Перефразируя французского полководца, можно сказать: "Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого."
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Погугли про рыбу - будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка...
Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо из фильма, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.
- Купил книгу "1001 способ использования двоичных файлов". Понял, что меня наебали, когда обнаружил там только 9 статей.
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать одежду, сантехники работают голыми.
Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное, он проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
Метеозависимость - это не ревматические боли, это когда при виде радуги хочется трахаться в жопу.
Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая".
Мужик приезжает на автосервис и говорит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.
Запись в трудовой книжке: уволен по результатам корпоратива.
В принципе я посчитал, и понял, что ещё можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.
- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!
- (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.
Я ввёл бы новую болезнь - Пиздит. Отлично вписывается в ряд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой форме". "Пиздит в хронической форме", "Пиздит неизлечимый".
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.
- Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
- Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
- Но ведь я твоя жена!
- Никаких исключений!
В качестве сюрприза на 40-летие из торта должна вылезать не стриптизёрша, а психотерапевт.
Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.
Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью...
Салат "В поисках Немо": рецепт, как селёдка под шубой, только без селёдки.
— Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас!
— Да запросто!
— Например?
— Например "Ведро котят"
На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
- Дорогая, мне тебя не хватает.
- Как это мило! Что, правда не хватает?
- Ага. Давай еще одну бабу заведем!
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа ее веслом сразу убил!
- Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
- Мыши...
- Девушка! Вы вся такая щупленькая!
- Да ходят тут всякие, щупают...
Как я пытаюсь похудеть:
1. Покупаю 1% кефир.
2. Выпиваю один глоток.
3. Убираю в холодильник и забываю о нём.
4. Нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог.
Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей.
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".
В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины
— Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
— Это увеличительно-ласкательные.
Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной… Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает ангела за рукав:
— Кто этот праведник?
— Водитель маршрутного такси из Хайфы.
— Как же так?! Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво… За что такая несправедливость?
— Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус – все пассажиры молились!
- Очень дорого. Ваши конкуренты нам делали дешевле
- Так делайте у них
- Нас не устраивает их качество
- Поэтому у нас дороже, мы сделаем ровно так как в ТЗ.
- Слишком дорого. Цена это всегда вопрос переговоров. Меня отправили договориться с вами о снижении цены до ниже конкурентов, тогда директор оплатит.
«Капитан Очевидность» получил повышение. Теперь он «Майор Ясен Пень».
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? Недорого!"
Думаю, чего ж такой день хороший... Ах да, я же на успокоительных.
— Тебе, дорогая, палец в рот не клади.
— Да и с хуем я бы тоже не советовала торопиться!
- Если положить енота в рюкзак, то он выбирается за три секунды. Если положить в рюкзак и закрыть на замок, то за семь секунд. Вывод - енот нетранспортабелен.
- И нахуя ты его в рюкзак положил?
- Я хотел покатать его как Йоду.
Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям. И делает из них идиотов.
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой...
Гид: - В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист: - А куда он переехал, когда женился?
- Депрессивные девушки делают минет лучше, потому что они действительно хотят задохнуться.
Магическая фраза "Все под контролем" переводится как "Все видим, все знаем, но ничего не можем поделать".
Два алкаша в магазине.
- Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
- Видимо, это коньяк для непьющих.
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
Здоровые люди умирают дольше и болезненнее. Это я вам как доктор говорю.
Для мужчины 45 лет- замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...
- Девушка, а давайте переспим вместе пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придётся…
— Что делать, если внутренние органы не справляются с возложенными на них функциями?
— А откуда мне знать? Обращайтесь к врачам!
— Да я не про себя, а про государство!
- Зачем чиновникам золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
— Ну-с, голубчик, что у вас болит?
— Нога, на которую вы сели.
В Краснодаре бомжи живут в брошенном лимузине Бентли Континенталь.
Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства - разрисуйте контурные карты по своему разумению.
- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато...
- Это палатка.
Байден отправил Путину поздравительную кардиограмму.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Дед рассказывает о своих достижениях взрослому внуку:
- Вот так я и делаю, ведь старый конь борозды не портит!
Бабка с кухни:
- А старый козел?
- Ванечка, мы сегодня вечером увидимся?
- Посмотрим.
- Ты не в галерее нахуй. Заедешь в 19:00.
Разговаривают две подруги:
- А у меня муж на квартиру копит.
- И много уже накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
На остановке стоит красивая девушка.
Подходит парень:
- Девушка я дам вам 10$ если позволите на вас посмотреть, погладить и укусить за сосок.
- Да пошел ты.
- 20
- Нет!
- 50
- Нет
-100!
Она подумала: ну посмотрит, ну укусит, зато 100$.
- Ну хорошо.
Он ее завел за остановку, снял штаны, спустил трусики, лифчик, вставляет пальцы, гладит, долго, она уже обкончалась, он ее обкончал с ног до головы, прошло уже 2 часа, оно говорит:
- Кусай уже, сколько можно, последний автобус уйдет!
- Неа! Дорого!
Утром - кофе "Турбослим", вечером - чай "Турбослим", ночью - борщ с беляшами "Турбослим".
Кто женат, тот вувузелы не боится.
Редактор выговаривает писателю:
- Послушайте, почему вы непрерывно материтесь в своей книге? В ней всего 40 страниц, а я едва ее осилил.
- Это моя концепция видения мира.
- Да, но вы написали букварь.
— Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты уже внутри.
- Говорят, что ты пить бросил?
- Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- С восьмого айфона до десятого.
Звонок в морг:
- Рабинович уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А... это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее...
Смотришь на ребёнка и думаешь: Ой, поскорее вырос бы, ой, поскорее бы пошёл! Тут бац, вырос и пошёл, и хорошо, если сказал - куда.
Муж жене:
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!..
Жена:
- 16 лет.
- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!
- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание?
Парень и девушка в пекинском метро:
- ли чун цынь?
- фан минь до!
- ку ра мин?
- кунь шин го!
Так внимательно читаете, как будто понимаете китайский… идите работать!
Одна женщина была настолько бедной и страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
Услышать фразу "Доброе утро" приятнее всего в обед.
Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.
Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Там шторы сияют!
- Придёт серенький волчок и укусит за унитаз!
- Не унитаз а бачок.
- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
Депутат на рынке пообещала:
- продавцам, что сало в два раза подорожает - покупателям, что подешевеет в три раза - свиньям - неприкосновенность
Жена мужу:
- Дорогой, я решила потратить наши сбережения на курсы, хочу выучиться на асфальто-укладчика.
- Только через мой труп!..
Бывает, только найдешь женщину мечты, а мечта оказывается уже не твоя.
- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...
Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
Европарламент принял резолюцию не признавать выборы в России и признать их на Украине.
Учительница географии спрашивает:
- Дети, а кто из вас знает, где находится Панамский канал? Что нам скажет Вовочка?
- Марья Ивановна, а в нашем телевизоре нет такого канала!
Не пойман - не зять.
- Почему, когда Мересьев полз по лесу, то ел шишки?
- Потому что ежиков догнать не мог!
Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.
Две мыши тянут огромный кусок сыра.
Вдруг одна из них останавливается.
- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?
Кошки тщательно вылизывают себя, ведь не пахнуть же им в марте человеком.
— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
- Мой сосед по лестничной площадке оклеил свою дверь снаружи паролоном.
Теперь никто не может до него достучаться, и все время звонят и стучат мне...
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...
Высокий интеллект блокирует доступ к счастью.