- А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго...
- Довелось. Полжизни прожил.
- Да ты что... А в какой?
- В СССР.
Сисадмина после осмотра компьютера секретарши:
– Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная…
Проходящий мимо начальник слышит эти слова и ругает подчиненную:
– Сколько раз тебе говорил: мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла!
- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, а вы точно проктолог?
Счастливых сразу видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть?! Ты новости, вообще, смотришь?
Россия вчера:
- Поехали!
- Воистину поехали!
Российское Министерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки развития российского телевидения.
Едет наркоман на мотоцикле, думает:
– Сейчас гаишники остановят и спросят: «Почему глаза красные, обкурился?», а я отвечу: «Нет, ветром надуло».
Его останавливают гаишники:
– Почему глаза красные, ветром надуло?
– Нет, обкурился!
Переговоры США и Ирана так долго не начинались из-за того, что американцы перебивали тех, кто мог бы их вести. Буквально.
Мне нравится работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в 12 часов ночи. А захотел – вообще не пошел… домой.
Христос старался зря, нашим миром по-прежнему правят торгаши и Иуды.
- Дети, мы сегодня проходили времена глаголов. А теперь назовите мне будущее время глагола «украсть».
- Сесть?
- Нет, неправильно. Посадить.
Крепкое государство не для того, чтобы превращать земную жизнь в рай, а для того, чтобы не дать ей превратиться в ад.
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...
Обществу защиты животных задали вопрос:
– Кто умнее – кошки или собаки?
– Конечно кошки!
– Почему?
– А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?
Все мечтают дожить до пенсии. Работающие - до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...
Что такое учительство? Это огромный труд плюс затянувшееся детство.
- Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
- Бессонница меня замучила.
- Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?
Сегодня у Иисуса потребовали бы зарегистрироваться как самозанятому и доверенность от Отца.
У входа в винный магазин лежит мужчина.
Подходит милиционер и спрашивает:
– Вы пьяны или с вами что-то случилось?
– Я..? Я здесь в рекламных целях…
– Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца таможни и всякой ерунды?
– Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь…
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
– Лиса, дай рыбки!
– Пойди да сам налови, – отвечает лиса.
– А как? У меня и удочки-то нет, – говорит волк.
– У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
– Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку…
У меня так давно не было женщины, что название города Березники я по ошибки прочел "Безрезинки".
Секретарша в телефон:
– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у неё переночевать.
Она: – Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: – Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на занятия. Она злая – ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: – Какой к чёрту забор?! Ты через верёвочку перелезть не можешь!
Всю жизнь негласно соревнуюсь с ровесниками: раньше чтобы стать первым, теперь чтобы остаться последним.
Чем отличается басист от пиццы? Пицца способна накормить небольшую семью.
У нашего народа большая тяга к знаниям и спорту, но при взгляде на их фигуры и при личном общении, создаётся впечатление, что ни до того, ни до другого они не дотягиваются.
Сижу на диете... Сын кормит кота.
Слышу говорит ему:
- Ты либо жри, либо прячь миску. Наша мамка на диете и ночью я за нее не отвечаю...
Сын подходит к отцу:
- Пап, дай денег!
Отец:
- Зачем тебе?
Сын, заметив, что в соседней комнате мать слышит их разговор:
- Хочу в кино сходить - а сам показывает жест, означающий "трахать".
Отец, оценив ситуацию:
- Получка не скоро, дома телевизор посмотришь! - показывает жест, означающий "дрочить".
Можно платить достойные пенсии. А зачем?
Приходит чукча из армии. Жена бросается на шею мужу:
– Дорогой, у нас сын родился! Уже скоро полгода будет!
– Как это так, скоро полгода будет? Я в отпуск не приходил, ты ко мне не приезжала, и на тебе! Скоро полгода!
– А я, дорогой, с твоей фотографии глаз не спускала, вот и забеременела.
Чукча со спокойной душой улегся спать, но под утро вскочил как угорелый:
– Ты кому мозги пудришь, женщина! На фотографии я до пояса!..
— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?
- Приезжай, - говорила она. - Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино...
Вот так меня и развели на венчание.
Заместителя министра здравоохранения Литвы сошлют работать на Украину, за то что он не смог ответить на вопрос: "Чей Крым?". Замминистра просил о замене этого наказания смертной казнью, но власти Литвы отказались проявить снисхождение.
Этот мир - идеален, а люди в нем - для контраста.
Вот во что я, довольно пожилой человек, не могу поверить, так это в то, что перед назначением человека на высокую должность невозможно проверить, честный он или склонен к воровать. Если проверяют честные люди, ясен пень...
Пригласили на свадьбу. Зашел в ЗАГСе в туалет, на окнах решетки. Суки, все предусмотрели!
Майор вызывает к себе рядового:
– Петров, ты в загробную жизнь веришь?
– Нет, товарищ майор.
– А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Две личности шизофреника жили долго и счастливо и умерли в один день...
Eсли над Госдумой построить бетонный саркофаг, фон идиoтизма всё равно превысит ПДК в 100 раз.
Мудрость - это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо.
Правда, некоторые называют это ленью...
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
– А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорчённо интересуется:
– А что, Вы хотите пожаловаться?
– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:
– И какое же предложение?
– Уволить весь персонал данного допофиса.
- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы…
Папа:
- Мама говорит правду – она действительно не знает.
– С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции.
– Возьми тысячу и слушай дальше.
- У меня в подъезде крысы развелись.
- А я и не верил, что их отношения долго продлятся!
Молодой человек подходит к девушке, держащей на руках младенца.
- У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите, чем вы его кормите?
- Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком.
- Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?
Пессимист считает, если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает - когда ещё это утро наступит?!
Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал.
Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!!!
Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.
Будешь говорить, что я нищеброд — забью насмерть своим пакетом с пакетами.
- На сколько вы оцениваете ваше доверие правительству по шкале от 1 до 10?
- А почему это ваша шкала начинанается аж с единицы?
Как рассказал один пенсионер:
- Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.
А вы знаете, что самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по несколько жен, не считая любовниц?
Если в самом древнем слове «хлеб» заменить всего четыре буквы, то получится наше нынешнее слово «пиво»!
Тролерантное общество.
В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
– Что это у вас? – спрашивает она, указывая на живот.
– Это мой ребеночек, – отвечает женщина.
– А вы его любите?
– Очень люблю.
– Тогда зачем же вы его съели?!!
Генерал Уганды потребовал от Турции $1 млрд и «самую красивую женщину страны в жёны», иначе закроет все турецкие посольства в стране
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
– Без меня кто-нибудь приходил к жене?
– Гав.
– Мужчина?
– Гав.
– Чем они занимались?
– Ха-ха-ха-ха, – тяжело задышал пес.
– И долго?
– У-у-у! – завыл пес.
Семинар в сельскохозяйственной академии. Профессор даёт студентам задание и говорит:
– Уважаемые студенты! Вот вам бык и корова, а я пошёл пить кофе. Когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мертвый. Профессор в шоке, спрашивает у студентов:
– Уважаемые студенты, что случилось?
– Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер!
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию.
Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».
Посреди брачной ночи заплаканная дочь прибегает к маме.
- Мама, ты знаешь что он хотел со мной сделать?!
- Успокойся, доченка, я должна открыть тебе страшную тайну, которую боялась открыть тебе в детстве - все люди ебутся.
- Мама, а как же аисты?!
- Аисты тоже ебутся.
Пациент лору:
- Доктор, у меня вилка в ухе.
- Приём окончен, я работаю до семи.
- Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту:
- Идите к окулисту, он до восьми.
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
– Знаете ли Вы, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
– Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь Вы скажете мне за это спасибо.
Интересно, как бы прошла индустриализация в СССР, если бы люди знали, что потом всё приватизируют?
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
– Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
– Но ведь у тебя уже есть водительские права…
– Ты кто?
– Конь.
– А чё пришел?
– Я ещё у вас не валялся.
- Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви?
- За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.
Сегодня дочь везёт меня из своего загородного дома домой в город (Собственно, в её же городскую квартиру, ибо в нашей ремонт ещё и не начинался). Проезжаем мимо Дворцовой, она так задумчиво говорит:
- Пап, а ты не жалеешь, что в Эрмитаж теперь вам с мамой пойти не судьба?
- Это ещё почему???
- Там сплошные туристы, а вы уже питерские, вам неинтересно будет...
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
- Как вести переговоры с теми, кто точно обманет?
- Нужно крепко держать их за яйца... за их грязные нефтяные яйца...
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
– Почему вы плачете?
– У меня двойня, – всхлипывая отвечает блондинка.
– И что?
– Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Первый: Привет, как дела?
Второй: +
Первый: В институт пойдешь сегодня?
Второй: -
Первый: Тебя же отчислят!
Второй: =
Первый: Блин, ты с калькулятора в мессенджере сидишь, что ли???
Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение бюджета Родины.
Отдых в Томской области обходится дороже, чем в Дубае
В этом году цены на российские туристические направления окончательно превысили зарубежные. Аренда домика в Новосибирской области может стоить в три раза больше, чем апартаменты в Куршевеле. При этом двухдневное пребывание на вилле на Бали оказывается в 15 раз дешевле, чем проживание в отеле на Алтае.
Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.
Ваши советы - прямо, как свечи от геморроя: вроде и помогают, но через жопу.
Я поскитался всюду, и если где-то слышу, как ребенок зовет папу, на всякий случай оглядываюсь.
– Студент Сидоров, Вы так относитесь к учёбе, как будто у Вас врождённое плоскостопие!
Я раньше думал, что умею выбирать оригинальные имена для своих домашних животных. Но недавно узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня...
Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.
- Моня, ну шо там?
- Наши побеждают
- А наши это кто?
- Скоро узнаем
Магнитофон «Электроникаа-302» системы «Угадай мелодию».
Бизнес-план: "Круглосуточный прокат перфораторов. Почасовая оплата. Ночью дешевле!"
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
– Это же надо было так напиться – до потери сексуальной ориентации!
Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.
В коллективе 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь…
- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.
Любая работа почётна, однако из этого не следует, что все работы одинаково почётны.
— Какая группа населения постоянно нарушает закон о кашруте?
— Дети. Они едят мясо молочными зубами.
Вот почему парковаться как попало во дворе нашего дома можно, орать пьяными под окнами можно, бросать окурки со своего балкона на людей внизу можно, а ссать в лифте нельзя?
– Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
– На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.
– Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
- Здравствуйте вас беспокоит компания Мегателефонлайн ваш сотовый оператор хочу задать вам несколько вопросов Пупкин Иван Петрович?
- Да, это я...
- Отлично вам подключена функция персональное обслуживание скажите вы довольны качеством ваших звонков и интернета?
- Я...
- Отлично вам подключена функция улучшение качества звонков и интернета скажите вы пользуетесь подписками на фильмопоиск и тындыкс музыка?
- Нее...
- Хорошо вам подключены эти подписки чтоб вы могли оценить их полезность бесплатно пять минут потом их стоимость будет зависеть от курса доллара, фазы луны и цикла вашей жены...
- Чтоо?
- Отлично вам подключена функция ИИ ответов на ваши вопросы больше у вас не будет возникать вопросов!
За завтраком жена говорит мужу:
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне...
- Надеюсь, я тебя не перебил?
Едут в одном купе афроамериканец и еврей. Первый разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать. Еврей, некоторое время находясь в состоянии полной фрустрации, всё это созерцает и наконец выдаёт:
– Я, конечно, дико извиняюсь, но вам шо мало, шо вы негр?
- В связи с широким внедрением ИИ нам следует провести реформу школы...
- Что, ИИ заменит учителей?
- Нет. Пока нет. Но вместо физики и математики надо ввести предмет "Составление запросов для ИИ".