интервью министра транспорта:
- Господин министр, а как вы определяете, что пора сделать ремонт дороги?
- Ну вот смотрите, садитесь в маршрутку, роняете вставную бабушкину челюсть и если вы её потом не сможете поймать всей маршруткой, то пора ремонтировать.
- А если сможем?
- Значит это самая обычная дорога.
Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в своем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
Внучка - бабушке после рассказа сказки:
- Бабушка, а зачем они Добрана съели?
- Какого Добрана съели?
- Ну как, ты ж сама сказала: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать..."
У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".
Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
— В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода.
— Дык, ты ж средний класс, сука.
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
Пил в баре пиво, ко мне подошел китаец и спросил, занимаюсь ли я кунг-фу, или может другими восточными единоборствами.
- Нет, а почему вы спросили?
- Вы пьете мое пиво.
— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?
Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" олимпийским видом спорта.
В аптечке БелАЗа на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.
У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит:
- Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
- А у тебя что - одно?
Мужики, запомните: Не "Жена, опять выносит мозг", а "Сударыня соизволила тестировать ваш уровень стрессоустойчивости".
Когда мужчина встречается со многими женщинами - это распутство, когда женщина встречается со многими мужчинами - это диверсификация.
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите!
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!
Поженились белочка с зайчиком. Живут, живут. Живут, живут. А детей нет. Пришли они к филину и говорят:
- Так, мол, и так.
А он им:
- Мужики, да вы че, спятили?
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах врезается в жопу.
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже.
Так он изобрел письменность.
Ведущий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— Док, а когда меня на выписку?
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но мне не надо, чтоб они разобрались!
Она сняла с себя нижнее белье, чем нанесла партнеру непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом...
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новый объектив Canon.
Разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Авито.
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
Парадокс.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина - с бесплатных бахил.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
- Дорогая! Давай-ка раздевайся, только очень эротично! Мне врач прописал стриптиз!
- Закатай губу и надень очки! Тут ясно написано "Принимать "СТРЕПСИЛС"...
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
За последние годы я наделала дохера фоток моего тела "ДО" каждый раз думая что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас охеренное наглядное слайд-шоу того как я толстею.
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
- Почему у меня из крана течёт вода?
- А в чём дело?
- По счёту, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
— Хочу заняться сексом с двумя девушками…
— Хочешь опозориться дважды?
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым.
Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
- Вы похожи на моего третьего мужа.
- А сколько у вас было мужей?
- Двое.
Купил джинсы китайского производства.
Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
— У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
— А ты что?
— А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
— Ясно. Следуя логике, ты ищешь, где теперь жить. Приходи, место есть.
Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!".
Пошел мужик гулять с собакой. Приходит бухой. Жена устроила скандал, тот — в отмазку:
— Я только две кружки пива! Вон, Жучка подтвердит!
Жена — Жучке:
— Сколько он пива выпил?
Та:
— Гав! Гав!
— И правда две... А водки сколько?
— У-у-у-у!
- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая...
- Я тронута.
- Это я тоже заметил.
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
- Девушка, а что Вы тут сидите такая грустная?
- Присядьте - расскажу
- Ну, рассказывайте!
- Скамейка покрашена
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
В кабинете следователя идет допрос бывшего боксера. Следователь:
- Ну, рассказывай как получилось, что твоя теща лежит в больнице с тяжкими телесными повреждениями.
- Ну понимаете, иду я в спальню а в коридоре теща крутится, крутится, иду я в зал а теща рядом так и вертится ужом ну дальше захожу на кухню - ну тут она и открылась.
— Ты тёплые вещи взял?
— Да, 7 литров.
У меня просто огромная сила воли! Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены - от своего слова я не отступлюсь!
Как все-таки впечатления зависят от времени и места встречи.
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься...
А если в лесу - обосрёшься!
В Исландии ожидают нового извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение: среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!
На лекции по древним языкам.
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" "град", "ворота" - "врата"...
- Профессор, а как по-древнерусски "сорока"?
Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - обосрется!
Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?
- Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
- Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чём?!
- Где работаешь?
- В колумбарии.
- А что это такое?
- Это дом отдыха, станция метро Ваганьково.
Батюшка перепутал ладан с марихуаной.
Такого прихода в церкви еще не было
Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...
Если ты раздеваешь мужика и видишь на нем носки и трусы в одной цветовой гамме то это не ты решила что у вас сегодня будет секс.
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.
Эх не те нынче бабушки пошли, не те... носки не вяжут, пироги не пекут, внуками не занимаются — в своем интернете сидят целыми днями, хуйней страдают.
У фонарного столба беседуют два приятеля.
- Странное какое-то объявление.
- Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
- Да просто написано от руки.
Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
— Да на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
— Куда-куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат?
— Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
- Сёмочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
— Почему вы разводитесь со своей женой?
— Слишком аккуратная.
— Разве это плохо?
— Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена…
— Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло!
- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
- Вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили...
- Мужчина, не смотрите на меня так, как будто хотите съесть.
- Извините, девушка, я - вегетарианец.
- Смотри, снег падает?
- Ну и что? Я бы тоже падал, если меня бы с тучи сбросили.
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких стишков Папе еще никто не читал!
— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.
- Мама, а что такое - аборт?
- М-м-м... э-э-э... ну-у-у-у... А где ты вообще такое слово услышала?
- А папа с дядей Васей вчера водку пили и пели: "... и бьюцца аборт ка-ра-бля..."
Чтобы настоять на своем, не нужно сиднем сидеть и лежебокой лежать.