Анекдоты за 7 марта 2016 г.

— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Шварк! Мяу...
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.

Пресс-секретарь Песков явился домой под утро весь в помаде, пьяный. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Без комментариев.

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

А меня с детства интересовал вопрос, почему у Каркуши вместо перьев шерсть?

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

Очень интересно, сколько километров я накрутил своим колесиком на мышке?

Если приложить наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней

Обожаю, когда в мужских журналах берут интервью у какой-то знаменитой бабы, она там о жизни рассуждает, а потом идут фотки её задницы.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

— Решено. Это лето я проведу на колёсах.
— Путешествовать будешь?
— Не совсем.

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Скоро по всей стране!!!
Тюльпаны по цене кокаина...

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!

Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

Женщины, будьте естественными и раскованными!... Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей...
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Покроем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать!
- На хрен кожу! - говорит второй. - Покроем бархатом - вся элита наша будет!
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

А вы знаете, что капля никотина убивает пять минут рабочего времени?...

Ночью предметы меняют свои очертания: берешь стакан, чтоб попить водички - а в руке уже бутерброд с колбаской...

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

— Кошелек или жизнь?
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

- Тебя можно поздравить? Уж с красным- то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:"Конечно, нет".

Соседка сделала пластическую операцию по увеличению губ и теперь она одним поцелуем может устранить засор в раковине.

"Земля!" – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" – обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

Есть денежки: даришь девушке подарок и цветочки. Нет денежек: даришь девушке весь мир.

Студенческая свадьба:
— А что это наша невеста не пьет и не ест?
— А она не скидывалась…

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. Типа плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такой император на порше.

Если вы стали подумывать о смене пола - то сначала почините крышу.

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у ее детей.

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но, я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

- Только жалкие чмошники слушают баб. Настоящий мужик сам знает когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. ДА, ЛЮБИМАЯ?

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

- Милая, ты для меня самый красивый ангел, который когда-либо жил на Земле!
- Но, ведь самый красивым из ангелов был падший злой и вредный Люцифер?
- Я про это и говорю!

Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Наизусть Толстого "Войну и мир" знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и... это самое... мир!

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Эпизод с перевозкой на вертолете коровы для фильма «Мимино» снимали в грузинской деревушке. На этот дубль летчик не соглашался, поскольку такой трюк – нарушение правил безопасности полетов. Пилот требовал разрешения от руководства. Но в горах начальства не было, и Данелия пошел на хитрость, сыграв на грузинском самолюбии. «Эх, надо было из Москвы летчика брать, - махнул рукой на грузинского пилота, - тут мастер нужен, ас». Уязвленный грузин подпрыгнул от возмущения: «Что ты сказал?! А я, по-твоему, – кто? Цепляй уже свою корову!».

- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

Конечно, не все толстяки веселые. Некоторые из них — женщины. Давайте без подколов, у толстушек тоже есть чувства, в основном чувство голода. Ну, это же просто шутка, чтобы посмеяться! Я рассказал ее как-то, так девушка просто поднялась и ушла, точнее сказать, выкатилась, наверное, обиделась, хотя, может, и проголодалась.

Шаверма по-итальянски будет "КЕБАБ МОЦАРЕЛЛА". "Сеньор хач, уно кебаб моцарелла прего!"

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только- то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из- под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да... гм... что ж, работайте. После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
- Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

— Спасибо, что посоветовал купить валюту, а то бы как всегда вложился в недвижимость.
— У тебя такая зарплата, что её хватает на приобретение недвижимости?!
— Ну не так, чтобы надолго. Пару суток побуду в недвижимости, а потом опять встаю.

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

- Не знаю Петрович, поверишь ты мне или нет, но в молодости я однажды поймал золотую рыбку.
- И что она твои желания выполняла, Сергеевич?
- Увы, только одно, она предложила мне выбрать отличную потенцию или замечательную память на долгие года.
- И что же ты выбрал?
- Да, уже и не помню.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать — и бухают.

Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

— Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или еще не совсем?".
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!

1 апреля 2006 года, когда "ЦСКА" и "Спартак" разошлись миром (1:1), беспроигрышная серия ЦСКА в матчах со «Спартаком» приближалась к отметке в пять лет (10 матчей). Поэтому тогдашний главный тренер армейцев Валерий Газзаев смело подтрунивал над соперником даже после ничьей: «Все равно никто не поверит, что «Спартак» сыграл с нами вничью. Ведь сегодня 1 апреля».

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.

Автобус, давка... Мужчина протестует:
- Не толкайтесь, женщина, прошу вас!!!
- Я не толкаюсь... Я просто дышу...

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытается привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя знаете, могу позвать жену или тещу, будет вам тот же дурдом...

Доктор:
- Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
- Вот и прекрасно, счет пошлите моему тестю!

Беда в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

В институтской столовой очень мало мест, и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пишу. Профессор:
- Молодой человек! Вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! А мне говорил, что либерал-демократ.

В бедных больницах есть правило: кто нарыл халат, тот сегодня и лечит.

Маленькая хитрость.
Если хорошенько прогладить ступни ног горячим утюгом, то новые туфли уже не будут велики.

Встречаются два приятеля.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Да это я их познакомил.

Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе, и здесь они!

У девушки микрофобия – боязнь мелких предметов. Поэтому во время секса с бывшим парнем она кричала от страха, а не от наслаждения.

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

Обычная коррупция - это когда откат меньше 50%.
А когда откат больше 50% - это уже наглое и хамское воровство!

Хорошо работать трудно, но делать вид, что хорошо работаешь, ещё труднее!

Тяжело быть россиянином:
- Еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ!
- А уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ...

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

Так втянулся водку закусывать, что теперь стакан воды не солёного огурца в глотку не лезет.

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: всё выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками... Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

Вопрос к еврею:
- Почему у вас такая маленькая страна?
- А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

Разговор сразу как-то не задался. Зато подрались от души. Так что в среднем общение вполне удалось.

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадет в мой огород!