Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного наебали.
Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами, как толпа шлюх!
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
В кошачьем фэншуе елка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а Вы?
- Простите, а Вы поститесь?
- Да, с утра уже три поста в фейсбуке.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Долбаные обезьяны, нафига вы тогда эту палку в руки взяли?!
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Бесят люди, которые трогают мое пузико... Идите и нажрите свое, лентяи...
Сытый голодному не товарищ, а работодатель.
Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"...
Поговаривают, Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении РФ
- Скоро получим ответ от заказчика и будем править.
- Миром?
- Нет, Олег. макет.
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
Госдепартамент США потребовал от Всемирной организации здравоохранения исключить деменцию из классификатора заболеваний.
До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.
Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у вторых половин?
Красивая носительница эстрогена приглашает приятного носителя тестостерона, для совместного выделения эндорфинов.
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда прямо на вокзал!
Никто не умрет девственником - жизнь выебет всех.
Только рожая, женщина может приблизительно испытать те муки, которые испытываю я, при вопросе "когда ты уже бросишь бухать"
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь... Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Если ты не замечаешь всех красот города, значит ты в нем живешь.
Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения. Сейчас он мог бы стать успешным руководителем управляющей компании ЖКХ.
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Для кого 152 сантиметра средний рост, тому и 17 тысяч в месяц средний класс.
Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета ей пока нужна помощь.
Даже если ты летал в космос или открыл лекарство от рака, для твоего пятилетки папа Саши все равно будет намного круче, так как его работа кормить тигров в зоопарке.
Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.
Говорю же, нельзя мне пить.То отчество Есенина начинаю спрашивать, то дачу на Филиппинах строить.
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все, прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм, приносил ей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже. И проплыли они так недели две.
И вот однажды капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась девушка:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... И вновь обрету счастье!
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадемуазель, какой Париж?! Это паром.
она: - Привет!
он: - Привет...
она: - Я хочу кушать...
он: -)))
она: - А ещё мне холодно...
он: - Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа...
- Почему от макарон одни толстеют, а другие - нет?
- Потому сто одни едят их вдоль, а другие поперек!
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой.
Есть женщины, которые бегают за мужиками, а есть которые бегут за мечтой.
Своя квартира никогда не скажет, проснувшись утром: Прощай, я ухожу!
- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.
Тут недавно жителей Калифорнии и Техаса спросили, считают ли они нелегальную иммиграцию кризисом.
29% опрошенных ответили: «Да, это серьезная проблема». А остальные 71%: «но проблемо, амиго».
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада...
Иннокентий, 41 год, патологоанатом.
У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!
Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
Псаки: Взорвавшийся американский спутник был протаранен, пропавшей неделю назад с радаров, русской подводной лодкой
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?
В западных СМИ объяснили феномен низкой активности COVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально-биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ.
Пять лет назад. Начальник собирается в командировку за границу. Говорю ему:
- Эх мне б съездить вместо вас, хоть одним глазком на эту заграницу посмотреть, никогда там не был.
- Будешь хорошо работать - будешь ездить за границу.
Расценил его слова как обещание. Все пять лет старался, работал, пытался всеми силами показать себя, но загранкомандировок больше не предвиделось.
И вот недавно начальник говорит что снова собирается в командировку за границу.
- Иван Иваныч, а помните наш разговор пять лет назад?
- Ну, значит ты плохо работал.
- Это еще почему?
- Ну если ты хорошо работал - что тебе мешало за эти пять лет съездить за границу?
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?
- А это у нас "автоматизация производства" - кнопку нажал - мешок на спине.
На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось долго ждать следующего.
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
Параноик - это оптимист, который верит в то, что есть еще на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.
Помощник депутата докладывет боссу:
- Знаете, от избирателей поступает много предложений вернуть смертную казнь!
Депутат:
- Что ж, стоит прислушаться к голосу народа. Негодяи, которые идут на всё ради удовлетвориения своих похотей и наживы, заслуживают самого сурового наказания! Кстати, Вы не спрашивали, кого они считают нужным казнить в первую очередь?
- Вас...
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.
Адвокат: Сколько лет Вашему сыну?
Свидетель: Какому из трех?
Адвокат: Двадцатилетнему.
Свидетель: Скоро будет двадцать один
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
Она: Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
- Туалетная бумага есть?
- Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции...
Поддерживаю идею с сайтами отзывов на мужчин. Уверен, там будут сотни положительных отзывов о моей верности и моногамности.
Когда ушёл Трамп, я думал, что мир теперь станет скучным. И тут на манеж зачастил Байден.
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.
- Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты - дрыщ!
- Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...
Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Однако... Однако... Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка - пять рублей! Однако...
- Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.
Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
— Чего ждёшь? — спрашиваю
— Пополнения — отвечает.
— Зарплата сегодня?!!
— Жена рожает!
После инцидента с падением президента США на трапе самолета становится понятно, почему Байден не хочет встретиться с Путиным - он боится, что Путин сломает ему руку во время рукопожатия.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс.
Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Китайский зонд вышел на орбиту вокруг Марса и готовится к посадке. Лузеры. Пока они собирались, Россия уже успела посадить Навального.
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
— Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
— Позвольте узнать, за что укусил?
— За сранец…
Фраза "Увидеть Париж и умереть" сегодня обрела новый смысл.
Байден и Путин играют в верю-не-верю.
Путин:
- А вот вы верите, что между Кубой и США есть российские подлодки?
- Нет, не верю.
- А они там есть. Один ноль в мою пользу.
Байден:
- А вы верите, что между Кубой и США есть американские подлодки?
- Верю.
- А их там нет. Один один, ничья.
Путин:
- Конечно, ничья, но ведь выигрываю-то я…
Как показали последние события, предпоследние были предпочтительнее...
- Путин - убийца.
- А кого он убил?
- Он убил интригу на выборах президента России.
- Знаешь кто ты? Ты чудак на букву «М»!
- Э-э-э, Маркс, что ли?
Америка - страна с разорванной в клочья дипломатией
Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.
— Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь!
Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.
- А я приду домой, гляжу - пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".
Всё будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.
Знаете, неловко, когда ты приходишь с девушкой в кафешку, кушаешь, а у нее аж слюнка течет. Но я борюсь с неловкостью.
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
- Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.
- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!
Джен Псаки:
- Нам трудно понять возмущение в России. У нас в Америке вся нынешняя элита - это потомки бандитов, убийц, воров, мафиози. И слово killer - это выражение восхищения.
Путин специально выбрал для Америки Байдена чтобы некоторые долбоебы поняли что такое дед у власти и причём бункерный