Китайская фабрика произвела и отправила в США более 100 тысяч футболок и кепок с принтом "Boycott China" ("Бойкотируем Китай"). А на этикетках? "Made in China". Американские продавцы, продвигающие антикитайские настроения, с радостью закупают это по дешёвке, потому что производство в США в разы дороже. В итоге Китай зарабатывает на протестах против себя самого!
С эпизода ограбления музея во Франции начались съемки ремэйка фильма "Старики-разбойники".
Алиса! Скажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью ее кувалдой!
Трампу понравилась всеобщая радость оттого, что он не дал Зеленскому "Томагавки", поэтому он решил в следующий раз не дать Зеленскому атомную бомбу.
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
— Любимый, а где мои купоны в солярий?
— Я их раздал бледным.
Жена мне тут заявила, что у нее мало лифчиков. Я ответил, что у нее и сисек-то немного. Из травмы меня выпишут к середине февраля.
Внучка научилась виртуозно пользоваться Ватсапом, находит приложение в айфоне, открывает, находит нужную ей бабушку, нажимает на чат. Выбирает видеозвонок, звонит. Тут-то и начинаются проблемы - говорить внучка еще не умеет, только агукает и смеется.
На встрече выпускников Катя не призналась, что стала стриптизёршей... и сидела в торте весь вечер.
- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь...
Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.
Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!
Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!
- Волнуетесь?
- Да.
- В первый раз?
- Нет. Я уже волновался и раньше.
- На днях меня обманули на 25 долларов. Купил диск: "Тайгер Вудс, Мои любимые 18 дырок". Деньги потрачены зря: оказалось, там все про гольф...
Эволюция преступности:
- Преступник, не договорившийся с властью - уголовник;
- Преступник, договаривающийся с властью - коррупционер;
- Преступник, договорившийся с властью - часть системы власти.
- Для чего нужна война?
- Для того чтобы другие, новые эксплуататоры на расчищенном для них войной месте от старых эксплуататоров ещё больше эксплуатировали народ.
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за ее реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики"
Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?..
Хам-педант не только пошлет тебя, но и три раза перепроверит, пошел ли ты...
Роспатент отказал певцу Ярославу Дронову в регистрации товарного знака «Я русский», потому что оказалось, что русский не он один...
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
К сборной России по футболу остался только один вопрос: "Курица или рыба?".
Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
- Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!
- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
- Скажи, а какая самая выигрышная комбинация карт в покере?
- Флеш-рояль.
- А флеш-рояль может что-нибудь перебить?
- Ну если, только - корона, скипетр, держава.
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Автоинспектор останавливает южанина на "Волге":
- Ваши права!
- Пожалуйста!
- Дорогой, так это же права на управление самолетом!
- Чего прицепился! Какие были, такие и купил.
- Хочешь посмеяться?
- Ну?!
- Посмейся!
- Порно разрушает мою жизнь! Я теперь боюсь вызывать и сантехника, и разносчика пиццы...
Журналист берет интервью у отставного капитана:
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел с долгами.
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ...
Двое у винного отдела.
- Ну что две возьмем или три?
- Наверно три.
- А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
- Ну тогда возьмем две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, но она на них не обижалась. "Лишь бы не узнали, что я терапевт", думала Оксана.
Председатель Госдумы РФ Вячеслав Володин заявил, что невозможно заменить депутатов и других чиновников на роботов, потому что у ИИ отсутствует совесть. А потом подумал, не сказал ли он лишнего...
На передаче Малахова:
- Сын, тебя усыновили.
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями!
- Твои биологические родители - это мы, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя, они уже в студии!
Новый русский отмечает новоселье, показывает своим друзьям новый дом. На стенах висят картины, он поясняет:
- Это картина Киркорова... Это картина Агутина... Это картина Титомира...
Один из гостей не выдерживает:
- Братан, ты нас чё, за лохов держишь? Они же все не художники, а музыканты!
Хозяин:
- Не, братан, ты просто не понял. Когда я говорю человеку: рисуй - он рисует!
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.
Все романы заканчиваются свадьбой, а зря. Это всё равно что заканчивать произведение на эпизоде, в котором на человека в тёмном лесу нападают разбойники.
- Любимая, че там делаешь?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
Пришел англичанин на прием с сексопатологу:
— Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач:
— Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
(А):
— Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду…
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
— Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!
- Куда катится мир! Прочитал тут в интернете: ученые выяснили, что дельфины тоже получают наслаждение от секса. Ученые, перестаньте трахать дельфинов, относитесь к братьям нашим меньшим с бОльшим уважением!
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
- "Наш котенок вымазался в говне". Вот что я сказал жене вместо того, чтобы еще раз напоминать ей, что у нас кончилась туалетная бумага...
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция. Верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее шестнадцать копеек
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
– Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
– Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
– Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю – на шантаж перехожу!!!
Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним - мужик с ручкой и блокнотом:
- Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе?
- Это как?
- Ну, Вы, я, и ваша жена!
- НЕТ!!!
- Ну, тогда я Вас вычеркиваю...
— Кто всегда работает только на удалёнке?
— Снайпер.
Один депутат говорит другому:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
Все говорят о внутреннем ребенке, но как совладать со внутренней бабкой? Которая запрещает покупать что-либо без акции, требует выращивать рассаду и хочет ложиться спать уже в 10 вечера?
- Слушай, давно хотел тебя спросить. Вы с женой живете, как два голубка, уже столько лет. Как ты в свое время понял, что вы - пара?
- Очень просто. Когда увидел ее, в голове что-то щелкнуло, сердце приятно заныло, и понял: "Вот моя единственная, на всю жизнь". Понял?
- Еще бы не понять. Я именно так все пять раз женился...
Вор своему сыну:
- Бью не за то, что ты втихаря съел все варенье, а за отпечатки пальцев на банке.
На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть.
Подходит к нему такой же поддавший:
- Чего стоишь-то?
- Трамвай жду...
- Так тебя же с этой хреновиной не впустят...
Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавил газ, но догнать не может.
При скорости 100 км. курица резко сворачивает на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
- Что это у вас за куры такие?
- Новая порода.
- Ну и как, вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может.
Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака...
— Мой муж умер сразу после свадьбы...
— Бедняга... но повезло: недолго мучался.
Седня не летал личным самолетом в Вену, не ходил в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошел. Ничего не купил в ювелирном магазине. Просидел дома. Около миллиона сэкономил.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
Рекламное.
— Желудок у котенка не больше наперстка — и посмотрите, как он нравится вашей собаке…
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
До нового года осталось
понять, как жить дальше
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
Хватит меня пугать, что я попаду в ад. Я сейчас где по вашему?! В Диснейленде?!
В ответ на наглые обыски ФБР в домах родственников Дерипаски в США, полиция РФ начала обыски в домах родственников Билла Гейтса в Барнауле.
Дональд Трамп примирил Бога с Сатаной. И за это проклят 333 христианскими конфессиями. По два раза для надёжности.
Все пиздецы рано или поздно заканчиваются.
Главное - не закончиться раньше пиздеца.
Я человек простой, вижу задача тяжелая - сразу делаю её невыполнимой.
Перекличка в китайской школе перед уроком:
– Ли Чжань Ху, 24 штуки…
- Почему вы хотите вступить именно в нашу партию? Потому что она - партия власти?
- Дык это... Бабла наскирдовать.
- А разве не работать в поте лица для счастья нашего народа?
- А, ну да, точно. Блин, как я забыл...
— Что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но так веселее бодрствовать.
- А пидарасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, эти полчаса ты и был пидарасом.
Рекрутер: - Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: - Компания переехала.
Рекрутер: - Куда?
Кандидат: - Они мне не сказали.
Прошел слух, что на встречу в Будапеште Путин прибудет по газопроводу "Дружба".
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
Каждая женщина, хоть раз в жизни готовила для человека, которого стоило отравить.
За ужином военный пенсионер заявил, что после очередного повышения пенсий он будет путешествовать по мИру до тех пор, пока не закончатся его сбережения. По подсчётам семьи он вернётся домой около 18:30...
Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.
Любовь не приходит к идиотам, ей это не интересно. Она приходит к уравновешенным, самодостаточным личностям - и делает из них идиотов.
Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых.
Из медицинского заключения:"Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину, а её отсутствие - других женщин.
– Дорогой, ты где был?
– Бегал.
– А почему футболка сухая и не пахнет?
– Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
- Девушка! Вам что, в МакДоналдсе выдали такие жирные ляжки?..
Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раздолбаях.
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Земля принадлежит богатым, а Родина - бедным
Посадил дед репку. Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
Я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.
- Моя тетя мне говорила, что когда изменяешь мужу с клоуном, то это одновременно и смех, и грех...
Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам
Пьяный муж возвращается домой, жена открывает дверь. Он ей:
– Ты идиотка!
– Конечно идиотка!! Вышла б замуж за генерала – была б генеральшей.
Наш поезд прибывал в Питер и туалет уже был закрыт, поэтому я минут 20 сидел и держал себя в руках. А когда мы выходили, то проводница спросила меня:
- Это у вас что, какашки в руках?..