Анекдоты за 20 мая 2012 г.

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт - любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова "развод".

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит...
Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай - ну признайся, что мы заблудились!

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Новости хоккея:
В полуфинале Чехия объединилась со Словакией и Чехословакия досрочно вышла в финал

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок! За ней уже сутенёр пришёл!

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Свадебные традиции пора менять! Вместо букета невесты, нужно кидать неженатого мужика!

Коментарий к видеоролику МММ-2011 Три месяца назад положил хрен на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

Маленький Вовочка приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
- В армию забрили, что ли?

Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- Ага. А ещё лучше две!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Ссорятся два старика:
- Да пошёл ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!
- А тебя и не позову!

Ученица шестого класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

Эх, молодёжь. В 16 лет завела себе ухажера, а маму с 30-летием поздравить забыла.

Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.

А объявления в газетах дают результаты? Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали...

- А мне жена ребенка подарила!
- Классно! А чьего?

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

Беседуют российский и украинский политологи:
- Украина больше всего похожа на рака: смотрит на запад, а пятится на восток.
- А Россия похожа на кота: уже и не хищник, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты “Томагавк”. Теперь она называется “Бумеранг”.

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

Две блондинки.
- Ты с башкой дружишь?
- Дура! У меня с ней любовь!

Сколько можно использовать вражескую аббревиатуру BSOD? Чем вам не нравится ее отечественный аналог СЭкС?

Я хотел бы попасть в дом 2 - гранатой!

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.

Собираюсь на встречу с друзьями, одела юбку, кофточку, поворачиваюсь к маме, спрашиваю:
- Нормально?
Мама:
- Чего-то не хватает...
Секунд 20 придирчиво оглядывает меня с ног до головы и выдает:
- Наверное талии!

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Жена мужа будит ночью:
- Саш, ты кого ночью все Наташей называл?
- Да ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился!!!

Сегодня ночью, у соседа магнитолу четко отработали... вместе с машиной...

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша,и жить хорошо", но через 2 года всё равно застрелился.

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, [цензура] твою мать! Не тряси лестницу!"

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная…
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
“Ну, хорошо”, – сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде в отдельности.

Общество анонимных ...
- Здравствуйте! Меня зовут Билл. Мне 46 лет. Я - миллиардер.
- Здравствуй! Меня зовут Марк. Мне 23 года. Я - миллиардер.
- Здравствуйте! Меня зовут Володя! Мне 56 лет. Я - алкоголик. Ребята, 200 рублей, если не сложно?

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Дед Мороз:
- Что ты хочешь в подарок, мальчик?
- Хочу, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу!
- Молодец, вот тебе флаг в руки!

Как-то незаметно наш дом образцового содержания превратился в дом образцовых содержанок...

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, мам...

Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело [цензура] в черном теле держать...

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

- Дорогой, купи мне пейджер с вибратором!
- Дорогая, что куда должно быть встроено?

- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

Гуляет теплая компания на берегу озера.
Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено:
- Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу.

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Тихо и спокойно прошла свадьба в семье глухонемых.

Как тесен мир!
Это всё из-за китайцев.

Препод спрашивает судента:
- Вы в армии были?
Студент отвечает:
- Да, был уже. Второй раз не устроите!
Препод краснеет, бледнеет и, наконец, отвечает:
- Тогда мне придётся поставить вам 3

«Фабрика звизд» - новый проект с участием Ф. Киркорова.

- В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?
- Хороший убийца должен быть незаметным.

Парень рассказывает другу.
- Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.
- Ну и че, ты выиграл?
- Да нет, пришлось раздеться.

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины - у меня их нет, а здоровье - как у быка.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.

Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да ещё и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!

Грузия. По шоссе несётся свадебный кортеж. Скорость под 120.
Взмах жезла и гаишник останавливает последнюю машину.
Гаишник:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил. Плати шатараф!
Водитель:
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь?!
Гаишник:
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил? Ловил, да? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил?

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Объявление.
На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут:
- Какого чёрта я должен этой [цензура] заниматься?

- Дорогой, я тебя так люблю!
- Врешь, не ТАК, а за деньги!

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

– Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, [цензура], и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие...
Не стоит подкидывать ей идеи!!!

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо?!
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Нашего директора зоопарка не переваривал ни один из сотрудников...
А вот питон смог!

Способность улыбаться человеку в глаза и вести спокойную беседу, в то время как хочется оторвать голову этой твари - это не лицемерие. Это воспитание и вежливость.

Я гляжу ей вслед. Ничего в ней нет. Спереди зашел. Понял в чем секрет.

- Сынок, иди покушай.
- А..а..й
- Случилось что-то?
- А..а..й..
- С девушкой поссорился?
- А..а..й..
- Отец, ну, хоть ты скажи что..
- Ну...
- Что, ну?
- А..а..й.

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
- Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я свободна.
- Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.

Сдавал курсовик. Нормально рассказал презентацию комиссии и начал отвечать на вопросы. Отвечал я честно и обстоятельно:
- Нет, эта часть процесса хорошо изучена
- Эта тоже
- Да, эти измерения верны - есть аналогичные в такой-то статье
- Нет, методика не уникальна
- Да, вы правильно поняли, в той части, которую я делаю сейчас нет ничего принципиально нового, но для того, чтобы получить новые результаты придется еще как минимум полгода этим заниматься
- ....
А сзади, за спинами комиссии, в глубине аудитории, сидел мой научник и медленно покрывался фейспалмами...

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

в России теперь платные дороги и дураки, которые за эти дороги платят.

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.