План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
Интересно, есть ли где-то организации, проводящие нормальные корпоративы для сотрудников-интровертов? Чтобы в назначенный день и час каждый отключил телефон, спокойно сел в комфортном уединении за любимым фильмом или книжкой или ещё чем-то с чашкой какавы, пивы или ещё чего-то? А не вот это вот всё!
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Нет.
Майские праздники - это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу экзаменов.
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудак.
Папа Карло вырубил Буратино
В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.
Правлю отчет в Экселе. Формула все время кривой результат возвращает. Замечаю что некоторые строчки скрыты. Открываю - они залиты черным и с черным текстом. Бухгалтер решил, что раз человек не видит скрытые строчки писанные черным по черному, то наверняка Эксел тоже не заметит.
У мужчин с большими причиндалами велосипед женский.
Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.
- Машка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?
Когда жене пронравился актёр, значит он красавец. Если мужу понравилась актрисса, то он может начать собирать вещи.
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
— Ты знаешь, что твоя жена гуляет?
— Знаю, ну и что?
— Да ведь к ней очередь из ухажеров выстраивается...
— Так ты хочешь, чтобы я с ней развелся и в общей очереди стоял?
Кто знает, что открыл бы Колумб, не попадись ему на пути Америка.
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!".
Иностранный репортер спрашивает в колхозе у комбайнера:
- Скажите, господин Кравчук, а ваша Любаша стала матерью?
Тот молчит.
- Ну, она ведь родила?
Молчание.
- Ну, была беременной?
И комбайнер ответил:
- Беременной-то была, а вот матерью был мой помошник Вася.
Лучшее доказательство любви мужчины - это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.
Пауза в вашей жизни - это ручка двери холодильника. Нажми. Замри. Наслаждайся.
Чтобы хоть как то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
- Я одна заметила, что в Коньке-Горбунке дед с тремя сыновьями (Данила, Гаврила, Иванушка) - а про их мать ни слова?
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи"
А Вы знали, что пьяные электрики видят фиксиков?!
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!!...
Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».
Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
- Ты чего сидишь до ночи?
- На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
- А че тут долго думать, - и вытягивает из стопки наугад две бумажки. - Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!?
Пятница вечер. Девочки очень тчательно готовятся: далают маникюр, педикюр, часами накладывабт макияж, завивают локоны, примеряют наряды... Просто девочки еще не знают, что мальчишки уже успели скинуться на ящик водки!
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков.
- Мама, смотри, негр тает!
- Сыночек, не тает, а какает
– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...
Из послания Путина 4 декабря мой пятилетний сын сделал вывод, что Путин отпустил рубль поплавать и он утонул.
- Что у вас за собачка?
- Это фараонова собака.
- Надо же, как долго живет!
Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.
В каждой стране есть свои шуты.
Но чтобы у шута была своя страна?!
- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове «зима».
- И... А...
- А говорил, что не осёл!
- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!
А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?
Лучше б мы не знали, что жизнь прекрасна.
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!..
- Папа, а ты судовой механик? Расскажи о своей жизни кораблятской...
- Эх, сынок! У меня как раз была кораблепорядочная. Вот у Таньки скорее была фабричноблятская...
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
— Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
— Бутерброды с маслом, сервелатом, икрой и пивом, что-ли?
Встречи друзей.
В 40 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там у официанток блузки с глубоким вырезом и есть на что посмотреть.
Те же в 50 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там вкусная еда и хороший выбор вин.
Те же в 60 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там можно поесть в тишине и в зале запрещено курить.
…70 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там есть въезд для инвалидных колясок.
Наконец, в 80 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что они никогда в нем не были.
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.
— Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство!
— Любовь?
— Терпение!
Иисус Христос на паперти защищает грешницу:
- Кто без греха пусть кинет в нее камень!
Тут выходит женщина и бросает в грешницу огромный валун.
Иисус:
- Мама, ну я же просил, не вмешивайся в мои дела!
- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
- Что не есть?
- Просто не есть.
Маньяк встретил пьяную марину в темном переулке...
Описались двое: марина от счастья, а маньяк от страха!
Гуси Гуси...
Га га га...
Вы курили?
Гы гы гы...
Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики.
Мимо них проходит симпатичный молодой парень.
Одна из девушек шопотом говорит:
- Шухер! Обсуждаем сериал.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
- Мам, дай конфетку!
- А волшебное слово?
- Путин!
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.
- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
Мой знакомый - юноша воспитаный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сахар, спички?
- Сто грамм...
Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото самих себя.
Сверхчеловечишка.
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
- Я умираю.
- О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста!
- Ну ладно, не буду.
Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.
- Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
- Да, подготовьте мне список олигархов...
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе состоявшегося телефонного разговора были обсуждены наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом. Тема борьбы со склерозом в течение разговора обсуждалась несколько раз.
- Ной, по каноническим принципам не был праведником, он был горьким пропойцей!
- нееее, он не мог быть пьяницей потому что Бог в то время ещё не изобрёл вино и Ной пил его как освежающий напиток! Это намного позже он это понял и сказал Ною «айайяй, нельзя!»
После проигранного матча тренер утешает игроков:
— Выше голову, ребята! Если б не мы, они бы не выиграли!
Женская дружба:
- Я толстая?!
- Нет, ты самая красивая и вообще секси!
Мужская дружба:
- Я толстый?!
- А еще ты тупой и страшный!
Как-то учёные, муж с женой поехали на конференцию по биологи и жена неожиданно заболела. Да так, что просто вообще говорить не могла. И решили, что муж прочитает ее доклад за нее. И вот как обычно ведущий секции представляет - такая-то такая (откровенно женское имя) расскажет нам о смене пола у рыб. И после этого выходит мужик! Народ оживился - такое неожиданно практическое применение весьма фундаментальных исследований. Ему для докторской диссертации не хватало ссылок на источники.
Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
А нет, всё, заработал.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы.
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
- Ну что, как экзамен сдал?
- Блестяще! Осенью даже просят повторить на бис!
- Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
- А почему ты тогда со мной мультики смотришь?
Осторожно! Здесь лест-ни-ца-ца-ца-ца-ца...
Игра "любовь с первого взгляда". Девушку спрашивают:
- Какого парня вы выбираете?
Та, после долгого молчания:
- А посоветоваться с Вовкой можно?
Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...
На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.
Ругаются программист с юзером. Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!
- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Остановись! Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Так ты не беременна?!
Моя старшая дочь рано начала читать и в возрасте пяти лет любила, взяв книгу Анекдоты Никулина, читать ее нам на кухне вслух (каюсь, не самое лучшая книга для ребенка, но тогда мы были молоды и беспечны). Так вот, перевернув очередную страницу, она начала читать следующий анекдот - "В Одессе одна проститутка...". Потом сделала паузу и спросила - "Мама, а что такое "Одесса" "?
В этот момент я понял, что эту книгу надо убирать от ребенка...
— Мне надо срочно поехать на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
— Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
— Да, Петька, могуч я!
- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
- Да-а, годы летят.
- Пригните голову, чтобы в вас не попали.
Молодой служащий летных войск орёт на фабричную девушку:
- Ты меня лишила статуса мальчика!
Та, испуганно:
- Пробач, Захарку, этого больше не повторится...
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не не значит что тебе отмеряно больше времени.
Горькая проза: я вас люблю, к чему лукавить? Но я другой обещался - и буду век ей верен.
- Скажите, а вы можете один мой чемодан отправить в Копенгаген, а другой - в Вологду?
- Что вы, таких услуг никогда не оказывают!
- Ну, не совсем так...