Анекдоты за 6 января 2016 г.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой...
А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Идея для фильма ужасов:
Маленькую девочку всегда удивляет, куда уходит её папа,когда приходит Дед Мороз. После боя курантов и получения подарков она следует за Дедом Морозом, в надежде уличить своего папу в перевоплощении в Деда Мороза. Но вместо того, чтобы снять накладную бороду и фальшивый нос, Дед Мороз начинает надевать на себя человеческую кожу её отца.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Отдам подругу замуж! Вторая в подарок!

Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

В Крыму органами государственной безопасности выявлено и обезврежено около 180 бандеровцев. Операция проводилась под видом телефонного опроса.

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Слышь, Петрович - а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!

Однажды двое мужчин решили одну бабу уговорить. Ну, купили там выпить-закусить, как водится. Бабу пригласили, не без этого... И за вечер - под водочку, под закуску, да под разговор душевный - полбабы-то и уговорили!

Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА - сидят за изнасилование.

94% граждан России не помнят, с чем они согласились в телефонном опросе 31 декабря - 1 января.

Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!

Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит.
Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет.
Иными словами, у ученых дохерищща свободного времени.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря … Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

- Поехали по бабам, - предложил Мюллер Штирлицу.
- Не могу, я только что новые шины поставил, запачкаются.

- Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл вино.

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию.
- Какие у неё приметы? - спрашивает дежурный.
- Какие такие приметы? - не понимает чукча.
- Ну вот, например, моя жена, - объясняет дежурный, - она блондинка, высокая, стройная, с длинными ногами и большой грудью. А твоя жена какая?
- Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну её, давай лучше твою искать.

Первый день без оливье. Ломает нереально.
Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным.
Подступает депрессия.

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, автобус был битком. Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись, друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что-то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит: "Это мне приятно".
Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Звучит "семь сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?!!
- Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..

В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: «Является активным членом Аль Кайды. Видела на циферблате его часов арабские цифры…»

Внук:
- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- Ты погугли, внучек, с мое...

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

"Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я - твой смартфон".

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет: короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Монархия — тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

В ответ на коварное, предательское выпадение снега в январе наша управляющая компания постановила ввести санкции против Деда Мороза. Снег при этом не убирать - пусть все видят, какой он террорист!

Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по-любому найдутся.

- Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! - обращается женщина к засидевшимся гостям.
- А в чём дело, хозяйка? - спрашивает охрипшим голосом мужик.
- Да я-то думала, вам идти некуда...

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Два друга:
- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
- Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

Совет психолога для снятия стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный, горных воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.
Теперь придумали терроризм...

Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком!!!

Минздрав предупреждает: Пить алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё так близко к сердцу.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

- Правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все-все, и даже я?!
- Да, но ты от очень хорошенькой.

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
- Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки - а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
- Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?

— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.

Любить кошку можно только на её условиях.

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
- А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик:
- Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене.
Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 50% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

- Может ли человек потерять 4 литра крови и остаться в живых?
- Легко, если он работает на пункте приёма донорской крови и потерял вверенное.

Семейное положение: бухаем вместе.

Не беспокойтесь, работа WhatsApp вскоре возобновится — просто ФСБ делает бэкап ваших сообщений за 2015 год.

- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?
- Да, найти там половину червяка.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем со старой коробки".

Друга тут с Новым Годом поздравляла:
- Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?
- Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил.
- Ого! И какую же?
- Indesit...

- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..

Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Мужик подъезжает к бензоколонке, служащий радостно сообщает ему
- Вы сегодня последний, кто заправляется по этой цене!
Мужик радостно заливает полный бак и, расплачиваясь, интересуется
- А на сколько поднимется цена?
- Поднимется? Нет, она снизилась.

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

— Ты уже завтракала сегодня?
— Нет…, ни капли…

- Купил литр водки на Новый год. Кассирша уболтала взять сок по акции, типа: "запивать будешь"... Пришёл домой, посмотрел на сок -твою мать, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года...

Заседание парламента? Был я там: один говорит, его никто не слушает, а по окончании выступления все орут, что он мудак.

Если ваш мужчина пошел «налево» — главное, там с ним не встретиться.

В ночном клубе Симферополя внезапно погас свет. Гробовую тишину нарушил тихий девичий голосок:
- Слава Украине!
- Девушка, мы даже хором кричали – свет не появляется.

Идите спать. Вам завтра опять жрать, пить, страдать.

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270 км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал...
— А баба сзади была?

- Ну что, как вы без денег?
- Как-нибудь перепьёмся!

Одна женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за полночь.
- Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой привычки.
- И как же тебе это удалось?
- Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: "Что, Шурик, пришел? Давай, заходи, я так по тебе соскучилась".
- И что, это помогло?
- Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы.
Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой.
Врач спрашивает его:
- Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
- Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.

Ты говоришь, что я псих? Хахаха, это очень смешно слышать от кота.

Тёща приехала в гости. Маленький внук, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он сказал, что если ты ещё раз приедешь, то он залезет на стену!

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.

Встречается женщина с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе, у нее носом идет кровь.

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

- Мой муж попал в колбасу.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Подскользнулся на мясокомбинате.

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
- Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, что, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?!
- Да не! В нашей ванной!

Муж просыпается с похмелья с головной болью.
- Милый, может тебе кваску выпить? - спрашивает жена.
- Ой, не надо!
- А может, кефирчику?
- Не надо!
- Ну тогда может, водочки?
- Ой, не надо!
- Ну, может, я тебя поцелую?
- Ладно, давай. Может вырвет...