У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.
Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.
Как грустно звучит во фразе "На Дне рождения", на дне...
Сижу в кафе. Передали записку с соседнего стола:
Привет, если ты не гей, моя подруга считает тебя милым. Вот её номер:
А если ты гей, то вот мой
Ограблена квартира депутата Государственной думы РФ. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 12 миллионов долларов.
Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.
Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.
На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет», придумали гинекологи.
Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём то переругивается с бабками. Бабки говорят: "Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!". Работяга: "Да как я работаю — я до неё не доживу!". Бабки: "Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!".
- Я не люблю тебя!
- Ты че, давно в багажнике не каталась?
- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.
Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.
Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты охуел? Это банкомат!
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет".
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идет и не идет...
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
Люся хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.
Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество!" - заявил Фак Ю.
"Победа" предложила ввести платную регистрацию в российских аэропортах. Если это пройдет, то буден введена платная регистрация и погрузка багажа в самолет, продажа билетов на автобусы, подвозящие к самолетам, оплата пользования туалетными кабинами, багажными отсеками над креслами, а также привязными ремнями.
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь...
- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась
- Ошибаешься. Буквы будут желтыми.
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
Украина запретила въезд в страну женщинам из России от 80-50-80 до 100-70-100.
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.
Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание.
За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108-ми лет.
- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
Ничто так не шокирует как электрошокер.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.
- Не надо стрелять, царевич! - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…
Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение!
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?!!
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость".
От нее по утрам болит голова у жены.
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!
РЖД ввело штраф 5000 руб. за самоубийство на железной дороге. Пенсионеры получат 50-процентную скидку.
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне еще с позапрошлого года денег должен!
– Ты почему до сих пор не женился?
– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел как-то, но батя начал материться.
- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
- Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.
Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.
- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера 3 раза.
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем...
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.
Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): - Да, бери...
Жена: - Блин, с тобой одни растраты!
После женитьбы Квентин Тарантино планирует выпустить сиквел знаменитого блокбастера. Он будет называться "Женить Билла".
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.
- Мужчина, я вам нравлюсь?
- Да.
- Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
В гостинице.
- Портье, разбудите меня завтра в пять утра.
- Хорошо, мсье, только будьте любезны позвонить мне в полпятого, чтобы я, чего доброго, не проспал.
Власти хотят сократить число бедных. Черт, почему-то мне страшно...
В этом мире только Google понимает вас с полуслова.
Нанимал на днях себе сотрудника в продажи. Попался более "дешевый" кандидат с маленьким опытом работы:
- Скажите, где и кем Вы сейчас работаете?
- Финансовый ассистент в крупной строительной компании. Но я всегда хотел попробовать себя в продажах.
- А чем Вы занимаетесь?
- Оптимизирую бизнес процессы в отделе финансов.
- О, и как оптимизируете?
- Перевожу бумажные договоры в цифровой формат через сканирующее устройство.
- Вы приняты!
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и три дочери.
Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.
Судя по настроениям избирателей, в бюллетень придётся добавить графу: "Мне похуй! Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!!!"
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
Богатырь Беспросвет
Завтра у него битва всей жизни, а сегодня начался понос, скрутил радикулит, мама из деревни приехала и заболела, конь спотыкается, а кузнец запил, самого богатыря обвинили в растрате казны, княжеская дочь говорит, что дети от него, противник угрожает, что если что – уничтожит нахрен всю семью. Но главное – он, блять, перепутал – битва сегодня и должна была начаться 10 минут назад.
И такая фигня каждый день.
– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!
Лишний вес женщине только в радость!
Особенно, если этот лишний вес у подруги.
Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.
Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.
Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
В этом году я узнал две очень важные для меня новости. Первая – неотвратимость пенсии сильно преувеличена. Вторая – не исключено, что мой пенсионный счет будет открыт в раю.
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху...
Россия призвала Совбез ООН немедленно прекратить варварское осуждение агрессии против Украины.
Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.
Экс-юрист президента США Майкл Коэн признался что дал ложные показания членам Конгресса, затем объявил, что сделал ложное признание о даче Конгрессу ложных показаний, и в настоящее время готовится сделать ложное заявление, которое, наконец, расставит все по своим местам.
Уважаемые пассажиры!
После установки в городском наземном транспорте турникетов, время стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего удобства.
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.
Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
Моя жена по каждому вопросу имеет два мнения, и оба окончательные, поэтому мне довольно трудно...
Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше раздевать.
Когда женщина молчит, то слушал бы ее и слушал.
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...
Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.
Полицейский, по пьяни на полной скорости на своей машине врезавшийся в стену монастыря, попал в больницу. Но все-таки он нашел дорогу к Храму!
Ты чего книгу читаешь, меломан, что ли?
Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у раввина.
Отправились к раввину. Тот их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к раввину:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от раввина. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к раввину!
Приходят в синагогу:
— Раввин, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день он отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от раввина. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
- Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
- Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
- Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.