Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".
Ребенок сказал:
- Сейчас сказка про Колобка была бы короче - от бабушки ушел, от дедушки ушел, прыг на подоконник! И шлеп на асфальт с седьмого этажа! Все. Конец
Скоро лето - постепенно переезжаем на дачу. Дачу купили год назад, поэтому мы - "новенькие" в квартале.
На эти выходные, вместе с остальными пожитками, привезли и двух своих собак.
В семь утра решил устроить четвероногим ознакомительный променад по близлежащим окрестностям. В начале маршрута заметили соседа, опасливо выглядывающего из-за ворот своей дачи.
Поздоровались, разговорились. Сосед оказался милейшим разговорчивым дядькой лет 70-ти. Дабы развеять напрасную боязнь в отношении своих собак, решил познакомить их и параллельно посвятить его в тайны биографии своих спутников.
"Эта вот, (белая дворняга с чёрными пятнами на спине, как костяшка домино) - Доминошка. Серега, старший брат, так её окрестил. А вот эта - Милка. Когда её подобрали щенком (тоже "придворной" породы) и начали усиленно кормить, то она всем продуктам питания предпочитала молоко: мясом не корми - дай молока. Поэтому, от английского "milk" - Милка.
Посмеялись,попрощались, разошлись.
Вечером к жене зашла соседка, супруга вышеупомянутого дядечки, поболтать о том о сём. На незнакомый голос выползли и наши питомцы. Соседка, расплывшись в улыбке, изрекла знающим тоном: "О, этих я знаю. Эта - английской породы, забыла как звать, а этот, с пятнышками - Серёга!"
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
Каким-то невероятным образом, нарушающим все законы теории вероятности, у нас на пост министра образования попадают только те редчайшие иди… видуумы, которые считают ЕГЭ благом.
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Специалисты всего мира ломают голову над тем, что произошло в матче Россия - Англия.
А ведь все просто. Вспомните о разнице во времени между нашими странами.
Российская команда начала играть, когда англичане уже закончили.
От диких звуков, доносящихся до моего окна, складывается ощущение, что я живу рядом с адским заповедником - обителью чужих, зергов или ещё каких-нибудь злобных инопланетных тварей. Хотя я и осознаю, что это всего лишь детский сад.
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна - две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
- Как у Димана выходные?
- Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту..
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А хули тут, всего 4 буквы!
Гей-парад в Киеве - это план "В" войти в Европу с заднего входа.
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?
Почетные граждане города Усть-Каменно-Дырска задают вопрос министру путей сообщения: почему за час до прибытия в столицу туалеты закрываются, а проезжая через их родной город можно гадить, ни чем себя не ограничивая?
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут
На Кругобайкалке, в паре километров от Порта Байкал, там, где на скалах попадаются граффити, наскальные рисунки и прочие "здесь был Вася", довольно высоко намалёвано чьё-то имя, "1985" и символ фестиваля молодёжи и студентов. Ярко, чётко, не смылось дождями, ни капельки с тех пор не облупилось! Как будто вчера нарисовано. Здания, покрашенные в 1985 году, были поперекрашены множество раз. Или облезли безвозвратно.
Кто-то в 1985 году знал, где взять необлезающую краску.
И никому не сказал.
Напоминаем пользователям интернета, что согласно закону любое употребление нецензурного слова обязано сопровождаться дополнением «запрещено (запрещена) в Российской Федерации».
- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".
Статус в соцсети:
Подскажите как избавиться от ртути в квартире? (Марина из Митино) Обновлено 326 дней назад.
Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана:
— Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам:
— Спорим, что я хуем по стене ебну и корабль развалится.
Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан:
— Ну, блядь, и урод ты, боцман!!! Торпеда мимо прошла!!!
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры.
Один я с Луны свалился?
Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
Тяжело быть английским хулиганом, в 80-ые года 20 века ты становишься основоположником футбольного насилия, а в 21 веке тебя все пиздят.
Воспоминания декабриста...
"Но тут приехала жена и испортила всю каторгу!"
Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi - роутер…
Хоронили всем подъездом.
Отключили Интернет! Ну пойду тогда хоть елку выброшу...
Сижу вечером, вспоминаю детство вслух: "Хочу сливочное мороженое или пломбир, чтобы выковырять его из вафельного стаканчика, положить в миску, потереть на терке шоколад и есть ложкой, закусывая тем же стаканчиком". Муж такой внезапно: "И я хочу! Сделай мне. У нас же есть терка".
Особо страшненьким стрептизёршам платят за одевание, а не за оголение.
- Это что за чучело?!
- Моя девушка!
- Красивая...
- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии.
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?
- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...
Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
- Ты чего такая? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.
- Мужики, Вы не поверите, она такая! Она такая!
- Ну какая она? Какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП
Иду по улице вижу - блондинко в машину масло доливает. Офигел... подхожу ближе: нет, все нормально, масло заливается в бачок омывателя.
Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона:
— Ни хуя себе басню сократили.
Еще несколько месяцев и будет тепло.
Отопление дадут.
- А у нас весна в отношениях.
- Все цветет и пахнет?
- Не-а, говно все наружу полезло.
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
на выходные обещают +30. +15 в субботу и +15 в воскресенье.
Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
- Зато в предыдущем раунде ты здорово его напугал!
- ???
- Ему показалось, что он тебя убил!
Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон.
Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой.
- Я, - говорит, - три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать... Так и забыла что... Хм... Надо выбросить...
Меня послали выбрасывать сию прелесть. Выхожу на улицу, втыкаю палку от ёлки в землю и слышу крик с этажа выше:
- Слабаки! У нас еще стоит!
Не долго думая отвечаю:
- Так третий год пошёл, надоела она нам!
В ответ тишина, а после чей-то удрученный женский голос свыше:
- Нет, Лёша! Эта палка не будет стоять у нас три года!
В общем, давно я так не смеялась.
- Говорят, что употребляя минеральную возможно похудеть.
- Да! Наташа Королёва похудела, она на одном "Тарзане" сидит!
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..
Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
На работе, окна на кладбище, сейчас тепло, окно нараспашку, за окном звук сирены скорой помощи.
- Судя по звукам, по кладбищу скорая едет.
- Что, кому-то лучше стало?
- Зря отказываешься, пельмени приличные.
- Приличные люди берут с собой в кинотеатр попкорн.
Тебе не звонят? Не волнуйся, всё хорошо.
В смысле, у них всё хорошо, поэтому тебе и не звонят.
Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51%: "херня... смотри как надо"
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт.. Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик.
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.
— Вася, да ты просто Пушкин!
— Так я ж стихи не пишу!
— А пристрелить тебя все равно хочется...
Два гнома спорят о советском времени:
- А еще в троллейбусах за проезд давали туалетную бумагу!
- Только висела она очень высоко!
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Теракт все-таки был. Не работают клавиатура и мышь...
Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроиться на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына:
- Ну как, взяли?
- Не-а.
- А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?
- Промахнулся...
Одна шоколадка говорит: "сделай паузу", другая: "не тормози". Мне что, разорваться?
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.
Судя по событиям на чемпионате Европы по футболу, первый выезд группы "Вежливые фанаты" оказался успешным.
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж. Кто у телефона?
Для тех, кто подзабыл.
Презентация настроения "как я проебал это лето" уже в июне!
Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:
- Девушка, давайте знакомиться?
- Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!
- (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.
Женатый мужчина — как кот ученый: "Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит".
Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хер поймешь" - разные вещи!
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф.
Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок.
Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.
- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...
Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!
Авиакатастрофа. Чудом спасаются и попадают на необитаемый остров стюардесса, студент и гомик. Решают, как жить дальше.
Стюардесса - студенту:
- Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.
Гомик - студенту:
- Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
- Дашенька, ты у меня такая красивая, ласковая и нежная, а хозяйка какая, - таких ещё поискать надо!!!
- Вова, секса не будет! Отстань - я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!!!
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!
- Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста,...упала в речку?
- Тёща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью...
- Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км...?!
- Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!!!
Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его спрашивает:
- Ну, как там, Петька?
- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
- И что, приходилось отстреливаться?
- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.
Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста. "Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение."
О профессиональном долге.
Зашел как-то в Израиль американский авианосец, и проститутки со всей страны съехались в Хайфу. А в это время в Европе проходил чемпионат мира по футболу, ну, как сейчас, только это был именно чемпионат мира. И вот девушки говорят своей мадам: "Мама, можно было бы съездить в Европу и там заработать больше". А мамка отвечает: "Дело не в деньгах. Мы не можем оставить флот стратегического союзника без культурной программы"
Ещё до книги доктора Бенджамина Спока "Ребенок и уход за ним", Маша написала пособие "Муж и уход от него".
Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...
Если бы Якубович работал окулистом, то за 3 угаданные подряд буквы, в кабинет бы входила медсестра с двумя шкатулками.
- Владимир Владимирович, в России столько нищих, а Вы давите бульдозерами овощи, фрукты, мясо и рыбу.
- Вы говорите правильные вещи. В следующий раз будем давить нищих.
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...
- Чем срут вампиры?
- Гематогеном...