Анекдоты за 19 марта 2024 г.

- Какая-то демократия у вас недемократическая!
- Это вы ещё нашу свободу не видели.

Собаки могут быть настоящими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы.

В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.

Прощеное воскресенье. Позвонил звонил в банк чтобы простили кредит… Нет у них ничего у них святого!

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фонарей. Такая машина привлечет внимание ДПС, и ее остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать...

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

На избирательных участках в Чечне победил Адам Кадыров.

Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.

А у нас тут в ночь с субботы на воскресенье сгорел бордель. Ну, который был под сауну. Так депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия!

В городе чувствуется запах весны и сезонного обострения психических заболеваний

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом. И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет: "Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог?".

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только весёлая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку:
- Ты где
- Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка.

Брокколи:
- Я похож на дерево.
Шампиньон:
- Я похож на зонтик.
Орех:
- А я напоминаю мозг.
Банан:
- Давайте поменяем тему.

- А что, отец, – спросил молодой человек, затянувшись, – культура у вас в обществе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
– Кому и слово пацана - культура, – ответил он, охотно ввязываясь в разговор.

Девушка жалуется своей подруге:
- Никак не могу запомнить лицо своего парня. Каждый раз новое!
- А чем он занимается?
- Профессиональным боксом.

— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая...

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха! Батенька! Это не яйца! Это у вас почки опустились!

- Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
- Чем уже губы, тем больше таланта!

Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют.

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

Закончились выборы Путина. И сразу похолодало и подождело.
Случайно, думаете?

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Ещё не весь... Пока добрались до 1549- й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Каждый год, в марте, профессор Макгонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
— Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
— Конечно...
Листает дальше:
— Вероятно... возможно... вряд ли...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Ну, так мы ведь слоны внученька!

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Но гости уже расходятся...
- Да, но как-то медленно.

Иду по улице, смотрю стоит девушка, а у нее на майке написано - "Я люблю американский бейсбол", а на лице написано - "Русская лапта".

Тот, кто путает психолога с психиатром, не поймёт разницы между дегустацией и запоем.

- Голоса психически и умственно неполноценных не должны учитываться в результатах выборов.
- А как их определить, неполноценных?
- Да очень просто, кто неправильно проголосовал, тот и неполноценный.

Барин полулежит в саду на скамейке
- Никифор, а принеси мне, голубчик, из гостиной рояль, на нем моя рюмка коньяку стоит.

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите, какую хрень он несёт?

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Доброго вам утра, приятного аппетита.
А студент ему ловко:
— Спасибо, вам тоже приятного.
Студент и профессор оказались культурными людьми.

Чтобы водное поло стало по-настоящему популярным видом спорта, не хватает одной акулы.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

Урок географии. Преподаватель:
- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
- В сумашедший дом!

Заходят лиса Алиса и кот Базилио в каморку папы Карло и говорят Буратино:
- Не бойся, мы только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино на них внимательно смотрит и говорит:
- А пилу зачем принесли?

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

- Наконец мы ушли от диктата транзитных государств - сказал колумбийский наркобарон, отправляя в путь свою первую подводную лодку с грузом кокаина.

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Чтобы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы, сказал:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил?" с гордостью отвечает:
- Наревела!

— Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
— Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
— Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
— Нет, сэр, он вам не подойдёт.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

- Здравствуйте, меня зовут Алина.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Сперва смотришь на цену на машину в рекламе и думаешь:
- О нормальная цена, можно поднапрячься и взять.
А потом пригляделся, а это не цена на машину, а размер скидки на новую машину в салоне.
Я бы даже так сказал:
- Стоимость моего текущего автомобиля равна размеру скидки на автомобиль, который я хотел бы чтобы у меня был...

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен.

Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который ее не тянет.

Встречаются два друга один спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Да все просто класс ем, отдыхаю, а ты как?
- А у меня уже как 3 день росинки маковой во рту не было.
- А ты заставь себя.

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньяк у нас закончился вчера - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит связной уже здесь..." - подумал Штирлиц.

- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

В Африке фраза «Какая муха тебя укусила?» произносится с очень серьезным лицом.

Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
– Робя, зырь шо у меня есть!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.

Хитрость - это правомерная надежда на собственный ум.

- Вот скажи честно, я толстая?
- Да что ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная.

Я набираю в строке поиска: "Как избавиться" и Google по очереди подсказывает: "от трупа", "от пятен крови"...
Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!

- Александр, сколько вам нужно выпить, чтобы в крови было 2 промилле?
- Надо не пить два дня...

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

- Почему ваш сын не выучил закон Гей-Люссака?
- Потому что мы не можем допустить, чтобы какие-то англо-саксонские геи диктовали нашим детям свои законы!

Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...

- Почему деды такие циничные?
- Потому что с годами похоть уходит и становится просто пох!

Мало кто знает, что изначально «Песенка о медведях» из фильма «Кавказская пленница» была о медведях и пингвинах. Полностью она в хронометраж не попала. Там еще были строки: «Там, где повсюду льдины. Там, где всегда мороз. Трутся спиной пингвины о земную ось». А так оно конечно правильнее было бы, с двух сторон крутить. И полегче, и люфты скомпенсировать…

Трудно быть вежливым, если ты прав.

- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!".

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
- Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
- Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!

В кресло к незнакомым парикмахерам я всегда сажусь со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И что вы думаете? Ещё ни разу нигде плохо не подстригли!

Студент говорит своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего института: "Здесь учился студент Пузырёв!"
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!

На первом свидании девушки не целуются, целоваться можно только тогда, когда предоставляют длительное свидание.

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит:
— Ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так?
Я говорю:
— Ну, деньги воруют.
— Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят.
Я говорю:
— Нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате - каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание:
— А почему вы их не расстреляете всех?

Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 8 лет наблюдает.
- Это ты зачем делаешь?
- Чтобы на пляже самой красивой быть.
- А мне можно попробовать?
- Ну на.
- Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
- Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.

Каждый год в одно и то же время жена просит у меня прощения. Чувствую, что-то недоговаривает.

Эх, где те времена, когда к друзьям надо было ехать с пересадкой на Тверской, а не в Стамбуле.

Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

Продам хамелеона синего! Нет, красно! Нет, зеленого! Здорово, блин - не продам!

Если человек готов за вас постоять, на него можно положиться.

Опечаленный пациент рассказывает врачу:
- Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену!
- Ну, зачем же так волноваться, голубчик, мало ли что может присниться!
- Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?!

Мы люди культурные, поэтому словом человека никогда не обидим - сразу лопатой...

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится". Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора - серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.