— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил…
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Помню, меня в детстве укусил пёс, а сосед сказал мне, что, чтоб не заразиться бешенством, мне надо найти этого пса и вырезать ему сердце. В итоге пёс укусил меня ещё раз.
Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — 5 лет дали…
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, ребёнку 2 года!
— А ребёнку-то за что?
Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».
Я конечно не кутюрье и не стилист, но совет дамам дать могу: Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.
- Ты купил смесь для ребенка?
- Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.
Открываю магазин "Всё для депрессии". Пледы, коты, виски - в ассортименте. Ищу поставщиков широких подоконников и сонетов Шекспира.
— Сколько тебе, мальчик?
— До краев.
Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.
Издержки технического прогресса…
Раньше дети летом беззаботно бегали с разбитыми коленками, а теперь осторожно ходят, боясь разбить дорогущий айфон!
Расписались недавно, сидим вечером дома:
Я: Жена, борщ!
Ж: Ты хочешь есть?
Я: Нет, тестирую новый функционал
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
Как я за арбузом ходил.
Захотела моя беременная жена арбуза, сходи, говорит, купи, но только обязательно чтоб "ваще". Собрался, пошёл. У нас возле дома точка "арбузно-дынная" есть. Соображаю, как купить спелый арбуз, вспоминаю посты с Пикабу. План "Как не огорчить супругу" созрел мгновенно. Продавец - азербайджанец. Подхожу, как к старому знакомому, жму руку. "Здорово, - говорю. Мой сосед тут у вас арбуз купил... " Строгий голос, театральная пауза, продавец насторожился. "Ну так вот, оказался сладкий, как сахар, дай мне такой же!"
Заулыбался, полез в самый конец арбузного склада, достал: "Этот самый сладкий". Дома разрезали - не обманул!
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!
- Прямо как настоящие и верные друзья!
- Ага, даже не спим вместе.
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.
Заметил, что подавляющее большинство российских пенсионеров ведут здоровый образ жизни, потому что на нездоровый им не хватает денег!
Хочу готовиться к бою с врагом, как в кино: бегать, качаться, разбивать кирпичи, бить грушу и все это за 5 минут.
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Папа Римский выступил против однополых разводов.
В 90-60-90 русская душа не поместится!
- Может ли змея следовать генеральной линии партии?
- Нет, она сломает себе хребет.
Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…
Больной просыпайтесь - пора принимать снотворное!
Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!!!
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
- Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
- И как же ты бреешься?
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.
Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы - почти тёзки с кровельным материалом, который называется толь...
Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!"
- Говорят, колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская».
- А как тогда называется колбаса из использованной туалетной бумаги?
- «Пикантная».
Язычество лучше монотеизма потому, что языческое божество не сможет отделаться от своих поклонников фразой "вас тут много, а я один".
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Для "Совы" все "Жаворонки" - свиньи.
Пошла на кухню выключить свет... Вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...
Порошенко потребовал от российских властей немедленно освободить всех пленных покемонов...
- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.
Да честно вам говорю, я Фея! Топор? Да он вместо волшебной палочки.
На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?
История о грустной Насте:
- Настя, ты в отпуске была?
- Нет...
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
Украина вошла в десятку стран с наибольшим количеством домашних котов. Ну хоть где-то, хоть в чём-то.
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени.
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом.
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
К сожалению, у больных на всю голову язык здоров, как бык.
Беседуют три буддиста:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.
- Время лечит!
- Доктор, уберите свои часы с моих зубов!
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!
Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
Пить надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.
Разговор в курилке банка. Первый служащий:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!
Мой друг художник и поэт. На драку звать их смысла нет.
Пора строить ковчег и искать себе тварь.
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, она подмешивала им в чай "Виагру".
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет… Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться… Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
— Как вам удалось это так быстро сделать?
— Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
— ???
— Если бы вы мне пилу в жопу вставили — я бы вам еще и дров напилил.
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Почему ты женился на маме?
Отец жене:
— Ну вот видишь, даже ребенок спрашивает!
Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.
Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".
В общем, мужу прописали уколы. Делать их попросила соседа - он врач. А теперь представьте картину. У нас гости. Звонок в дверь. Открываю дверь. Заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Привет. Я к твоему мужу. Жопу есть чем смазать?
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Ну, давай.., показывай в каком месте ты особенная...
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Нет.
— Мужчины есть?
— Нет.
— Порнофильмы есть?
— Нет.
— Ну а что у вас есть?
— Енот.
— Ну давайте енота. Дали ему енота.
Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Нет.
— Мужчины есть?
— Нет.
— Порнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— «Мужик и енот».
Пошёл в морское училище. Поматросил и бросил.
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: вылечишь человека, а он лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает.
Фразу: «Куда ж ты так несешься, придурок?» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево.
После просмотра фильма "Зеркала" моя девушка боится одна мыться в ванной, поэтому теперь с ней моюсь я. Ребята, прекрасный фильм, советую!
Тревожные новости поступили от старушек, сидящих на скамейке у подъезда: молодёжь совсем распущенная стала, а лифт работает через раз.
Я часто говорю «как хотите» потому, что говорить «мне похуй» некультурно.
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Ан нет, просто год был хуевый...
Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо пиздец.
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
ХУЙ.
— Что ХУЙ?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то её ебёт!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!