- Лена, ты приготовишь что-нибудь поесть?
- Погоди, дай дух перевести.
- Спирит.
- Что спирит?
- Дух в переводе на английский будет - спирит.
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Сегодня видел парня лет 18-ти, во дворе долбил лед. А на спине распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
Желтый покемон - это на самом деле наш колобок, отрастивший руки и ноги. Когда его заставляют что то делать, он кричит "Нихачу!!!" Но японцы не знают русского и им слышится нечто другое
Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны
Замечено, что лучше всего человек хранит секреты, когда над ним слой земли не менее двух метров толщиной.
Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Ну, СЛАВА БОГУ, ты дома! А то по телеку передавали, что вчера какое-то чучело на площади сожгли.
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
- И что?
- Оказалось, сломался отчёт об ошибках..
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
Кто при Горбачеве за водкой стоял - тот в пробках не ноет!
Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!
- Она такая милая, где ты ее нашел?
- На вокзале, с ментами дралась...
- Я оптимист, я верю в то, что стакан наполовину полон!
- Хотел бы я на тебя посмотреть в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем и чтобы вокруг тебя ходили наполовину сытые медведи.
Если вы ничего не наворовали для внуков, то хоть умрите раньше.
Когда перегибаешь палку, то получаешь бумеранг.
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Коль, мы уже поженились?!
- Да.
- Давай на шею перелезу...
Благодаря усилиям нашего правительства, зима в этом году была на 1 день короче, чем в предыдущем!
Что такое гостиница "5 звезд"? - Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды"? - Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды"? - Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды"? - Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда"? - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
Дьявол: Парни, го ко мне в ад, у меня там бухло и девочки.
Парни: А там есть вейп и смузи?
Дьявол: А, так вы футболисты российской сборной?
- Когда я с тобой - мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выебывайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.
- Как берут на работу юриста?
- Дают тестовое задание: законно уволить его предшественника.
- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.
- Ты почему не пришел на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришел?
- Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"
- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.
Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?
В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками, а в порнофильмах как надо.
Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.
- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я пришла!
- Что бы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...
- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев?
- Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего?
- Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.
При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".
Загадал желание, а кому - не помню. Придётся всех знакомых допросить.
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых".
Забавная игра общества в приличных людей.
- Почему у тебя на первом же свидании все получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...
- А как ты узнал, что это не твой сын?
- Догадался! Когда я познакомился с его матерью - она была уже на 6-ом месяце... Но были и другие сигналы!
У "Жигулей" никогда ничего не отваливается.
"Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.
- Оль, я не говорю, что у нас слишком жесткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.
- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами?
- И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.
Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу тут с одной".
- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?
Залетает грабитель в банк с воплями:
- Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!!
А ему в ответ:
- Это же банк вакансий, центр занятости!
- Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!
Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.
Пью мерло - нет истины.
Пью пино - и тут нет.
Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр с зеленой плесенью?
Врач женщине:
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу правым ухом..
Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
В новостях сообщили, что в Крыму замироточил бюстик Николая II.
На самом деле, это Николашка просто всплакнул, когда сравнил, сколько было денег у царской семьи и Дмитрия Анатольевича Медведева.
- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...
На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
"Дорогой Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.."
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
С Тамарой мужчины знакомились только во время поста, потому что она так, ни рыба, ни мясо.
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
Почему среди номинантов на лучшую женскую роль нет ни одного мужчины?
Приехал чукча в город, идет по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
- Я тоже выбросил бы такую фотографию.
Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать и заебать!!!
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
Охуел совсем! Танки у него тормозят!
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет…
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
Восьмое марта не считают праздником две категории мужчин: очень жадные и капец какие жадные.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
- Какой твой любимый коктейль?
- Молотова...
Направляться в Европу, предохраняясь визой - конечно, безопаснее. Меньше шансов подцепить какую-нибудь заразу в виде "европейских ценностей". Но... ощущения не те! Без виз - лучше!
Мама спрашивает Вовочку:
- Как ты выучил падежи?
- По папиной методике.
- Это как?
- Вот: День был Именительный, вечер был Творительный, я Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный.
А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.
Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед — конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга — та еще пизда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.
В торговом центре блондинка долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец-то она нашла, то что ей понравилось.
- Ну, как? - спрашивает она у продавца, явно очень довольная своим видом.
- Я вынужден вас огорчить, - отвечает тот, но это отдел абажуров.
Религия должна воспитывать совесть, а не заменять!
Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать 2 вещи: "Да пошел ты" и "Я согласна".
- Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.
ДРАПОВОЕ ПАЛЬТО - шинель отступающего солдата
- Леха, ты помнишь, что я тебя просила сегодня сделать на вечеринке?
- Так, Танюха, погоди, ты просила... анала?!
- Леха, не анала - а Алана, блин, его мне сегодня выцепи, нравится он мне!
Демократично - это когда порядок в пищевой цепочке устанавливает не лев, а стая гиен.
Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...
- Сколько вам лет, больной?
- Да вот, скоро сорок стукнет.
- Не стукнет!
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.