Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.
- Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
- Вы хотите обвинить пидоров еще и в расизме?
Босс: Давайте заменим всех наших сотрудников на ИИ, чтобы сократить расходы!
ИИ: Отличная идея. Начать нужно с руководства.
Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".
В мае уже поздно готовить фигуру к летнему сезону.
Оставь на следующий год.
Пошел ругаться с соседями, чтоб выключили музыку и прекратили танцы.
Узнал, что хоронят риэлтора.
Присоединился.
Интересно, что утиные губы, кубометровые сиськи, наращённые ресницы и волосы генетически не наследуются, а вот куриные мозги - практически всегда.
- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
— Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?
— Нет, просто только такие как Боня верят, что он не в курсе...
Кто-нибудь помнит, что еще в СССР существовал маркетплейс? Назывался "Посылторг".
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, а вы точно гинеколог?
Люди всё понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
- Каратэ видел.
- Чего это?
- Это не рассказывать, а показывать надо.
- Так покажи!
- Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар.
Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька.
- Петька, это че было-то?
- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!
- Танюх, как тебе удалось так похудеть?!
- Бензин подорожал!
- Пешком ходишь?
- Голодная езжу!
Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы...
Все делают гады, чтобы спирт не доливать!
Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает.
К нему подходит второй:
- Пошли в соседнее болото - лягушек задницами давить.
- Ну да! Сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
Замечено, что чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук
Парень советуется с другом:
- Я тут такую девушку подцепил - пальчики оближешь, завтра свидание, как бы мне не опозориться перед ней?
- Есть одно средство: покупаешь в аптеке такие-то и такие лекарства, смешиваешь, и принимаешь накануне.
На следующий день:
- Ну и как провел время?
- Обалдеть!!! Средство - фантастическое!!! 11 раз кончал!!!
- Ну, а как она?
- Ааааа... Она не пришла.
- Кто не рискует, тот не пьёт шампанское!
- А тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское.
- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
Интересно, почему новорожденных мальчиков почти перестали называть Максим, а девочек Алиса.
- У меня нет сил терпеть твои измены!
- Не смей так говорить! Ты очень сильная.
В армии:
- Слышал? Вчера немецкие танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением на маневрах, гад, им горохового супа наварил.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в миниюбке помочь вам по кухне.
Исследование показало: ChatGPT за последнее время сильно отупел от общения с людьми.
...надо просто переименовать «Минэкономразвития» в «Минэкономзарытия».
Две новости космонавтики:
1. Китай стал второй страной на Марсе: "Тяньвэнь-1" с марсоходом "Чжужун" успешно примарсианился.
2. "Роскосмос" оплатил своим московским сотрудникам каток на полгода за 1,7 миллиона рублей.
Сила тяжести величина любопытная. Все зависит от того куда вы тащите.
Если что-то тащите с работы - легко. Если тащитесь на работу - тяжело.
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.
В связи с бедственным положением Мурманской области, да и всего Кольского полуострова в целом, компания Соса-Соlа стала спонсором этого региона России.
Полуостров теперь называется Кока- Кольский.
- Алиса, скажи "300".
- Запретили программисты.
- Ты знаешь какой-нибудь сайт для взрослых?
- Знаю - госуслуги.
Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.
- Кто такой пижон?
- Человек, у которого пи жен...
В Советской Армии идет первое занятие с новобранцами, ведет молодой замполит:
- Сейчас вы в армии, значит вы все одинаковые - все солдаты, а не армяне, русские, евреи и т. д. Поняли?
Подходит к строю:
- Ты кто?
- Солдат!
- Ты кто?
- Солдат!
- Ты кто?
- Узбек!
- Еще раз говорю - нет в армии узбеков, русских, татар - все солдаты!
Ты кто?
- Узбек!
- Я тебе говорю, ты не узбек, ты солдат! Ты кто?
- Узбек!
- Товарищ прапорщик, позанимайтесь с этим солдатом, ничего не понимает!
Через два часа замполит встречает этого солдата:
- Ну, объяснил прапорщик тебе, кто ты есть?
- Объяснил...
- Ну, кто?
- Чурка сраная!
- Тебе какое время года нравится?
- В субботу - любое.
Ученые установили, что способность чувствовать горький вкус появилась в ходе эволюции для защиты от ядов.
Вопрос: как это связано с возгласами "Горько!" на свадьбах?
- Милый, скажи мне что-нибудь успокаивающее.
- Валерьянка, пустырник, барбовал...
- Блин, ну будь серьёзней!
- Серьёзней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...
"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Книгу.
- Так у тебя и так в квартире все полки книгами заставлены!
- Тогда подари мне вторую квартиру под библиотеку.
В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку, потому и спился.
Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.
- Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?
Диалог двух студиозов, вероятно, из Бауманки:
- Ты юзаешь Макс?
- Я традиционной ориентации
Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.
Стоит мент на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Свадебный фотограф рассказывает:
- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.
- Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо...
- Хлеба купи!
- Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес! Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор...
Жена мужу:
- Дорогой, мне надо новое платье на вручение тебе Нобелевской премии.
- Но мне еще не дали Нобелевскую премию?
- Это - твои проблемы.
Моя жена вошла в дом, с грохотом поставила свои вещи на стол и начала ругаться из-за всего, что только можно себе представить. Наша девятилетняя дочь вошла и сказала: "Кто поджег твой тампон?".
Мне пришлось выйти на улицу, чтобы меня не ударили за смех...
Две подруги:
- Ты общаешься со своим бывшим?
- Нет, не общаюсь.
- Совсем?
- Совсем. Только спим вместе. Но никакого общения!
Чем отличается гаишник от врача? Если пригласить их куда-нибудь провести лекцию, первый расскажет о безопасности движения, второй - об опасности неподвижности.
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога.
Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит:
- У меня нет денег, я иначе расплачусь. И начинает снимать лифчик...
И тут меня жена разбудила!
Увидел "новость" - президент АвтоВАЗа пересел с Mercedes на Lada Aura, и вспомнил, как знавал как-то одного из руководителей Ульяновского автомобильного завода, его возили на "УАЗ-Патриот" и мне довелось пару раз проехаться с ним в этой машине. Разумеется, я расспросил его об этом "УАЗе" - оказалось, что двигатель в нём стоял Toyota, коробка передач Mitsubishi, электрика Bosch... одним словом российскими были только кузов и название.
С виду настоящий "Патриот", а внутри ничего российского...
Весна, солнышко встаёт всё раньше!
И травка зеленеет, всё быстрее растёт!
И хочется убить того дебила, который начинает косить в 6 утра!
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил: не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
Как-то бывший генпрокурор России Ю.Скуратов спросил у Б.Березовского: "Почему Вы не иммигрируете в Израиль?".
Он ответил: "Поймите, на ограниченной территории с утра просыпаются 10 млн человек с одной мыслью - Как бы кого-нибудь наебать!"
Раньше врачи просили показать язык, теперь деньги!
Самая страшная тайна России - это её подлинная история.
Все-таки в мае зима как-то мягче, чем в феврале...
Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.
- Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!
- Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...
Ведущий Соловьёв в прямом эфире употребил слово "Пидарас", на что пожаловался один из телезрителей. Роскомнадзор ответил, что слово "Пидарас" не является нецензурным, оно жаргонное. Я правильно понял, что пидарас Соловьёв теперь имеет право употреблять это слово в каждой передаче?
- Дорогой, я помню каждое наше свидание!
- Да я и сидел-то всего полгода.
Я врач в психиатрической больнице. Сегодня заметил, что один пациент ходит за мной и записывает всё, что я говорю. Я спросил, зачем он это делает. Он ответил: "Я ваш лечащий врач". Я решил не спорить - вдруг правда.
Вторая народная забава после русской рулетки у русских - это грибы.
- Пацаны, если «все бабы одинаковые», то чего вы тогда бегаете от одной к другой?
- Путаем.
Плохое настроение успешнее всего лечится половым актом, но при этом не рекомендуется заниматься самолечением.
Вот в интернете все твердят: "Живи так, будто этот день последний". Я потратила всю зарплату в первый день. А дальше-то что делать?
- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Чё, блин?!
- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
- Да похрен там! Я-то понимаю.
Один приятель другому:
- Давай партейку в шахматы сыграем?
- Давай. Подожди, а куда делись три белые пешки?
- Так ты их еще вчера съел.
Для тех, кому «только спросить», ну сделайте уже кабинет где только отвечают!
Все-таки женщины более жестокие существа, чем люди.
Один новый русский после бани спрашивает другого:
- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная???
- Это все пиджаки проклятые, линяют!
- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
- Ага. Репетируют.
Одна сказала:
- Волосы выпадают из-за стресса и нервов. Было бы круто если бы они на ногах выпадали!
В Швейцарии официальными языками являются немецкий, французский, итальянский, а весь внутренний документооборот на иврите
- Вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
"Под Вологдой заложили храм".
Дожили, уже даже попов загнали в кредитную кабалу. Храмы закладывают...
Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением:
- Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот.
Инженер:
- Да я спать хочу, отстань...
Программист:
- Ну давай! Простая игрушка-то!
Инженер:
- Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
Программер:
- Ну, ладно. Давай так: я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет?
Инженер:
- Ладно, давай.
Программер:
- Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер:
- Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер:
- Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Лучшие подруги девушек - не бриллианты!
Лучшие подруги девушек - это девушки потолще.
Преимущества паранджи недооценены: вам совершенно необязательно выкидывать старые семейные фотографии, когда вы меняете жену.
Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стороны брызжет. Говорит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сразу к матери:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня пара по математике!
- На тебе тысячу, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, протягивает ему дневник.
Гаишник (засовывая найденную тысячу в карман):
- Фу, хоть дома все в порядке!!!
Вот интересно: наркотиками запрещено торговать, а оружием торгуют на государственном уровне.
При том, что оружие предназначено для убийства людей, а наркотики - для облегчения их страданий.
Муж, после утреннего кунниллиннгусса супруге, собирается к стоматологу, чистит зубы и замечает, что между зубов застрял волос, вытащить его не получается, поэтому ножницами обрезает его с двух сторон.
На приёме у стоматолога:
- Что, уважаемый, жене отлизали с утра?
- Доктор, Вы волосок заметили?
- Да нет, у Вас вся борода в говне!
Толерантность - это прекрасно. Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки. Я чувствовал себя неудачником. Теперь я смотрю, как пожилой негр нежно влюбляется в толстую негритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю - у меня отличная жизнь!
Балерине Наташе мешали танцевать яйца, которые ей показывал Геннадий, сидящий в первом ряду.
Новости кинематографа. В Британии снимают исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.
Судя по новостям, кто-то подумал: "А чего мелочиться, когда можно кинуть сразу весь земной шар".
В питейное заведение врывается поддатый ковбой, и кричит:
- Знаете кто я? Я два раза не повторяю!
К этому ковбою подбегает аптекарь, предлагает купить какое-то зелье и говорит:
- С этим средством Вы сможете повторить даже три раза.
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Интересно, а когда врач прописывает какому-нибудь консерватору современное и эффективное лекарство, то пациент тоже называет его либерастом продажным и просит лечить, как когда-то лечили его деда, или это другое?