- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!
На приёме у логопеда:
Д:- А теперь давайте попробуем произнести слово - сухофрукты, так, повторяйте за мной медленно и не торопясь - сууухооофруууктыыы...
П: - Суфохрукты...?
Д: - Да, нет же не правильно, повторяйте - сууухооофруууктыыы...
П: - Суфохруууухтыыы...?
Д: - Вы путаете местами звуки, давайте попробуем иначе слово сложносочинённое и состоит из двух слов "сухо" и "фрукты", повторяйте за мной сухо-фрукты...
П: - Сухо-фрухты! Правильно доктор?!
Д: - Сука! - Фрукты!
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Странная у нас дума: сначала трусы запрещают, а потом удивляются почему Аполлон на купюре без трусов...
Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.
Учёные в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рождённые после 95 года.
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов, сделайте подозрительное лицо."
- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица.
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
- Сколько нужно психоаналитиков чтобы закрутить лампочку?
- Два. Один вкручивает, второй держит мой член... тьфу ты, мою маму... тьфу ты, лестницу!
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
— Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.
- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.
Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи.
- Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!
Очнулся Штирлиц в тюремной камере и рассуждает:
- Если зайдёт солдат в немецкой форме, скажу, что моя фамилия Штирлиц, если в советской - Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит:
- Как же Вам не стыдно, Вячеслав Васильевич? Так нажрались, а ещё народный артист!
Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.
На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.
Леди Гага одевается на выход: "Тааак. Что сегодня одеть?
Говядину или свинину? О чем это я...
Сегодня же четверг! Треска и только треска!"
Как говорил один мой друг, не помню, как его зовут, друзья никогда не забываются.
Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку, чтоб глянули.
Разговаривают врачи в палате:
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!
Будущий юрист должен уметь делать три вещи: знать законы, уметь считать и вовремя кричать: «Свободная касса!»
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
На майдане, в Киеве, из всех окрестных клумб герои устроили огороды с овощами-видимо, проявление европейского менталитета.
А в полуразрушенном обстрелами из "Града" Донецке чистота, продолжают стричь газоны и регулярно ухаживать за розами и прочими цветами на клумбах...ну, быдло же, ватники.
Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация". Но последний раз удивил: "Мне нужно котика... лишить...эээ...родительских прав"
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!
Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упиздовать в закат.
Вот она любовь 21 века... Парень ради девушки готов позвонить с Мегафона на МТС...
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроем!
Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну, чего там?
- О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно вроде как целое и не гремит.
- Все равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься нахрен.
Теперь у меня старенькая "Тойота".
Диалог следующий:
- Ну, чего там?
- Да вроде все нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
- Все равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведет, но ты этого все равно не заметишь.
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
Что я понял, начав жить с девушкой:
1. Да нихрена я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.
Украина. 1942 год. Дом на краю села. Стук в дверь. Бабка спрашивает.
- Хто там?
- Открывай, эт-то ми партисаны.
- А скильки ж вас хлопцы?
- Цванцихь...
На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.
Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой..
А то утром подойдете к зеркалу, а там Джигурда...
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
- И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
- И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- И как же тебе удаeтся ее обмануть?
- Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
- Интересно, почему у нас девушек нет?
- Не знаю, в детстве лучше было. Взял палку, представил, что это меч и играешь.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я! (Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная.
Купаюсь в море. Доплыл до дальнего камня от берега, залез, а там кучка какулей. Вот скотина этот Ихтиандр - всё-таки мстит людям.
Одна женщина звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Маня, мой у тебя раньше храпел во время секса?
- Так храпел, что даже соседи слышали!!
- И как ты с этим боролась?
- Поначалу будила…
- А что потом?
- А потом выгнала эту скотину, потом пожалела... и к тебе пристроила!
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну...
Ч: - Свинья везде грязь найдет.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.
"Пельмешки" - это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже "Пельмени, бля".
Затевая ссору с женщиной - сперва подумайте! Через 10-15 минут вам это надоест, а ей НЕТ!!!
После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.
- А где Евгений Петрович?
- Он попал в больницу.
- Какое несчастье! А что случилось?
- Он сьел моего коня.
- Ну ничего себе! Обьелся? Гастроэнтерология?
- Челюстно-лицевая хирургия. Мы в шахматы играли...
Плачет маленький людоедик.
- Мама, хочу кушать!
Людоедиха ставит на стол гроб с покойником:
- Ешь, сынок.
- Не хочу консервы, хочу шоколада!
- Да где ж я тебе среди ночи негра найду!
- Спортом занимаетесь?
- Да, метаю дротки.
- Так, значит вы дротист?
- В смысле?
- Ну, в смысле вы дротите?
- Ну, не без этого...
Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехголовый.
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
Объявление. Сжимаем пространство и время. Не водка.
Интересно, а где сейчас те люди, которые придумали несколько тысяч игр для денди?
Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пасажирском сидении автомобиля, вместо фразы "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"
Две соседки судачат на лавочке.
- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну, бабу в жены взял?!
- Ничего, будет кому дом охранять...
Отмечали с девчонками день рождения. Как полагается с шампанским и танцами. Пришла как порядочная, мышкой прошмыгнула на диван. Ночью проснулась голая в кромешной тьме, не понимаю где я и что я, только чувствую, что холодно очень и простыней накрыта до ушей, а ноги торчат, и на большом пальце полное ощущение, что привязана бирка. Испуг вместе с раскаянием пришел мгновенно, когда пришла в себя поняла, что лежу голая, но в носках, а на большом пальце дырка, из которой торчит палец. Пока завязала с праздниками
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.
''Мы - солидная турфирма. 10 лет на рынке недвижимости!"
- Милый, ты меня совсем не замечаешь...
- Как не замечаю? А ну, отойди, не загораживай телевизор
Губин Род - быдловатая лесная сволочь, которая отбирала деньги у бедных и отдавала их богатым.
Не все мужчины дураки: Бывают и холостяки!
Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься…
Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.
В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.
Если я поправлюсь еще на размер, мне придется начинать становиться симпатичной.
- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
Вопрос юристам:
- Имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове, если я в 8-й раз расписываюсь не там?
- Алло, алло,это милиция?
- Ну, и шо у Вас уже случилося?
- Меня только что изнасиловал маньяк!!
- Это да, они это могут!!...
Самые опасные люди не те, кто высказывает вслух свои преступные мысли, а те, кто держит их в себе до воплощения в жизнь.
- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
Сегодня одна женщина на улице попросила подсказать дорогу, я с радостью помог. А потом понял, что ошибся, но было уже поздно. Подумал, а вдруг она работает на Почте, в Сбербанке, в МРЭО, в городской поликлинике или в ЖЭКе... В общем, так этой твари и надо.
Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" - от слова "воля"?
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать...
У меня давление 120/80, как у космонавта, а вот работа, квартира и зарплата как у лоха, а не как у космонавта.
- А я вчера своей девушке говорю: Давай музыку включим, потанцуем! А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал - не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку.
Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели"