Анекдоты за 21 мая 2025 г.

Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Объявление: "Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)"

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.

Спортивные новости. На турнирах рукопашного боя, проводимых по правилам древней Руси, участникам разрешено бить челом.

А знаете из-за кого появились шортсы в ютубе? Из за дебилов, которые телефон правильно держать при съемке не могут.

Вот почему так всегда бывает?
Известным поэтом был Пудик (Цветик), а все знают только стихи Незнайки...

Афганские учёные создали сверхбыстрый роутер для передачи данных в 6G. Для этого им понадобилась изолента и два роутера 3G.

Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко:
– Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
– Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью – разобьется о небесную твердь!

- Почему Трамп так хотел встретиться в Стамбуле с Путиным и Зеленским?
- Чтобы оказаться между двумя Владимирами и загадать своё самое заветное желание – получить в 2025 году Нобелевскую премию мира!

- Господин Трамп! Почему вы так долго говорили с Путиным?
- Нууу… Мы поговорили о Миланье 15 минут и потом полтора часа обменивались вежливыми фразами «только после Вас, господин президент»! Никто не хотел ложить трубку первым.

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.

Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.

Хотите чтобы у вас все было в шоколаде?
Это просто.
Даём трём годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на 10 минут.

Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

Он сказал мне, что я плохой слушатель и чего-то там еще.

- Как ты познакомился со своей женой?
- В стрипбаре!
- Ты увидел очаровательную танцовщицу и покорил её?
- Не… Я не смог расплатиться за приват и потом менты, мировое соглашение, брачное…она была хозяйка бара.

Величие страны - это когда в нее стремятся попасть, выстаивая длинющие очереди. А не когда из нее бегут даже через закрытые границы.

Шеф на работе говорит:
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Это ясно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане: "Что там происходит?"
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

Анне очень сильно нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

- Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон нашего государства.

Дочке тогда года 3 было.
Приходит, рот и ручки в шоколаде, чумазая.
Говорит:
- Паааап, дай влажную салфетку, а то я извазюкалась!
Я:
- Доча, ты торт без спросу ела?
Ответ:
- Ну, так вышло...

Истинная толерантность - это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.

- Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

- У меня две новости.
- Как всегда, одна хорошая, а другая плохая?
- Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал...

Полюбил бедный парень очень богатую девушку. И как-то раз после прогулки он подвёл её к зданию, где с одной стороны был очень дорогой ресторан, а с другой—дешёвая столовая и сказал:
— я знаю, что ты привыкла отдыхать в дорогих ресторанах. Но у меня нет денег тебя пригласить в такой ресторан. Поэтому я домой, пока, на созвоне.

Первая леди при президенте Дональде Трампе - Илон Маск, ну а Мелани - просто жена...

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
– Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

- Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.

Вы тоже полагаете, что именно, стоя в углу, ребёнок может постичь какую-то жизненную премудрость? Если да - то стойте в углу сами.

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на прием к стоматологу.

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь квартиры и слышит из ванной плеск воды. Заходит - а там жена в коротком халатике, нагнувшись над ванной, белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к ней и без всяких прелюдий начинает ее жестко шпарить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася, не останавливаясь, хлопает ее по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

– Сходили сегодня на «50 оттенков серого». Книга лучше.
– Какая?
– Любая.

Можно ли считать ЗОЖ вставание мужа с дивана?

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу:
— Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?
— Ну, судя по твоей коже — двадцать, судя по твоим волосам — восемнадцать, а судя по твоему телу — так и вообще пятнадцать!
— О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова...
— Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...

- Почему в нашем футболе такой судейский произвол?
- Так ведь судьи есть, а адвокатов - нет.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездии Ориона.

Как же хорошо, когда в цеху сам заводится котик. Вот так сел передохнуть, и котейка рядом. Погладил и приятно. И руки вытер.
Назвали Ветошь.

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"

Бросил пить, либидо дико подскочило, стал жене "бить в колокол", год мучений в напряжённых отношениях. И теперь я одинокий, не пьющий мужчина, с хорошим либидо, и нерациональным, в моих глазах, желанием нажраться. И не бухнуть и не потрахаться..

Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.

– Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай – дрова нужны, дрова…

- В смысле, не у всех есть воспоминания о рыбе в ванной?
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.

Похоже, наше правительство решило, что в великой стране и цены должны быть великими.

Трамп на переговорах с Путиным заявил, что для танго нужны двое.
Путин добавил, что для дзюдо тоже нужны двое.

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я ещё клеща лечить должен?

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Ученые установили, что если пищу пережёвывать, то давятся витамины, а если не пережёвывать - люди.

Летел я тут недавно в нашем, еще советском самолете ТУ-134. Вылетали из Внуково. И вот на полосе разгона, когда двигатель набрал максимальное количество оборотов, с потолка в салоне потекла жидкость (вода или не вода уж не знаю, на вкус не пробовал). Нужно сказать, что этим рейсом летели несколько наших собратьев по разуму — американцев. Дак вот их сей факт капанья, а затем течение жидкости жутко позабавил, что выражалось в широкой белозубой улыбке и бурным обсуждением. Все бы ничего, но вот при посадке, когда самолет только коснулся посадочной полосы, над запасным выходом открылась какая-то крышка, за которой скрывалась проводка. Вы бы видели лица заокеанских друзей. Вы когда-нибудь видели динозавра? Нет? Дак вот если бы вы увидели динозавра, то ваше лицо приняло точно такие же очертания и цвет лица как у американцев. Примечательно, что ни один российский пассажир не заметил ничего из рамок их обыденной жизни выходящего.
Мне вот еще интересно, как американцы добирались домой?

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

Штирлиц шел на связь. В радиограмме было сказано, что связных он узнает в лицо. Действительно, навстречу ему из-за угла Принцальбрехтштрассе появились Петька и Василий Иванович. Теперь Штирлицу надлежало вынуть из левого кармана серп, из правого – молот и скрестить их перед собой. Но, хотя серп уже давно проткнул карман и на каждом шагу втыкался в ляжку, а молот оттягивал брюки так, что их приходилось поддерживать локтем, Штирлиц не торопился. Его что-то насторожило… Какаято деталь… На лице Василия Ивановича вместо подобающей сизой картошки с красными прожилками красовался обычный розовый нос умеренно выпивающего человека. Умеренно… ПО-НЕМЕЦКИ умеренно…
Надо подстраховаться, решил Штирлиц и спросил:
– Простите, вы не напомните, сколько будет дважды два?
– Четыре! – немедленно последовал четкий ответ.
«Ловушка Мюллера! – рассуждал Штирлиц, быстро уходя по запасному маршруту. – Настоящий Василий Иванович думал бы не меньше получаса, считал бы на пальцах и все равно бы ответил «Пять».

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.

Муха на навозной куче спрашивает жука:
- Ну что,чувствуешь перемены в жизни?
- Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!

Кофе с утра бодрило, бодрило, но невыбодрило.

Можно ли считать здоровым образом жизни систематическое вставание с колен?

- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная, но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мёртвый?

Особой популярностью в зоопарке Таллина пользуется ленивец. Местные жители любят смотреть, как резвится...

МИД Франции заявил, что Франция не вмешивалась в выборы в Румынии, не сжигала Москву и не имеет никакого отношения к Варфоломеевской ночи.

Из школьного сочинения:
"В повести "Муму" Герасим топил против крепостничества."

Все-таки, в засушивании винограда есть своя изюминка.

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

Едет автобус набитый народом по кочкам.
Среди пассажиров один без глаза, второй с одним зубом во рту.
И вдруг автобус наезжает на кочку и одноглазый ударяет локтем однозубого и у того ломается последний зуб.
Одноглазый:
— Ииизвините…
(уже) Беззубый:
— «Извините, извините»! Спокойной ночи (тыкает пальцем в глаз).

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку.

Я вам уже десятый раз говорю: два раза повторять не буду!

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.

Чиновник у колдуньи.
— Я научу тебя видеть будущее.
— Да мне этого и не надо.
— А что же ты хочешь?
— Хочу меченые деньги сразу видеть синим цветом...

Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
– Что случилось, Анжелочка?
– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Объявление:
Таджикской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Чем отличается инсталляция от перфоманса?
Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция.
А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.

Родители:
- Зачем тебе психолог, ты что с нами поговорить не можешь? С нами бесплатно!
Бесплатный разговор с родителями:
- А вот у нас в твои годы уже всё было, а ты так и маешься. Тебе уже пора рожать, а не ерундой заниматься! Хозяйка ты ужасная, кто тебя такую полюбит?!
И как правило такие вот бесплатные разговоры с родителями, основная причина необходимости в платных разговоров с психологами.

Беседуют двое:
- Каждый раз, когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один контрразведчик.
- Чего ему грустить? Фиксирует себе по службе: такой-то не болтает, соблюдает, не разглашает...

- Гаврила, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нету. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой, прибью нах.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
– А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
– Ба, так у меня же чек 54 метра!

- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессоницы?
- Я же вам предложил - считать до 100 овец.
- Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать.

- Фима, Вас ещё шо-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- И шо?
- Де они.

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме…
Но ещё больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

Чем больше женщину мы любим, тем чаще жарим ей шашлык.

- Изя, не всем повезло быть богатыми.
- Да уж. Другим приходится воровать.

Суть государства не в том, чтобы сделать твою жизнь лучше. А в том, чтобы сделать тебе жизнь значительно хуже, если ты будешь неправильным, борзым или против него.

Реклама экскорт-сервиса:
- 7 чудес. Света.

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе