Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых двери, а между ними книга висит.
Апостол Петр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй прочесть в книге.
Покупатель открывает книгу, а там: "Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"
– Ты кто по профессии?
– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!
- Слушай, дружище, что делать, если мой психиатр говорит мне, что у меня все симптомы выгорания и рекомендует пропить курс D3, а жена утверждает, что я просто шизанулся от безделья?
- Не хочу тебя расстраивать, но у тебя нет никакого своего психиатра, да и жены никогда не было!
- Откуда ты можешь это знать, Барсик?!
– Слышал новость? Какая-то организация подвела статистику, и по этой статистике получается, что среди всех стран Европы Россия – самая опасная страна для представителей ЛГБТ.
– Ничего удивительного. Выдающееся число смертей и увечий среди геев в России набирается за счет электросамокатчиков.
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
- А разве любовь к родине и патриотизм - это разные вещи?
- Любовь к родине - это от души, а патриотизм в основном симулируют...
Знаешь, а ведь Ютуб придумал гениальный бизнес.
С одного взять деньги, чтобы разместить рекламу, а со второго — чтобы её не показывать.
- Гендиректор BMW Оливер Ципсе ушел в отставку.
- Может ему предложить возглавить АвтоВАЗ?
- Можно. А зачем?
Подфартило – это когда женатый мужчина знакомится с девушкой, а её реально зовут "Андрей Работа"
В России появился новый Уполномоченный по правам человека. И вы знаете этого человека.
А почему мы молчим о том, что куда-то пропали все пододеяльники с дыркой посередине?
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Передача "Спокойной ночи малыши" с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.
Это любопытно. Режиссер порностудии, при появлении начальства быстро переключается с Ворда на порнофильмы.
Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окнатретьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется идти в гости к Ковальским!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем...
- Ты прав! Пойдем!
Хотела подначить мужа на душевный разговор:
- Дорогой, а когда я умру, на ком бы ты женился?
Надо видеть его круглые глаза:
- На фиг, на фиг! Чингачгук два раза на грабли не наступает!
Обормот - человек проматывающий средства выделенные на оборону.
- Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
- С женой.
- Мы проверили, ваша жена это отрицает.
- Проверяйте других жен!
- Слышь, мужик, я спросить чего хочу...
- Я тебе не мужик!
- Слышь, баба с бородой,...
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
МИД Венгрии вызвал российского посла «из-за взрывов в Закарпатье». Таким образом, по вызовам российских послов МИДами разных стран можно определить, на какую часть послевоенной Украины претендуют эти страны.
Если Вам кажется, что миром управляют идиоты - не сомневайтесь! Вам не кажется!
- Расскажите, что Вы почувствовали, когда попали под машину? Пронеслась ли у Вас перед глазами вся Ваша жизнь? Захотелось ли Вам начать всё с начала? Снова пойти в детский сад, в школу, в институт, на работу?
- Простите, а можно мне другого следователя?
Прибегает испуганный мужик к врачу:
- Доктор, у меня яйца почернели!
Доктор посмотрел, ткнул пальцем и говорит:
- Передайте своей секретарше, чтобы перестала жопу копиркой вытирать!
Если чиновник не чалился по 159 статье, то с ним что то не так. Больной наверное. Не достоин гордого звания чиновника. Как гласит 12 заповедь "Если можно украсть, а ты не украл, то это грех..."
Позитивное мышление - это когда слышишь сплетни о себе и думаешь - как хорошо, что они не всё знают.
- Как девушка юрист скажет, что она забеременела?
- Имело место причинение жизни по неосторожности в составе двух человек.
- Ты вампирша? - спросил я у нее.
- Нет! - ответила она, озадачено посмотрев на меня.
- То есть ты хочешь сказать, что видела свое отражение в зеркале и все равно пришла в таком виде на свидание?
Если вы не хотите говорить с тем, кого услышали в трубке после Алло, просто скажите - Я голосовой помощник, пииип...
- Когда слышу: "Зая! Зая!", прямо чувствуется, что недоговаривает.
- Что недоговаривает?
- "Бала" недоговаривает.
Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
Делать прогноз погоды точнее очень помогают такие слова, как «местами», «временами» и «возможно».
- Почему ты пригласил меня в ресторан, в котором ты уже бывал раньше с другой женщиной?
- Женщин много, а хороших ресторанов наперечет!
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой - и вышел, хлопнув дверью.
Однако через минуту вернулся:
- Тебе повезло! На улице дождик.
Вася купил фитнес-браслет, больше ходить при этом он, конечно, не стал, зато узнал, сколько килокалорий он сжигает при рукоблудии.
Сотрудники, получившие грамоты вместо денег, не расстраивайтесь. Долгожители расскажут вам, как обклеить ими туалеты и уличные сортиры.
В российской армии младший сержант донашивает форму за старшим.
В Москве задержан иностранец, укравший у студента часы за 700 тыс. рублей.
А вы еще говорите, что студенты плохо живут!
Когда человек уверенно заявляет: "В следующий раз буду умней!", то наверняка врёт.
Где он ума раздобудет?
- Тебя не поражает рост благосостояния?
- Последние две недели я все больше и больше поражюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты!
Один человек не попадал в ноты, поэтому он пошел учиться стрелять. В ноты он так и не попал, а вот в дирижера с первого раза.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Брачное объявление:
"Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери."
- Чё хмурый такой?
- Да гороскоп херовый «Водолей может узнать об измене близкого человека».
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка
В магазине "Одежда для всей семьи" я покупаю одежду для всей семьи, кроме себя.
Ну почему, когда полная луна - это красиво, а когда я - нет?
Роскомнадзор запретит солнцу и дождю создавать радугу, пропагандирующую нетрадиционные ценности.
Для тех, кто хочет похудеть:
- Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!
В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им - старик.
- Эй, Абдул, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа!
- Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
Мужчина устраивается на работу:
- Вы обещали конкурентную зарплату, а в договоре 40 тысяч...
- Вы будете конкурировать за бесплатную воду и печеньки с другими сотрудниками.
Молодой человек решил похитить свою возлюбленную.
Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице.
Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт.
- Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал молодой человек водителю. - Сколько я вам должен?
- Ничего вы не должны. Папаша вашей спутницы все оплатил заранее.
Знакомых надо выбирать тщательно. К сожалению, нельзя выбрать знакомого без предварительного знакомства.
Этот странный обычай путает все карты.
А у вас так бывает?
Общаешься с человеком и думаешь, вроде умный человек, просто со своей точкой зрения, а не очередной упёртый дебил, а потом уже после следующей фразы понимаешь - ан нет, всё же дебил.
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
- Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!
- Как это случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- А я и не прыгал...
У попов и у проституток сдачи не бывает.
В детстве я читал только в больничной койке. Остальное время тратил, чтоб в эту койку угодить. Уебёшься на велеке, пизды получишь у подъезда, провалишься под лёд, ангину схватишь - и в койку, читать... вот и всё моё поколение начитанное.
Инспектор ГАИ спрашивает нарушителя:
- Скажите, как вы могли сесть за руль машины в таком виде?
- Мне помогли товарищи.
— Когда армянин родился - еврей заплакал.
— Оба-на!!! А куда хохла дел?!
— А он от ТЦК ховается.
Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
Две проститутки встречаются:
- У меня губы сохнут без конца.
- А у меня без конца губы сохнут.
В чем отличие между Пиноккио и обычным мужчиной?
У Пиноккио начинает увеличиваться, когда он врёт.
Обычный мужчина врёт, когда у него начинает увеличиваться.
Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, Оля плавала без купальника.
Султан в гареме говорит жене:
- Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.
Всю жизнь мерил член градусником. А она взяла линейку.
Фонарь ручной работы. Бесплатная установка на любую часть лица.
Единственными девушками, которые к нему искренне тянулись этой ночью - были самки комара.
Если вас ценят, то это не значит, что однажды не уценят.
Здоровое питание улучшает состояние диетологов.
По конституции я имею право на труд, но стараюсь им не злоупотреблять.
Цифровизация экономики привела к тому, что взятки стали брать в криптовалюте.
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
- Никогда не спорьте с идиотами!
- Так ведь больше не с кем?
- Вот ни с кем и не спорьте!
- Так, насыпь мне борща, на второе побольше котлет и пюре, и сто грамм не забудь налить. А сама вали раздевайся и в койку - я скоро приду. Давай! Ты чё сопли распустила, Клава?
- Ой, Ванюша, это я так, от счастья. У нас так редко бывают романтические вечера...
Паранджа - полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане спиртное и не употребляют.
Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей — богатство или бедность.
"Людей портит то, что у них есть в избытке, — ответил философ. — Богатых портят деньги, бедных же — их отсутствие!"
- Доктор, я от игр заработал геморой.
- Так стоила ли игра свеч?
- Тебе сколько лет?
- Тридцать пять
- Значит, ты в 11-м классе не учился?
- Нет
- Значит, у тебя не полное среднее
Поручик на праздник дает рупь денщику и говорит:
- Иди, найди себе девку поздоровее.
Утром встречаются.
- Ну как, девку себе нашел здоровую?
- Нашел, такая здоровая, насилу рубль обратно отобрал.
- А я вот решил за КПРФ голосовать.
- Ты что? Они же коммунисты только по названию, а в реальности это такая же капиталистическая партия буржуев!
- Я уже решил проголосовать за них, не надо убеждать меня в этом дополнительно.
Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: "закопать - откопать: вдруг оживет?"
Истинный ученый готов на любые жертвы ради науки.
В свою очередь, наука тоже охотно жертвует людьми.
- Слышали? Рабинович совсем отстал от жизни?
- А шо он такого сделал?
- Да помер!
Мне не нужна социализация, мне нужна капитализация!
При дележе 50:50, некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.
Вертикаль власти без горизонтали народа - очень неустойчивая штука.
Похвала - залог хороших отношений. Критика - основа малоприятных разборок.
Поэтому особенно важно хвалить врагов.
А друзья и без комплиментов прекрасно разберутся.
Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.
«Фуфлыжник», - подумал Штирлиц.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
— Скажи «четыреста»?
— Четыреста
— Отсоси у тракториста!
—..?!
— Инфляция!
Естественный отбор - это когда абсолютно естественно, что отбирают все.
- Кто ходит по морю?
- Моряк.
- Неправильно, Иисус Христос.
Я шизофрению не лечу, она у меня не болит.
Зависть - самый лучший в мире мотиватор.
- Роза Марковна, говорят покупательская способность таки упала.
- Яков Моисеевич, я вас умоляю, она у вас никогда толком и не стояла.
Прочитал, что некая страна полностью готова к членству, но сутенер требует деньги вперед.
- Как называют африканский роддом?
- Шоколадная фабрика
Наступил октябрь 2052 года, когда на внеочередном пленарном заседании Госдума единогласно приняла решение на новой стотысячной купюре увековечить лик столетнего юбиляра.