Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что нихуя, блядь, подобного - уже одиннадцатый час!..
Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 112 рублей.
- А почем у вас курица?
- Маша, курица у нас почем?!
У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки
Партия Единая Россия придумала обратный флешмоб. Сторонники Путина будут светить 14-го февраля в 20-00 фонариками в землю, чтобы Президенту в бункере стало чуть светлей.
Движение BLM требует отменить "черные пятницы", поскольку после них в магазинах не остается товаров, которые можно было бы спиздить при погроме.
- Пишут, что в России могут создать госкомпанию для экспорта необработанной древесины за рубеж.
- Ну вот, скоро узнаем ещё про одного друга детства...
В больнице.
- Пациент, как вы сломали обе ноги?
- Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
- Могли бы фонариком себе присветить.
- Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.
В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.
Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.
Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.
- Знаешь такую фигуру - эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах.
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
- А почему власти так против фонариков во дворах?
- Они хотят костры из шин на площадях.
В России ребёнка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.
Задержанный осуществил взгляд двумя глазами в сторону сержанта Петренко, вследствие чего электроны в теле сержанта Петренко изменили своё движение из-за "эффекта наблюдателя". Таким образом, задержанный нанёс сержанту Петренко квантовую травму. Обвинение просит 1,5 года колонии.
- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым - да, живым - нет.
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону?
Когда бабульки во дворе узнали что рыжий Петька не только панк, но и гей, то стали ласково, про себя, называть его: петушок — золотой гребешок…
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
Если мужчина терпеливо выслушал что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
На ближайшем заседании Государственная дума РФ рассмотрит вопрос о запрете применения на территории России третьего закона Ньютона, как противоречащего местному законодательству.
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
— Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайф!
Электрик Петрович с детства мечтал стать спортсменом. Спортсменом он не стал, но разряд получил.
Я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
Подскажите, друзья, могут ли ингибиторы обратного захвата серотонина помочь в ситуации, когда тупо хочется всех послать?! Мне для друга.
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
- Светлана, а сколько Вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?!
- Ну что вы, финансовых...
- Министр здравоохранения, доложите о подготовке ко второй волне в регионах.
- У кошки болИ, у собачки болИ...
Переписываюсь с литовцем. Смеется:
- Твои внуки будут голосовать за Путина.
- Твои тоже.
Телефонный звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
Толстой - гений и умел видеть будущее. Однажды заглянул он на 100 с лишним лет вперёд, увидел своего праправнука Петю в числе первых лиц Думы, послушал его речи...
В ту же ночь гений босиком по холодной ноябрьской земле покинул Ясную Поляну, добрёл до станции "Астапово" и там умер.
Если кредит - это "оптимизм, дошедший до абсурда", то трехгодичный рублевый депозит - это уже благотворительность.
Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!
- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...
Автомобилисты ругаются:
- Да я щас твоему автомобилю глаз на жопу натяну!
- Поздно! У нее сзади уже стоит видеокамера.
- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
Медики о дорогах:
— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
Скорей бы уже прошла эта зима ебаная и пришла весна ебаная.
Исследования, проведенные ассоциацией независимых проктологов, показали, что в 98,3% случаев термин «геморрой» используется не по назначению.
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а затем неспеша залейте его вовнутрь.
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
- Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать?
- Я и гадала, и карты мне поведали: "Спроси у первого встречного".
Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!
В России ответили на разрешение Украины для НАТО летать над Крымом: летать можно, но только в одну сторону.
Шизофрения это многозадачная работа процессора (мозга).
То чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар, а у тебя даже яичница не получается нормально. Почему такой талант не передается по наследству, а волосатые руки - пожалуйста?!
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным...
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня!
По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...
Предупредил кота: будет светить глазами в темноте - подброшу ему наркотики.
В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно - да, козел?
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 тысяч человек умерло от чумы.
Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил.
Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо обученные милиционеры.
Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.
Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у неё со мной...
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!
Объявление:
"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё"
- Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется раз...
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце...кто- нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Тяжело смотреть на губы, которые несут хуйню
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?
В корне новая защита от кариеса - скинхеды!
Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол. Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел".
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!".
Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся.
Чувствую себя ничтожеством.
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.
Две антенны полюбили друг друга и решили пожениться. Сама свадьба была так себе, а вот прием был отличный!
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии.
Если коррупция снижается, то чиновники идут на посадку.
Не надо гнобить журналистов, потому что они будут писать ваш некролог.
- Я соскучился.
- Чего это вдруг, шлюха твоя уехала?
- Нет, она еще здесь, но с ней скучно.
Беспилотник — это парень, у которого нет девушки.
Сейчас еще весеннее обострение ударит, вообще заживем!
От воздержания люди не умирают, но вымирают.
Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать картофельное поле.
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.
- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
- Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
В некоторых случаях минет может оказаться членораздельным.
- Где можно найти корову без ног?
- Прямо там, где вы ее оставили.
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— А какой успел схватить, такой и оберегает!
Стук в дверь, мужик спрашивает:
- Кто?
- Старуха с косой.
- Еще слишком рано.
- Шучу, это - соседка за солью.
- Уже слишком поздно.
Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите, виноват...
— Иди отсюда, трепло!
Монолог оптимиста.
— Лето, конечно, было холодное
— Но зато комаров не было
Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:
- Мальчик, у тебя есть носовой платок?
- Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.
- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня.
- За что?
- Очень любил подолгу смотреть на огонь.
Профсоюз домушников срочно собирает деньги на лоббирование закона об обязательных часовых прогулках.
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило...
Люди, которые живут без штор в квартире, вы что не знаете про существование снайперов?