Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— С работы, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.
- Религия - это опиум для народа!
- Опиумом она была во времена Ильфа и Петрова. Сейчас это какая-то тяжелая синтетическая дурь.
Не спрашивайте у электросварщика, какие у него были самые яркие воспоминания.
Эффект плацебо в стоматологии - это когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...
У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...
- Мы не сядем на диету.
- Почему?
- У нас два кота. Я у них еду воровать начну.
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит.
- Ну и как? Дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Пробежался по нашей местной «лыжне здоровья» по маршруту «до морга и обратно», с каждым кругом ощущая, шо расстояние до морга заметно увеличивается.
После выступления на совете федерации корреспондент:
- Господин президент, ваши полномочия и правительства истекают 15 марта, зачем вы наобещали народу планов на десятки лет?
- Потому что я обожаю пиздеть этим глупым избирателям! И я отлично смотрюсь в телевизоре, такой строгий молодец.
Из жизни. Один мой приятель по просьбе жены попытался провезти из Киева в Торонто несколько кусков хозяйственного мыла. Чуть аэропорт не эвакуировали.
Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на нее садятся.
- Чем отличается взяточничество от мздоимства?
- Это все устаревшие понятия. Их давно заменил переход административных отношений на коммерческую основу.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина
- Тебе еще никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
Пожилая дама говорит соседу:
- Ой, Ваня, как не везет тебе в жизни, ведь в пятый раз женишься! Я вот со своим уже 50 лет живу.
- Люся, да я счастлив, а вот некоторые полвека видят одну и ту же бранящуюся рожу!
Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят - иди проспись?
Когда приносят кофе в постель, возьми его и молча пей. Не надо спрашивать: "кто вы" и "что вы здесь делаете"
- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!
Майский жук - 11 месяцев в году просто жук.
Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло.
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты.
И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.
Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит:
- Мне будет не хватать такого подчиненного как вы... Я даже относился к вам как к сыну: вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый...
- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.
Полицейский идёт по шпалам. Видит, пьяный мужик на рельсах сидит. Подошёл и спрашивает:
- Что ты тут сидишь?
- Рельсы хочу разбирать.
- Ты что, пьяный? А ну дыхни!
Мужик дыхнул на полицейского. Тот понюхал, постоял и говорит:
- Так, откуда начнём разбирать?
- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
— Ты, блядь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...
— Куда пропал?
— Пью...
— Зачем?
— Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!
У зятя небольшая ремонтная фирма.
Целый день он мотается по городу - ищет заказы, подписывает договора, выбивает авансы, оформляет разрешительные документы, налаживает деловые и административные связи, решает вопросы с технадзором, регулирующими органами, налоговой, силовыми структурами, подписывает акты выполненных работ, выбивает оплату...
Тёща постоянно задаёт зятю два вопроса:
1. Чем ты занимаешься? Ты же ведь не работаешь.
2. И откуда у тебя столько денег?
Прости что не отвечал тебе допридумывал этот диалог до конца там ниче хорошего.
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
- Ну ты и жлоб! Ведь можно было купить чипсы и пиво в кинотеатре, зачем тащить из магазина?
- Любимая! Вот сколько сэкономим, на столько больше карат в бриллианте будет на твоем обручальном кольце!
- Ты мне делаешь предложение?
- Погоди, вот на 12 карат карат сэкономим, сразу сделаю!
Из всех тех кто берёт взятки у нас посадить могут только пчёл.
Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...
Лучший день недели - среда. Он равноудалён и от надежд, и от разочарований.
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
Получил диплом в институте и решил устроиться на работу. HR:
- Таак, забудь всё, чему там тебя учили в институте, вот трудовой договор, подписывай!
Начальник цеха:
- Таак, забудь всё, что тебе говорил HR, вот регламент и ПТБ, подписывай!
Мастер:
- Таак, забудь всё, что говорил тебе начцеха, читай сменный журнал и подписывай!
Бригадир:
- Таак, забудь всё, что говорил тебе мастак, вот наряд на работу, подписывай!
Коллега:
- Ромка, забей на чо там бугор тебе навтирал, сначала в домино, потом в буфет, а там глянем… вообще-то фура с исходным материалом ещё не приехала.
В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.
Вовочка говорит маме:
- Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, я сказал, что единственный ребёнок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: «Слава Богу!»
Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, все равно делает запас орехов на зиму.
Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции!
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
Тем кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
Родителей не выбирают, чем те и пользуются.
А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут «верну мужа» и ни разу - «верну жену». Если ушла жена, экстрасенсы бессильны.
Вы определитесь, вам для отношений нужен ментально здоровый человек, или смешной, все вместе не выйдет.
- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать еще рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всём признался!
— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как…
— А что это за бесконтактный секс такой?!
— Да мужу два дня мозги трахала…
Дорожный плакат на одном из поворотов:
"Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!!!"
Следующим римским папой будет чернокожая лесбиянка.
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.
Я вам сейчас расскажу факт, который наверняка уже изучают социальные психологи.
У меня в Америке, в Бостоне есть семья приятелей.
Там глава семьи - бабушка, она такая вся из себя филолог, заканчивала филфак в Питерском университете.
Дети работают, бабушка-филологиня целиком посвятила себя внуку. Она ему рассказывает о великом культурном городе на Неве, она ему читает, она с ним разговаривает.
Мальчик приехал в Америку в возрасте одного года, сейчас ему уже лет девять, наверное.
У него прекрасный русский язык, пластический, большой словарь - все, как вы понимаете, от бабушки, потому что кругом английский.
Как-то они были в гостях, внук долго читал наизусть первую главу "Евгения Онегина". Все хвалили его и бабушку.
Выходят, идут к машине.
Вторая половина декабря, в Бостоне гололёд.
Вдруг внук говорит: "Бабушка! Однако скользко на дворе. Дай, пожалуйста, руку. По крайней мере, наебнёмся вместе".
Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.
Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.
Девушка:
— У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
— Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.
Парень с девушкой сидят в кино.
Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?!
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает ее некоторое время и наконец выдает:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я все-таки выгляжу?
- Как старый мужчина!
Сажусь в такси. Начинаю пристёгиваться, а водятел мне и говорит: "Да не надо пристёгиваться". Отвечаю ему: "Вероятность попасть в аварию составляет одна восемьдесят четвёртая. А я уже совершил 83 поездки в такси за этот год..." Вы бы видели лицо водилы в этот момент...
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет лучше... А от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!
Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну, какой после этого я зануда?
Женское:
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.
— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил
— Алло! Это база? Я насчёт сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!
Даже не знаю, что хуже. То, что жена прислала SMS: "Нам надо расстаться", или то, что через две минуты написала: "Извини, это я не тебе".
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж показали разваливающуюся поликлинику, а роль Байдена в этом вопросе не раскрыли.
На корабле - громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
- Елки-палки!!! Сучье вымя!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блядь трам тара-рам, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.
Не обращаю внимания на громкий секс соседей.
Все равно пошумят минутку и прекратят.
Если твоя жена не умеет готовить, и ты изменяешь ей, чтобы вкусно пожрать у любовницы - это не измена. Это борьба за выживание.
- Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто?
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!
Парень - девушке:
- Если позволишь - я к тебе приду.
- Если придешь, то я позволю...
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
- Мы оба наделали ошибок, но любовь учит нас прощать.
- Да, кстати, прощай!
Некоторые философы любят поговорить об иллюзорности этого мира. Пусть засунут руку в костер и я посмотрю насколько хватит их убежденности...
В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?
— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, бабушку разбудишь!
И дурнушки стреляют глазами, но калибр, конечно, не тот.
Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.
Идет мама с дочкой - видит, собаки спариваются, ну она решила как-то это объяснить:
- Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька?
- Да.
- Что ты поняла?
- Не расслабляйся, а то трахнут как собаку.
— Скажете, пожалуйста, через сколько будет готово?
— Через скоро. Ибо: Ждать могут все, но не все любят.
- Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное, съезжают на лифте?
Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.
- Подсудимый, вы можете сказать, какие мотивы толкнули вас на столь тяжкое преступление?
- Ваша честь, исключительно желание обеспечить финансовое благополучие семьи - любимой женушки и моих малышек.
- Подсудимый, у вас нет ни жены, ни малышек.
- Ваша честь, кому как не вам знать: были бы деньги, а женушка приложится...
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.
Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!"
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся..."
Две недели пашешь в спортзале, ничего не жрёшь.
Ожидание: налезет юбка.
Реальность: велики все лифчики.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.
Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.