- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко, как 2 пальца обоссать! Показывай фотки..
- Алло, это - ЖЭК? У нас в доме нет света!
- Отлично, займитесь сексом.
- Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
Я преклоняюсь перед людьми, которые на вопрос "что такое "красное и белое"? отвечают: "ну наверное что-то связанное с гражданской войной"
- Ест коней, но не казах, девять букв.
- Шахматист!
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.
— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2025.
Больше всего руководство Ирана огорчает мысль, что оно само ведь могло напасть на Израиль, обвинив его в разработке ядерного оружия, поубивать израильских ученых и военных, разбомбить ядерные и военные объекты Израиля, а потом попросить помощи у США. Могло, но не догадалось. А Нетаньяху догадался.
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
Совет мужчинам: прежде чем что-то пообещать женщине подрочите. Возможно ваше решение изменится.
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 60…
— Вставные, вчера проглотил…
Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.
Подскажите, как улыбаться, чтобы было понятно, что я улыбаюсь, а не навожу порчу?
- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
- Потому что они за нас голосуют.
(С) Агата Кристи, "Невероятная кража"
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
Хорошо - когда отдохнул на природе.
Плохо - когда наоборот.
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
А вы тоже заметили, что ремень снимают взрослые в тех случаях, когда боятся, что ребенок поймал их на месте преступления - и может донести?
Израиль сбросил на Иран счёт за бомбардировки
Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
- Я вам нравлюсь?
- Да, но по-моему вы очень сучковатая.
- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.
Иду по улице, вижу - мужик на газоне валяется: прилично одетый, негрязный, в общем, видно, что не бомж.
Подошёл к нему, растолкал. Далее диалог:
- Мужик, ты живой?
- Да-а-а, всё вроде хорошо-о-о..
- Так вставай, иди домой!
Поднимает голову, смотрит на меня и таким растерянным голосом:
- Вот никак не могу понять, что творится! Как ни пойду бухнуть, всё время вот так заканчивается!..
Пьяный ежик слезает с кактуса и говорит: это надо же так ошибиться.
Делить людей можно по-разному, это известно. Скажем, на людей и нелюдей. Палач же удивился: «А я делю их на головы и туловища».
Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлежностями:
- Что порекомендуете в качестве подарка коллеге?
- Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок...
- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист...
- Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...
Порнхаб сделал больше для сохранения супружеской верности, чем все религии вместе взяятые.
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
Раньше пионеры были всегда готовы.
Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.
Каштанка спрашивает у Муму:
- Ты чего такая задумчивая сидишь?
- Да я вот думаю: то ли на рыбалку с Герасимом идти или с Сусанимым в лес за грибами.
- Привет Винни! А где Пятачок?
- А Пятачка сегодня не будет - ответил Пух аккуратно нарезая сало.
В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.
Если во время оргазма ваша девушка похожа на Стивена Хокинга, то она точно не симулирует
Параноик - это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.
Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более...
Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры.
Короче, пиздили его в идеально чистой квартире.
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
- Вот беспилотные автомобили хреначат даже до Питера. А как же они заправляются?
- Они с собой специального человека для этого возят.
Главное в играх типа «Территория X принадлежала стране Y n лет назад» выбирать нужное значение n, а то можно и проиграть.
В семье только один может быть главной...
- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчинами старшого возраста? Какие будут советы?
- Пенсия у них 10-го.
Идет беременный ослик ИА и бормочет себе под нос:
- Я вам покажу, входит и выходит!
Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.
— Интересно, а такие как ты молчаливые и немногословные люди внутри себя так же молчаливы? И если да, то на что похоже такое внутреннее молчание? Или они мысленно балаболят не затыкаясь, просто снаружи этого не видно?
— Внутри несмолкаемый голос, который вещает "Как же вы меня все заебали!".
Лидеры Евросоюза сошлись во мнении, что Израиль имеет право на самоагрессию.
Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс - тебя не огорчает окончание лета, потому что у тебя его не было.
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Ой тепло, дедушка. Но так стыдно...
"Дуэль будет на рассвете". То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!
Особенно много политиков на свалке истории.
Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...
Израиль потребовал от Ирана плату за пролёт его ракет и беспилотников в своём воздушном пространстве.
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм!" Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я же умная, добрая, практичная, хозяйственная: дом в порядке, еда вкусная, всегда тебя поддерживаю!
Муж слушает, кивает, а потом задумчиво:
— Всё так, но у Ирки грудь больше!
- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Муж бредит во сне. Жена внимательно слушает. Муж:
- Сколько?! Сколько сколько?! Пошла на хуй!
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
- Зачем азиаты работают в ТЦ уборщиками машинах, которая пол моет?
- Чтобы пиздить химраствор с них. Потом их родственники в клиннингах им моют всё подряд, для них технология одна: побольше налить и вытереть сверху, всё будет чистым. И пол и зеркало, и стиралка и кондиционер и телевизор и микроволновка и плита Бош. Хотел снять квартиру а там абсолютно всё ухандокано, только люстры включили. Собственник клиннинг на полную уборку вызвал за 40 000 руб оказывается.
Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.
Армянин решил баллотироваться в горсовет. В избирательной комиссии:
- Род деятельности?
- Машинист.
- Возраст?
- 35 лет.
- Национальность?
- Армянин.
- Партия?
- Давайте.
После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.
Женщина делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?
Объявление:
Выпускница сельхоз-академии поднимет хозяйство одинокому фермеру.
«В Израиле у каждого мужчины есть обрез», — Трамп пригрозил Ирану
Самолёт это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
- Как будет "Верхний Ларс" на иврите?
- Кипр.
Мэр Москвы Сергей Собянин назвал причину затопления московских улиц этим летом - это круговорот воды в природе.
После секса молдаване отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.
— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Че звонишь-то, зассал, что ли?
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны.
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Кроме исключительного русского словосочетания «да нет», есть ещё уникальное «давай бери» …
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
- Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала...
- Я пела, идиот!
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
- Молодец садись, а кто ещё скажет?
И снова тянутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец
И снова тянут руки, думает училка:
- Дай-ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
-...все равно больше медведя не насрет!
- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные - как профессиональная помощь.
Гуляю с ребенком на площадке. Детей много.
И вот к группе девочек 6-7 лет подходит еще одна и говорит:
- Меня Катя зовут, а вас как?
- Злата.
- Жасмин.
- Ангелина.
- Каролина.
Девочка в ступоре, затем выдает:
- Вы офигели,сказочных имен себе понабрали? И обидевшись, пошла к маме.
По пути ей встречается еще одна девочка
- Ну, а тебя как зовут?
- Камилла...
И тут лицо у ребенка озаряется улыбкой.Она делает щелчок пальцами:
- О, как мою собаку. Пошли на качели качаться?
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея, однако, собакам водки дать!
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее всего человечества!"
На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: "Женить вас всех срочно нужно, а то сидите - жизни радуетесь!".
На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:
— А любовник то у неё мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
- Почему плачешь?
- Богатые тоже плачут.
Разговорились в парижском баре с очень сильно загорелым французом. Мой коллега решил похвастаться и говорит: "У меня в Москве Ниссан Скайлайн. Я гоняю по ночам по городу под 200 км в час!".
"А как же полиция?" - удивляется кучерявый, губастый европеец.
"А что полиция? Сунул ему бабла и дальше едешь!" - парирует россиянин.
"Ааа, так вы, как в Африке живёте! У нас там тоже так!" - констатирует знойный евроафриканец.
- Дедушка мороз, ты мне пришлешь собачку?
- Да, когда молния сломается.
- Мама, мама, я пятерку получил!
- Что ты радуешся, все равно у тебя РАК!
На экскурсии в Версале турист задает вопрос гиду:
- Скажите, какой из Людовиков плохо кончил?
- Извините, не в курсе: я свечку не держала.
Полицейский участок.
- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!??
- Я уже Вам сказал, Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фа-Ми-Ли-Я!!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович...
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
У Раневской спросили:
- Фаина Георгиевна - как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот - оно по сравнению с моей жизнью - повидло...
- Изя, шо такое? Бутылки были ноль пять, потом - ноль сорок пять, ноль сорок три, ноль сорок две.
- Таки они заботятся о нашем здоровье.
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!