Судно - транспортное средство, которое пристаёт к причалу, а причаливает к пристани.
Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.
Вчера всей группой автошколы сдали на права... По 200 баксов с брата.
В России ничто так не искажает историю, как рассекречивание архивов.
Купил как-то кореец палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к хуям собачьим
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую где пропустил?!
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, это будет самое то?
Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.
Мало кто знает, что токкаты Баха лучше всего слушать через автомобильные сабвуферы.
"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп. Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.
В Пермском зоопарке дали потомство кролики-гиганты Снежинка и Лев Валентинович. Вопрос - куда девать три центнера крольчатины?
- Я настоящие пельмени только в одном месте беру. В деревне у тещи из морозилки. Она сама их лепит. И скотина у них своя.
- Которая пельмени пиздит из холодильника?
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "всё хорошо", да?
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…
- Какая отмазка самая лучшая, универсальная?
- 20$!
Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
- Пап, а что такое оксюморон?
- Доброе утро, малыш.
Как два литра воды за день, так не лезет.
А как пять бутылок шампанского за вечер, то как в сухую землю!
США внимательно следят за тем, нет ли в какой стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют...
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Два наркомана едут в автобусе. На остановке входит пожилая женщина и просит их встать. Один наркоман говорит другому наркоману:
- Вась, знаю я их приколы щас мы встанем, а она сядет!
К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.
На уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Да походу сиротой он был!
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает:
— Вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф.
Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
— Программисты, программисты!
— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
— А у них глаза красные и задница в мозолях...
Инструктор выпихивает из самолета упирающегося парашютиста. Тот сопротивляется:
— Не буду прыгать! У меня уже трижды парашют не раскрывался!
В это время в селе, над которым пролетает самолет, идет колхозное собрание. Выступает председатель:
— Кормов нет, удобрения не завезли...
Тут он замечает, как с неба камнем падает тело, и заходится криком:
— Да еще этот парашютист хренов все посевы вытоптал!
Садимся в самолёт, квс по радио объявляет:
- блаблабла, приветствую вас на рейсе Челябинск Майами, время полёта 2 часа… бля, 1 апреля не сегодня.. Челябинск Новый Уренгой, время полёта 1 час.
- Скажи мне что то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро коллеги.
Прорицательницы, когда выпьют, звонят своим будущим.
Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
— Тогда чего вы вообще сюда припёрлись?
Водитель Петров вёл автобус точно по расписанию. На одной остановке к автобусу со всей дури бежит бабка с клумками. Люди начинают за неё болеть.
Успеет или не успеет?
Успеет или не успеет?
"Не успела", - подумал Петров и закрыл двери.
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
— В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На хуй "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть...
Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников
Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.
- Услышал сегодня в новостях, что умер старейший человек планеты. Вот почему это всегда происходит!?..
Русский..... Я люблю тебя
Английский..... Ай лав ю
Испанский..... Те амо
Французкий..... Же те ами
Немецкий..... Их либе дих
Японский..... Аи шите имасу
Итальянский.... Ти амо
Китайский...... Во аи ни
Шведский..... Яг алскар диг
Алабама, Арканзас, Южная Каролина, Джорджия, Теннеси, Западная Вирджиния и Кентукки...... Ну и титьки!!
Минимальная зарплата должна составлять продуктовый набор плюс коммуналка плюс 30 визитов к проституткам, а не это блядство!
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении от службы.
Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
Видя падающую звезду, загадывай желание подешевле, окажешься в начале списка.
Незнание законов создает иллюзию защищенности.
- В детстве, когда у меня не получалось почистить лук или капусту, дед говорил мне: "Не снимается тонкая, снимай толстую". Сейчас, когда я знакомлюсь с девушками, этот совет тоже помогает мне в жизни.
Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему - красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит:
- Мама, смотри около конфет нет видеокамеры!
Если чешется левая рука - это к деньгам, если правая - к встрече, если обе - к дерматологу.
Вчера мой дядя говорит мне:
- На моем новом Айфоне камера просто супер! Смотри, она работает великолепно даже под водой!
- Хорошо, дядя Сережа, но можно я приму ванну один?..
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Разговор двух мужиков:
- Вчера классная погода была. Тепло, солнышко, а ветер ласковый, ну, прямо благодать!
- Не знаю как погода, а асфальт жесткий!
Мама говорит маленькой дочке:
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу?
- Знаю, они становятся манекенщицами.
- Тебя голос твоей совести не мучает?
- Я абсолютно здорова, меня не беспокоят посторонние звуки.
Телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Дочь матери: - Мама, а кого ты больше любишь, меня или брата?
Мать: - Доченька, я вас обоих люблю абсолютно одинаково!
Дочь: - Супер, мама! Ну, так я побежала!
Мать: - Куда так спешишь, доченька?
Дочь: - Тиктоки снимать! (убегает)
Мать (обнимая сына): - Всё-таки, сынок, тебя я, наверное, люблю гораздо больше...
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
1. Отказ.
2. Раздражение.
3. Торговля.
4. Депрессия.
5. Согласие.
Это 5 стадий покупки любой ненужной вещи.
- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
Ввели в УК статью за руководство преступным сообществом 10 лет. Идёт допрос:
- Так ты смотрящий?
- Нет.
- Вор в законе?
- Да нет же! Я уважаемый бизнесмен, правозащитник. Консультирую по тюремному праву.
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно - прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
- Алексей Петрович, к вам можно?
- Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
- На нашу клинику подают в суд.
- Из-за чего?
- Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...
- Подробности есть?
- Ещё не знаю всех подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв.
- Какой сейчас за окном год?
- Хреновый.
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
Преподаватель математики ласково и с придыханием называл каждую студентку, у которой принимал зачёт у себя на дому, «моя гипотенуза», раздвигая ей при этом равнобедренные катеты на 90 градусов, с вожделением мысленно проводя биссектрису.
— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.
Настоящий грек никогда не будет работать, если есть возможность не работать.
Кипр объявил независимость от Великобритании в 1960 году.
На память о колониальном прошлом Кипру достался большой корпус неплохо прописанного законодательства.
Некоторые законы продолжают действовать с середины прошлого века с припиской: "везде по тексту вместо слов "Кипрская Колония" следует читать "Кипрская Республика"".
Хотя за 64 года можно было бы и заменить везде полностью.
Но зачем напрягаться?
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
Человек создан для счастья. Хочешь быть счастлив — стань человеком.
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у нее превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!
- Какой антивирус посоветуете?
- Лучший антивир - не лазать по порносайтам.
- Да щаз куда не ткни - одни порносайты.
- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
Хоронят два алкаша третьего.
— Посмотри, какой он в гробу: чистый, румяный, помолодевший!..
— Ещё бы! Он уже третий день не пьёт.
СМИ: " Лукашенко поставил под сомнение слова Путина о том, что террористы ехали на Украину."

Лукашенко воткнул картофелечистку в спину.
Объявления:
"В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!"
"В районе парка Горького найден ротвейлер - верну дорого, т. к. при его задержании я был неосторожен!"
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Буду поздно".
- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
- Так и запишем - мазь от геморроя...
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.
Самый ценный ресурс - это дурак, а поскольку в природе они рождаются крайне редко, всего доли процента, то надо поставить на конвейер производство дураков.
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Мама и Наташа гуляют. Девочка идет по людной улице с высунутым языком. Мама говорит:
- Наташа, убери язык!
- Мам, а он тоже погулять хочет.
Длинный звонок в дверь. Жена идет открывать, открыла, там теща.
- Ты чего так в дверь трезвонишь, как сумасшедшая?!
- Я думала, дома никого нет.
Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные все продолжают размножаться...
- Чужими забавами не интересуюсь. Дурею от своих.
- Товарищ полковник! Машина не заводится.
- Фигня! Поехали, потом заведёшь.
Наивным хочется счастья, опытные согласны на стабильность.
Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Трое друзей после долгой и утомительной рабочей недели решили расслабиться в бане. Один из них - физик, второй - инженер, а третий - программист. Сидят они в парилке, наслаждаются теплом и начинают спорить, чья работа сложнее.
Инженер говорит: "Моя работа самая сложная, я должен просчитывать нагрузки и устойчивость конструкций!"
Программист возражает: "Нет, моя работа сложнее! Я должен находить и исправлять ошибки в тысячах строк кода!"
Физик молчал все это время, потом встает, подходит к ведру с холодной водой, начинает медленно выливать ее, создавая в воздухе красивые изолированные замкнутые траектории воды, и говорит: "А теперь попробуйте это объяснить с точки зрения вашей профессии!"
Друзья на мгновение замолчали, а потом взорвались смехом, признавая, что каждая работа имеет свои уникальные и сложные моменты, но ни одна из них не может быть так же захватывающей, как физика, способная создать красоту даже в бане.
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.
Простые люди, как и простые числа - делятся только на себя.
- В России долго запрягают, потом быстро едут.
- Ага, скажи еще, долго презерватив надевают, потом быстро трахают.
- Правильно, только не быстро трахают, а быстро кончают.
- Мамед, у тебя теща есть?
- Жок!
- Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.
Да, красотою мир вы не спасете.
Петька прибегает к Чапаю:
— Василь Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, через некоторое время:
— А что, даже карандаша не нашли?