Россиян предупредили о новом виде мошенничества: злоумышленники приглашают поехать за город и заставляют копать картошку
- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Меган Маркл почувствовала запах гари.
«Муж вернулся» — подумала она.
На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло.
Просто ее очень долго и муторно устанавливать.
Пол дня убирался дома... Теперь квартира выглядит так будто в ней не убирались всего месяц.
- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да, а оловянный с двумя.
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива!
- На собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили а уже выебли!
Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.
- И в какой, например, профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
А можно как-то внести дополнение в Коран о запрете аудио и видеозвонков без наушников. Достали!
Если бы путь к сердцу мужчины лежал через желудок, царь Салтан женился бы на поварихе.
- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.
Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.
По статистике, любой проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритам танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной мальчик тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?
- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
- Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка "На вечную память от В. В. Путина"!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.
Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создаёт себе настроение.
- Не ковыряй в носу - не будет секса!
- А если я неглубоко?
- Вася, здорово, черт! У тебя трое сыновей, а как их зовут? Блин, всех Володями?! Как же ты их отличаешь?
- Ну, это... Они у меня каждый от разных жен.
Глядя на кадры дрессировщика крокодилов Стива Ирвина или дикой природы с Николаем Дроздовым, всем почему-то наплевать на оператора, снявшего это всё.
- Мальчики за 30, зачем вы играете в КС или ГТА?
- Затем же, зачем и вы надеваете бюстгальтер и краситесь косметикой! Чтобы не быть никчемным собой.
Подружки:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!?
- Ну, не везло мне как-то.
В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.
Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
Россия страна неограниченных ограничений.
Встретились два приятеля. Один спрашивает:
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...
Генерал держит речь перед солдатами:
- Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой.
Противник великолепно подготовился. Он силен, коварен, хитер.
На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток...
Тут его перебивает один из солдат:
- Товарищ генерал! А на хуя нам туда лезть?
Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.
Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!
Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь — это запятая.
- Твое генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!
За успехи российской сборной по футболу Роман Абрамович был освобожден от повинности в лице Чукотки.
Маленькая девочка пересказывает гостям сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать. Утром будет подлиннее.
- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.
- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!
Попугай в квартире гея:
- В попку, дурак. В попку, дурак.
- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..
Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.
Жена - мужу:
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с третьего этажа и думает: «Идиот! Сидел бы сейчас дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал — бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
— Лезет же в голову всякая чепуха!
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
- Почему тебе не нравится новый сотрудник?
- Он похож на глупого зазнайку, судящего о других по их внешности!
Я только вышел из депрессии, но снова встретил вас...
Пришлось вернуться..
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие..
Я только вышел из депрессии, но встретил вас...
Пришлось вернуться...
Из объяснительной: Я не пришла 2 января на работу потому, что думала, что пришла…
- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Очень!
Если настроение не для того, чтобы его портить.
То зачем тогда оно?
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют.
- Дорогой, я купила себе косметики Будешь ныть - скажу сколько стоит!
На таможне в поезде:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке только холодное пиво предлагали...
Академия ФСБ:
- Как выявлять шпионов?
- Надо подозреваемому сказать "сто грамм". Если он спросит "Чего?" то он не русский.
Последняя прочитанная мной книга была лишней…
Сижу себе в машине. Открывается передняя пассажирская дверь и в машину не глядя садится девушка, уткнувшихся в телефон бросая фразу:
- Поехали, у нас мало времени.
Ну я и не нашёл ничего лучше, чем спросить:
- Ко мне или к тебе?
Девушка:
- Ну ты и скотина!
И вышла.
Живу в достатке: всё достало…
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!".
Существует версия, что девушки, накачивающие губы, состоят в тайной секте имени Эдуарда Апломбова.
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятёрку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".
Ваш оптимизм потянет на диагноз.
- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!
На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
У полезной пищи только один недостаток — её есть нельзя.
Издавна сильными мира сего считаются те, кто лучше всех имитирует здоровую психику.
Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.
Любая цель достижима, если поставить её рядом с диваном.
- привет, как у тебя вышли пожалуйста денег дела?
Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит.
Пробовал с людьми - не стреляет.
- Я все узнал, ты сука. Ты спишь со всем, что шевелится. Я тебе верил. И открылся. А ты просто мной воспользовалась! Ну, почему?!
- Милый, ну ты это... Ты шевелился!
- Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
- Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
- Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хуй!
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Свекровь звонит невестке:
- Чем занимаешься?
- Да вот блины пеку.
- Ну и как получаются?
- Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесем.
Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".
Если вы хотите всегда оставаться молодым и красивым, никогда не смотрите в зеркало.
- Дядя Коля (дворник), можно - я пойду поиграю с Юркой?
- Не советую, парень - он плохой мальчик...
- Тогда, дядя Коля, можно я пойду и набью его?
- Объясни твоему сыну, что такое социализм. Заставь его работать, убирая комнату и туалет. Когда закончит - заплати ему 10 конфетами. Потом сразу отними у него 7 конфет и скажи, что их надо поделить с братьями, потому что у тебя их слишком много.
- Объясни твоему сыну, что такое капитализм и свободный рынок... Заставь его убирать свою комнату и заплати ему 12 конфетами. Потом отбери у него 3 конфеты за комнату, 1 - за туалет, 2 - за еду, 1 - за одежду, 1 - за учебу, 1 - за медицину и 1 - за транспорт. И скажи, что 2 оставшиеся он обязан тебе сдать на хранение для его пенсии. Потом скажи ему, что если ему не хватает - ты можешь одолжить ему ещё 5 и так ещё пару месяцев, пока у него не закончатся все конфеты. Когда закончатся - ты его выгонишь и скажешь ему, что он лентяй и бездельник, и хочет всего даром. Если он попросит у тебя свои сбережения - рассмейся ему в лицо, а если будет возмущаться - набей ему морду.
Украинская авиакомпания "Бандера Эрлайнз"! Для москалей - отдельный салон, ближе к уборной!
- Плохой губернатор, почему паводки стали такими огромными?
- Мудрый президент, раньше у нас каждая сосна выпивала полторы тонны воды в сутки, но вы половину продали китайцам.
Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком.
При этом, обе считали, что так будет обиднее.
Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
Вы можете на нас рассчитывать - мы вас в покое не оставим.
Поженились. На том и разошлись.
Вовочка спрашивает отца, которого бросила жена:
- Папа, а кто моя мама?
- Снегурочка.
- Как это?
- Как, как... Пришла ночью, сделала подарок - и больше её никто не видел.
Полезно тратить время на бесполезное занятие при условии осознаваемой его бесполезности.
- Почему братаны всегда быстро ездят?
- Чтоб не забыть куда едут.
- А почему братаны часто на обочине стоят?
- Забыли.
Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.
- Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!
- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!
Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.
- Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты? Так не должно быть.
- Это волны, Марин..
- У этого дебила дом на юге, у этого дебила новая Порше Кайен... Хорошо быть дебилом!
- Где у правильного мента должен быть пистолет?
- Ну... В кобуре!
- А нож?
- Ну?
- В спине...
Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего.
Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».
Людям для комфортного существования не нужны друзья - им нужны адекватные враги