Антивирус от Роскомнадзора. Не пустит вас в Интернет вообще. Так как там полно вирусов, мошенников и информации, нарушающей законодательство Российской Федерации.
Зачастую мы не ценим стариков, посмеиваемся над их закидонами, и лишь когда они уходят - начинаем понимать, насколько мы были не правы... Вот взять например Байдена.
Три возраста мужчины:
1. Прыгать по гаражам.
2. Курить за гаражами.
3. Бухать в гараже.
Судя по тому, как резко в последнее время увеличилось количество дураков, расконсервировали стратегические запасы.
Иногда мне кажется, что вся суть идеологии нашего правительства заключается в том, чтобы покрывать сусальным золотом фасад убитой хрущевки.
Выяснилась причина катастрофы канализации на флагмане американского флота авианосце Джеральд Форд. Она произошла сразу после того, как всему летному составу объявили боевую задачу на бомбардировку Ирана.
- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!
Я не хвастаюсь, но я единственный, кто любит меня.
Самые смешные фото получаются после фразы “Сделали умные лица”
Израиль сбросил на Иран счет за бомбардировки
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Масленицу придумали женщины, для того чтобы как следует умаслить мужиков перед покупкой подарков на 8 марта.
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
По сообщениям СМИ, 50 000 россиян хотят эвакуироваться из Дубаи. Т.е. по сути сдать Дубайск.
Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.
В любом конфликте всегда виноваты две стороны - Израиль и США
Не вижу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. Как по мне, так, наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.
- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...
Мессенджер Макс - напомните о себе тем, кто заблокировал вас в других мессенжерах!
Телевизор (показывает видеоряд):
- В Тегеране повреждены здания! В Тель-Авиве повреждены здания! В Дубае повреждены здания! В Дохе повреждены здания! В Бахрейне повреждены здания!..
Жители Попасной:
- Пффффф...
По данным ежегодного Глобального индекса миролюбия, опубликованного Международным институтом экономики в 2025 году, Россия оказалась на последнем - 163-м месте. То есть Россия оказалась более агрессивной, чем Югославия, чем Ирак, чем Ливия, чем Сирия, чем Венесуэла, чем Иран…
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
На уроке в начальной школе:
– А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
– Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
Дети хором:
– ПИИИВО!
Трамп заявил: "Если бы я был президентом, то война с Ираном даже не началась бы."
И подумал, не сболтнул ли он лишнего.
- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Peace deal.
- Я так и понял.
Каждый человек думает, что у него самая лучшая на свете собака. И никто из этих людей не ошибается.
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
Дубайский шейх сбил иранскую ракету эскортницей
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Перестаньте уже разоблачать педофилов во власти! А то так скоро все население Земли погибнет в войнах.
Пенсионер из Ирана не успел оформить прописку в Ростове через Госуслуги
Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
- Что за бардак в квартире!?
- Пап, вечеринка была! Вечером все уберу!
- А пианино где?
- Дал послушать
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.
Придумал, как в стране бороться с коррупцией. Нужно просто воровать взятки.
В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
— Кто съел краски?
Никто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
— Кто съел краски?
Снова тишина.
— Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
— Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
Международно-правовой факультет МГИМО переименовали в факультет Истории международного права.
А все-таки на Ближнем Востоке живут добрые и терпеливые люди - они позволяют сбитым американцами ракетам падать на собственные города, лишь бы не пострадали Израиль и военные базы США!
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка дала преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала почему-то.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс!
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!".
Только что открывшаяся турфирма «Шахед» выбросила на рынок сотни супердешёвых горящих путёвок в Дубай со слоганом «Отдыхай в Дубаях с огоньком, кто с «Шахедом» ещё не знаком!»
- Доча, я у тебя в куртке нашла сигареты. Ты что, куришь?
- А, так это папины...
- Но у нас же нет папы!
- Вот поэтому я блять и курю!!!
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
В законодательстве должен действовать метод кнута и пряника. Запретили Телеграм - разрешите пиздить самокатчиков.
- Доктор, помогите, я работаю на предприятии шлифовщиком и у меня появилась профессиональная болезнь.
- Какая?
- Онанизм. Сил никаких нет, с работы ухожу и продолжаю дома.
- Чтение - два, русский - два, математика - два, история КПСС - пять... Господи! Этот дебил ещё и Советской власти поклоняется!
-... и одна мышка отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
- Дорогая, ты все еще злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня голова болит.
Преподаватель по матанализу про филологов:
- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами. Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Настоящий мужчина должен оправдывать возложенные на него женские ноги.
С волками жить - зоофилом быть.
Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Преступные элементы стреляют по нашим самолётам, мирно бомбящим ваши города!
– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
– Когда он скажет, какой следующий класс.
— Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё»?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».
Первыми туристами в Египте были дети Моисеевы. Насилу вывел.
Билл Гейтс признался в супружеских изменах и извинился за связи с Эпштейном.
Он заявил, что изменял всего с двумя женщинами, но не из жертв Эпштейна, то есть он и не виноват.
«Я крутил романы на стороне — с игроком в бридж из России и с русским физиком-ядерщиком. Я никогда не проводил время с женщинами из окружения Эпштейна».
СЛАБОВАТО ОТМАЗЫВАЕТСЯ. Нет смекалки. Надо было сказать: ДА Я ИМ WINDOWS ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ!
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
К недавней новости: "Разбился самолёт с деньгами - мародеров отгоняли слезоточивым газом" вышло срочное уточнение. Уточняем: "Полиция не использовала слезоточитывый газ. Мародёры плакали сами - от счастья".
В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.
Купили дочери квартиру, сказали, что она съёмная.
Теперь её парень каждый месяц скидывает нам за аренду.
Люди любят пятницу не из-за пятницы.
Люди любят пятницу из-за субботы.
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну так надень!
- В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
- Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
- Я с ними пил ещё в Академгородке.
- Какой самый глупый вопрос тебе когда-либо задавали?
- Хотите установить Яндекс Браузер как браузер по умолчанию?
Подсчитал, сколько водки я мог бы купить, если бы не пил пиво.
Понял, что столько не выпью.
- Позвонил арендодатель, сказал что приедут потенциальные покупатели квартиры. Казалось бы, это повышает небольшой шанс того, что мне придётся съехать с хорошей квартиры, но благодаря госпоже Удаче, именно сегодня тот день, когда впервые на моей памяти кто-то насрал в лифте.
- Повезло, но больше так не делай.
- Чем планируешь заниматься на выходных?
- Ударю алкогольной зависимостью по компьютерной
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Вообще, считаю, что слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин.
"Вагинство" - совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается – диктует условия победителю.
Приезжает мужик на денек в Одессу, товар закупить. Идет мимо пляжа – ну, невтерпеж ему искупаться, первый раз на море. А у него 10 000 баксов в кармане. Ну думает, евреи люди честные – подбегает к приличному на вид дому, звонит в дверь. Старый одессит открывает дверь:
– Я вас слушаю…
– Вы понимаете, я приехал на один день, первый раз на море… Можно я оставлю у вас деньги на полчаса?
– Какие деньги???
– 10 000 долларов.
– 10 000 долларов?!! СОСЕДИ!!! (тут сбежались все соседи) – Вы видите, как этот незнакомый человек доверяет мне. Он хочет оставить 10 000 долларов.
Соседи:
– Видим.
– Молодой человек, вы можете спокойно идти купаться.
Через полчаса мужик возвращается за деньгами.
Еврей открывает дверь:
– Я вас слушаю…
– Я пришел забрать свои деньги
– Какие деньги???
– Как какие! 10 000 долларов – и ваши соседи свидетели.
– … СОСЕДИ!!! (опять сбежались соседи) – Вы видели, чтобы этот человек оставлял у меня деньги???
Соседи:
– Нет! Гоните этого босяка в шею!!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то ничего не может.
Когда соседи разошлись, еврей выходит к мужику и говорит:
– Не нужны мне твои деньги. На, забери. Просто я хотел тебе показать, какие у меня соседи СВОЛОЧИ.
- Папа, а что такое запой?
- Ну, сынок, это когда вечером 31 декабря начинаешь встречать Новый год, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег растаял, деревья позеленели, да и пляжный сезон уже открыт...
Больной в больнице обращается к медсестре:
- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же обед!
Как вам новость?
Случаи надкусывания огурцов участились в магазинах Подольска!
- Алло, здравствуйте, это Виталий
- Здравствуйте, Виталий, это Алло
Позвонили папе с работы вечером, а он в туалете засел. Я, как культурная, попросила перезвонить через пять минут, потому что он не может сейчас подойти к телефону. Не перезвонили. Зато на следующий день все наперебой выясняли, по какому поводу он напился так, что не мог ходить. А еще про женскую логику рассказывают!
Чиновники уверяют, что ЕГЭ вполне оправдывает себя.
Назвать правильно столицу России смогли шесть из десяти опрошенных.
Инфляция должна быть как-то привязана к дате проведения следующих выборов, иначе мы рискуем столкнуться с таким явлением, как голые избиратели.
- Онлайн-казино разрешат?
- Конечно, думаешь, просто так вместо Олимпиады нам бильярд показывали.
- Машка на работу устроилась.
- Кем?
- Шпалоукладчицей.
- Кем-кем?!
- Ничего ты не понимаешь. Только женские руки могут так ласково и нежно укладывать шпалы.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блядь, и каждый раз ошибаешься!
Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму - значит, он уже живет в тюрьме.
В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее влагалищем...
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Купил мужик компьютер. Через некоторое время приносит обратно.
Его спрашивают:
- Что случилось?
- Я включаю компьютер, а он выдает на экране: "Вставьте дискету. Вставьте дискету..."
- И вы вставили?
-... Вы знаете, я как-то не додумался.
ШКОЛА - Шизанутая Колония Одинадцати Лет Ада
Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда огурцов нет.
Был бы Малевич правильным евреем, он бы написал картину "Белый квадрат", а сэкономленную банку черной краски выгодно продал.