- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?
Художник девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.
Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.
На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!
Учился я во второй половине 80-х в Медицинском Институте. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии еще в далеком 1947 году, был одним из корифеев отечественной анатомии. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них. Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., — с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, -... был случай..., — как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".
Мне нравятся дни рождения, но слишком большое их количество тебя убивает.
Извините, видимо, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле - «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
Сосед стучится в дверь:
– Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
Приходит начальник одного федерального канала в бордель, берет девицу.
Она ему понравилась, он говорит:
- Иди ко мне на ТВ работать!
Она отвечает:
- Что вы, меня мама и сюда-то еле отпустила!
В автосалоне:
- Понимаете, когда я набираю скорость свыше 170 км в час, в салоне появляется какая-то вибрация...
- О да это просто очко у вас играет...
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные...
Парень
— Ну ладно, шучу, шучу...
Блондинка долго выбирает, покупает недорогую электронную фоторамку.
Перед выходом из магазина звонит мужу:
- Алло, ну все - я Сашке на окончание сессии Айпад купила...
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
Иду по улице. Навстречу женщина средних лет на велосипеде. У нее спадает цепь. Она, не останавливаясь, в сложном кульбите надевает рукой цепь и продолжает путь.
Коня на скаку остановит.
Про избу — боюсь представить…
Двух десантников после драки забрали в отделение. Звонят Дяде Васе.
- Василий Филиппович, у нас тут ваши орлы, драку устроили...
- Вы их взяли?
- Да.
- Нет, это не мои, - и кладет трубку.
Через полчаса звонок. В панике тот же милиционер.
- Василий Филиппович, ваши наваляли всем, всех избили, и сбежали.
- А, ну да, это мои. Появятся, будем разбираться.
Из описания фильма на трекере: "У симпатичной девушки Эми никогда не было серьезных отношений. Она придерживается свободных взглядов и обычно не ходит дважды с одним парнем на свидание... " Первый комментарий: "Какая сложная формулировка слова на букву "Б""
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается,
Крупская резонно отвечала:
— Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других. получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал. чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.
- Вы что-то уже решили насчет Нового года?
- Да, решили - пусть наступает.
ГИБДД-община Москвы подала заявку на проведение в столице Парада гордости.
— Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
"Принц на белом коне, где ты, тварь?!!".
Маруся, 65 лет.
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал все что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
— Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
И тут задумался как бы не лохануться. Училка отожгла:
— А у мужчин кому как повезет!
- Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
- Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
- А это разве не охраняемый объект?
- Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
- Он что, один на всю плотину?
- Похоже на то.
- Как-то он очень медленно к нам бежит.
- Как платят - так и бежит...
- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт...
- Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
Существует 5 видов лжи:
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.
- Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция - я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я - гений?
- Нет. Гений - это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей.
Топ-3 лживых фраз:
1. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
3. "Вы успешно отписаны от рассылки".
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
—... Блин... теперь у меня проблемы...
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Обалдел совсем! Танки у него тормозят!..
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много пиздит.
Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так...
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
- А чего же тут оскорбительного?
- Так он же лилипут...
Объявление.
Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.
Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.
А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.
Рядом с третьим — девушка прекрасная, давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
— Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять, в Рай я попал или в Ад?
— А это и то и другое, кому — Рай, кому – Ад, все сразу.
— А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
— А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
— А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
— А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.
Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз 23.
Тихий голос из зала:
- Бля, приехали... Они свои капризы еще и нумеруют.
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках...
Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.
Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин. Часы на старой башне стали бить полночь.
Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь. Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.
Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.
Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга. Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю. А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на хуй! Я с ночной смены!
Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик:
— Дебилы, блядь, пидарасы укуренные, долбоебы, хуячатхуячат, мудозвоны, а где гол?
Сын:
— Пап, а что такое «гол»?
В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.
Смею предположить, что у нас в Новочеркасске, дороги потому не чинят, что весь асфальт потратили на "лежачих полицейских".
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину" и "Как жить с этим придурком".
- Мама, я выгляжу как чмо.
- Ну, не такое уж и чмо, сынок. Ты - чмишко.
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Ко мне в дом вломились воры и унесли все, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта.
Грязные ублюдки!
После университета приняли на работу бухгалтером на малое предприятие.
Я проставилась - купила к чаю 10 пирожных.
- Почему 10-то? Нас же 7 человек.
- Я округлила.
- Нууу, она нам тут в бухгалтерии наокругляет.
- Успех - это как беременность: все тебя поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя трахнули, чтобы ты забеременела.
Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
На самом дне кастрюли одиноко лежал труп картошки. Уже, почему-то, без мундира.
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...
Отрицательный результат тоже хороший результат, особенно если это результат на ВИЧ.
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?!
— КОРМИТЬ НАДО скотину!
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.
Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
- Петрович, ты бы меня подвез до вокзала за миллион?
- Конечно!
- А за пять рублей?
- ?..
- Ну что ты таксист, мы поняли. Осталось только в цене определиться.
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
Мне вот что интересно - у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она "не только полезная, но и очень сытная", какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? "Сытная"...
— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...
- Понаоставались тут!
- Вы играете на арфе?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Арфа в гробу?.. Так это же рояль! Вы пианист?
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать.
Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
- Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
- Мадемуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
Блондинка молится Богу:
- Господи Всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастна от глупости своей!
- Сделать блондинку умной невозможно даже Мне, Господу Всемогущему. Но за веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счастлива.
Одна подруга другой:
- Если бы у меня было лицо как у тебя, я бы засудила своих родителей...
- Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне неизвестно.
Судья укоряет бродягу:
- Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно!
- А это был не камень.
- А что же?
- Та самая булка...
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить 8 человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Основа успеха при заключении счастливого брака. Главное, чтобы никто не чувствовал себя заключённым.
Если надевать три презерватива сразу, то средний останется неиспользованным.
Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет и на самогон менять. Поставлю-ка я "печать".
И села на муку задницей.
А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит.
Бабка ему говорит:
- Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
- Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит!
Бабка:
- "Печать"-то моя, да герб не мой!
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
Один обозвал другого бегемотом. Через 3 года тот подал на него в суд.
- Почему так поздно? - спросил судья.
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.
Народная примета: если "новый русский" за рулем - это чья-то крыша поехала!
- Вы признаётесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
- Два месяца.
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.
- Почему вы берете на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Она ему:
— А если ты приедешь, а у меня месячные?!
— Это будет жопа...
Пиздец! Уже выход нашел!..